第一章
听力高手应该不讲话
比起“听”，大多数的人还是喜欢“说”当然，也有一些人会说：“不、不、不、我说不好。”在这些觉得自己说不好的人当中，绝大多数是害怕在很多人面前说话。但也确有一些不仅在很多人面前，甚至当着少数人的面也害怕讲话的人。这些人不喜欢参与小团体的谈话，或许，他们还会说：“不、不、不、即使只有两个人，我还是不太会讲话。”所以像这类人总是会觉得自己说的话是不得以才说的，或是会讨厌和人打交道，多多少少会和说话的人产生一种紧张的气氛。但是，无论这种人多么不擅长，不喜欢说话，只要遇到一个能和他轻松的谈话，认真聆听的人，并且在一个适当的环境里，那么也许他会在不知不觉中滔滔不绝起来。
对于我来说，听别人说话是我的职业。在迄今为止的四十年中，我还没遇见过喜欢“听”胜过喜欢“说”的人。因为即使他不太会说话，但从他的内心来讲，还是喜欢“说”胜过喜欢“听”的。并不是说，因为自己不太会说话，所以就喜欢“听”而不喜欢“说”，在向我进行心理咨询的人当中，有一些是害怕与人相处，在别人面前不敢说话的人。可是到了我这里却能一刻不停地和我聊上近一个小时。
有句话叫“能说就会听”。但这并不是指一个人喜欢“听”。而是指能说的人可以站在对方的立场，理解对方的感受，想法。但是就算是能说会道的人，还是喜欢“说”胜过喜欢“听”。这是因为比起“听”来，“说”的时候心理上会感到比较轻松和简单。
人们都知道在自己烦恼的时候，如果可以向别人诉说，也许就会感到轻松许多。除此之外，当一个人有什么幸运的事，高兴的事，以及有什么令人激动的信息时，都会有向人诉说的欲望。
那么，与之相反，人们会在什么样的情况下产生聆听的欲望呢？大概大家都喜欢聆听自己心上人说的话吧！但是即使是听心上人说话，如果一下子听几小时，你也会有说的欲望吧！所以，只有音乐、电视、广播节目等才会让人自发的，主动的去聆听。因为听这些内容的时候不会给人带来负担。像广播、电视节目等只需要单方面听的内容，不会让人觉得是一种负担。可是听别人说话和听音乐或广播节目不同，因为当你听别人说话时，必须要理解和领会对方的意思和说话时的心情。
要成为一个听力高手，你要训练自己在听别人说话时不要感到紧张，不要把它作为一种负担，而且还要训练自己静静地听别人说话，不要轻易的开口。在本书的以后几个章节中，我写了一些要成为听力高手所必须训练的技巧。所有的这些技巧都是成为听力高手所不可或缺的。像说单口相声的人或者播音员之类的职业都是以说来赚钱谋生的，在我们看来已经觉得非常不容易了。但请你想像一下，如果一个人单单以“说”作为职业来谋生的话，你就会明白这是多么难的一件事。所以，从这个意义上来说，以“听”作为职业的人要接受和以“说”作为职业的人一样的，甚至需要接受比他们更多的专业训练。
虽然我在书的一开始就提醒大家这不是件容易的事，但请大家不要因此而害怕，甚至放弃。如果按照本书中介绍的方法循序渐近的训练，那么你自然而然地会成为一个听力高手。因为本书中详细，具体地介绍了成为听力高手的技巧，你可以从简单的开始，每天练习一点。当你成为了听力高手后，你的人际关系会有前所未有的改观。
这一章节的题目是“听力高手应该不说话”。下面让我们具体地看一下吧！
我们假设今天你和某人有个约会，那么我们就把他作为你练习的对象。如果你想表现出一个听力高手的姿态的话，那么你就要做到不开口讲话。在你作为练习对象的面前，应该尽量放松，具备了以上的条件后，很自然地对方会和你谈起来。而你只要老实，安静地听他说就足够了。你千万不要忘记，只要老实，安静地听。那样一来，你们谈话的模式就是他说，你听。也就是说应该是一种对方说，你静静地听，以对方为主导的谈话模式。
总之，你要做到除了附和之外不要再说话。如果对方有什么事询问你的意见，应该尽量简短地回答。如果一时回答不出，你可以说：“嗯”然后考虑一下。或许不用过３０秒，对方就会主动说出自己的想法，或者提示你应该怎么样回答。
我们所说的３０秒看起来很短，可是当你实际去感受的时候会发觉原来这也是非常长的一段时间。一个专业的听者可以在对方说话之前营造出一种融洽的气氛，然后静静地等待，直到对方开口说话。有时候，也许你们之间会有长达１５分钟的沉默，但如果你可以使对方不感觉到那么长的话，你就是一个高手了。等你阅读完本书后，我非常希望你能成为一个一流的听力高手。
要想达到这个目标，就请你始终牢记“听力高手应该不说话”这一句话。因为如果听的一方不停地说话，那么想说的一方就难有机会说了。
我们经常可以看到一些政治家相互讨论的电视节目，当中也有一些人不听别人在说什么却只顾自己说。因此经常会出现二、三个人同时说，却根本没人在听别人到底在说什么的情形。如果观众一直看这样的节目，肯定会觉的厌烦。当然，进行政治评论的人都是属于不同党派的人士，也许他们只顾申明自己的主张而不顾别人的意见。而在普通生活中，应该不会出现这样令人难堪的场面。
如果一个真正听力高手参加讨论活动时，他只会在主持人给予他发表意见的机会时，才会简单、明确地表达自己的想法。这样一来，其他的与会者一定会最最认真地听他的发言。这是什么原因呢？这是因为如果你总是认真聆听别人讲话，那么同样，在你讲话时，别人也一定会尊重你。而如果你不能认真地听别人讲话，那么当你说话时，别人也不会愿意听。但是，如果当别人反对你的意见时，你一定会忍不住要去打断他，再一次说明自己的意见。这也许是人类的一种本能。但是人们在这种情况下总是会忘记如果你在别人说的同时就迫不及待地想要反驳的话，又有谁能听清楚呢？
所以，你首先要练的就是老实、安静地听。甚至当你想反驳的时候，也请你让对方把话说完。也许有的时候，对方的态度也会平和起来，你也就不用和他争辩了。这就是作为一个听力高手的乐趣所在。
通过以上这些内容，你还会在应该安静地聆听的时候喋喋不休吗？如果还是那样的话，就请你去找一位听力高手，把积在你心里的话完完全全地告诉他。等你把想说的话都说完了之后，就不会再有想说的欲望了。然后，你就做好安安静静听别人说话的准备吧。
附和有很多种
如果说的极端一点，一个专业的心理咨询家最重要的就是要会“附和”。所以，基本上每一个心理咨询家都会各种各样的“附和”，并且，每一个人都掌握了一套独特的方法。
“果然”，“果一然”、“果然果然”、“果然是这样”、“是这样的啊！”、“果然是这么一回事啊！”就连要表达“果然”这一意思也有好几种方法。木匠的凿子都有好几种呢！而且这些工具大都是木匠为了做起活来顺手而自己制作的，同样，为了成为一个听力高手，你也要学会多种多样的“附和”。
首先，请你回想一下，平时在和别人谈话时，你会怎么样去附和别人呢？如果你有已经习惯了的附和语，那么我们先从怎么增加附和语开始学起吧！如果你只会说“是”和“嗯”，“好么”就太笼统了。“嗯”，同样也可以有“嗯，嗯”、“嗯！”、“嗯，是的。”等多种说法。“是”和“嗯”要根据对方的年龄，你和对方的上下级关系以及亲密程度的不同而区别使用。并要在它们的后面加上“是的”。在对方想取得你的肯定时，“是的”是最简单的一句附和语。如果对方希望得到你更强烈的肯定，那么你还要加上刚才我们说过的“果然”一词。这些词语一般都用在肯定的场合。
表示肯定的附和语已经学了很多，接下来再看一些带有否定意义的附和语。但是，使用否定意义的附和语要比使用肯定意义的难得多。在前面我们已经说过，附和本身就意味着肯定，所以虽然用否定意义的词语却不是表达否定的意思。但是也请大家注意，根据用法和对象的不同，有时是会产生微妙的变化，也就是仍然表示否定的意思。
最具有这种特征的词语，就是”哦”．
如果加强语气说“哦”，就表示非常肯定。但如果像美国人那样语调上扬的说“哦”，在美国表示你十分认真地在听对方讲话，但在日本，也许会被别人理解为你轻视对方。在日本，当你用肯定的语气说“哦”的时候，才表示你在认真听对方讲话。但这只能在和同事或者比你身份低的人说话时使用，如果和比你身份高的人说话时用“哦，哦”去附和对方，他会以为你不尊重他。所以千万要注意。如果你已经上了年纪，就没必要太过注意。但是最近我观察了一些年青人的附和语，所以产生了不得不写上一笔提醒他们的念头。在这里，我们尝试一下在谈话中加入一些和说的一方使用的一样的附和语。
年青人喜欢说一些“胡说，胡说”之类的附和语。也许你会皱着眉说：“我明明说的是真话，为什么说我胡说呢？”那么现在我们来交换一下角色，你听，年青人说。你尝试着像年青人那样说“胡说、胡说”去附和他们。结果会怎么样呢？他们反应可以分为两种。
第一种，他们会觉得你的确是一个听力高手。还有一种可能，就是年青人会觉得你的附和语和你的年龄不太谐调，于是就换了自己的附和语。不管是哪一种，我们都可发现其中包含着人与人之间的相互谦让。当然，你也没有必要刻意去附和对方。只有自然的、发自内心的附和才真正起到了附和对方的作用。如果你为了附和而去附和，就不太尊重对方了。
最后要说的是最难的一种附和方法，就是重复对方说的话。能够把对方说的话重复一遍，会使你的附和更加出色。为什么说是最难的方法呢？因为我所说的重复对方的话，并不是指完完全全的，毫无重点的复述，这样也会被对方认为你不尊重他。所以在重复时要注意技巧。
如果只是像鹦鹉学舌那样重复对方的话，这只是孩子玩的一种游戏。所以一定要注意不要使你的附和有这种倾向。
我们假设Ａ因为偶然遇到一件不可思议的事，于是他非常兴奋地来告诉你。在你们谈话间，你用一般的附和语也可以，但如果在谈话停顿时你能说一句：“唉，这么巧，真不可思议啊„„”，那么对方就会觉得你不仅认真听他讲话，还非常能理解他的话和他的心情。
重复对方的话最重要的是要做到“明白通畅”、“简洁”、“抓住要点”、“使用对方说过的话”这几个要点。
具体的说，就是你要从Ａ说的很长的话中，判断哪些是关键的语句。然后你就把你所选择出来的关键语句重复一遍。这样你就能做到有重点的、简洁的，明白通畅地重复对方的话。这个时候，能够重复对方的话是对你们谈话起关键作用的因素。如果对方听到自己的话被对方重复，就不会产生抵触情绪。但如果你不重复对方的话，而是尝试用另外一种表达方式去表达Ａ所说的内容，那么Ａ会觉得你在解释他的话，于是他会把刚才说的话又重复一遍，而无法再往下说，比如，讲话的一方说：“真叫人吃惊啊！”，而你用另外一种方式说：“唉，吓了一跳吧！”那么对方一定会纠正你说：“是吃惊，并不是吓了一跳。”为什么会这样呢？因为说的一方认为你说的“吓了一跳”里有“胆子小”的意思。就算你完全没有这种意思，但一旦对方产生这种想法后，对于你们之间的交流将会产生不小的障碍。所以说，如果你能够重复对方说过的话，就可以从很大程度上避免这种情况的发生。
但是有时候，即使你重复对方说过的话，对方还是会产生抵触情绪。这些是非常敏感的人。我们知道，一个人听自己的声音和听录音机里自己的声音的感觉是完全不同的。和这个道理一样，如果自己说过的话再从别人的嘴里说出来，对于那些比较敏感的人来说就会觉得是完全不同的内容。在这种时候，不要轻易地去重复他的话，还是用一般的附和语比较保险。
下面我就举一些日常生活中经常可以遇见的例子，以供大家练习。和家里人说话时，说的一方总是会问：“你有没有在听啊？”在这个时候听的一方也总是回答：“我在听呢！”但是光凭这句话，说的一方也无法肯定对方是不是在听。而这个时候如果听的一方可以使用重复的技巧，回答说：“你在说„„，对吗？”那么说的一方就知道对方是在听。因为如果没有听，就不可能重复对方的话。或许只听了一半，那么对方还会继续追问下去：“接下去还说了什么呢？”根据你的回答，对方就可以判断你听到哪里。如果发生这种情况，就应该向对方道歉，并且认真的听下去。
有一些附和语连专业的听者都不太使用，但普通人却经常使用。这就是“理解”、“我可以理解”、“十分理解”。为什么专业的听者却不太使用呢？因为能够理解对方真的是一件很难做到的事。“理解”这个附和语是听的一方根据自己的理解。用来自我满足的词语。请想像一下，你说话时，对方附和道：“理解，理解。”也许你就会产生反感并且想“难道你真的能那么理解我吗？”要理解一个人可不是件容易的事。人的内心活动非常复杂，一个人说的和想的不一定一样，或者当时的心情是兼而有之。
像我们这样的心理学家做自我介绍时，人们总是会说：“好可怕啊，我在想什么你好像都能看穿”。确实，把“不”说成“是”，也就是说，虽然对方嘴上否定，但其实是肯定，问对方的问题其实是在问自己等，这些都是人类心理复杂的表现。而心理学家深知“人类的内心终究令人无法捉摸”这一点。
就因为深知这一点，心理学家才会成为一个听力高手。如果见一面就能看透一个人的内心和性格，就没有听的必要了。因为不明白，不理解，所以才耐心地听对方说话。自以为“理解”对方却招致对方的反感，明明不清楚对方说什么，需要很投入的听的人，却想让对方以为他非常理解对方。这种似是而非的想法，实在是很可笑。
全神贯注听别人说话最多只能一小时
如果集中精神听别人说话，一定会很累的。一般来说，听的人要比说的人累的多。所以，当人已经很疲劳了却又不得不听别人讲话时，恐怕没有人不会感到厌烦的。当你下班回到家觉得终于可以喘一口气的时候，你的孩子或妻子却要和你说话，你当然就无法集中精神听他们在讲什么了。于是你就随便回答他们，当他们还想继续说下去的时候你就想快点把话题结束。结果你把对方的心情都破坏了。我想，这种情况在谁的身上都发生过。当然这还算好。有时候你甚至根本就不想听他们在说什么，希望他们等到以后再说。如果一而再再而三地出现这样的情况，那么你们夫妻之间或父子之间的关系就一定会产生问题。
专业的心理咨询家每一次和病人的谈话时间大约从５０分钟到一小时左右。如果是关于个人隐私的话题，无论对于听的一方还是说的一方，由于互相都还不熟悉，所以一个小时就是最大限度了。所以，心理咨询一般是每周一次，每次一小时左右。一年到两年的心理咨询。这是一段非常长的时间，那是因为许多接受心理咨询的人不是马上能够调节好心理的。这也是我经过很多年临床治疗之后得出的经验。
一个专业的心理咨询家一般每天要看八到十个病人。也许你会觉得有点不可思议。可是只有当和你谈话的人换了，你才能再次集中精神听他讲一小时。假设一个人需要一小时，那么十个人就需要十小时。十小时可以乘新干线从东京到大阪来回两趟。就算从头到底乘一次也已经相当累了。那么乘两次会是什么感觉也就不言自明了。所以大家从这一点上就可以明白心理咨询也是一种需要体力的职业。也许这样的比喻不太恰当，我只是想让大家懂得“听”也是一件非常累的事。
大概许多人有过和好友通宵聊天的体验吧！你也许会觉得通宵很累，但很少有人因为说了一晚上的话而觉得累。因为当你和朋友聊天时，你们处于平等的位置，而且说的人和听的人是在不停交换角色的。当你“听”累了，那么你“说”的时候带来的乐趣会将它完全抵消。但是，谁也不会愿意每天都进行这么长时间的谈话或者聊天。只有许多好友在一起聊天，或
者热恋中的情人，才能这么长时间的聊天。而且热恋的情人一旦结婚后，就不再那么想听对方的讲话了。
无论你和多么亲密的人聊得多么开心，如果只有一方不得不处于一直“听”的状态，那是非常累的。但是无论是在工作单位还是家里，这种情况却会经常发生。如果是上司可以经常听听员工的话那还好，可事实上，与此相反的情况占了绝大多数。比如说有些人和上司一起应酬完回家后，把刚才吃的都吐掉，如果自己不再喝点酒的话就会怎么也睡不着。这不是因为他没有喝够酒，而是因为他没能理解上司说的话。有的人甚至因为有太多的话不能完全理解而真的闹肚子。因为他们实在没有办法按照自己的思维方法去理解那些话。
我们知道，如果一个孩子总是听他的妈妈对自己的祖母和父亲发牢骚，那么他的心理就会产生一些微妙的情绪。像这样的一些人大多都担负着调节家庭矛盾的责任。所谓调节家庭矛盾，就是要成为他们的倾诉对象。可是如果一直被迫听一些他们自己都无法接受，无法理解的话，那么对他们来说也是一件非常痛苦的事。但是家里人之间产生矛盾也是常有的事，所以他们也总是不得不听别人诉苦。所以这也是为什么会有心理咨询家这一职业的最重要的理由。
从早到晚 ，就算是专业的心理咨询家听自己的家里人讲话，有时候也会觉得麻烦。因为一般他们和病人最多谈一小时，可是和家里人说话是没有时间限制的。而他们也怕家里人说起一些和他们自己有关的事情，因为一旦打开话匣子就很难收住。在本章节开头我就已经说过。如果要做到全神贯注地听别人讲话，最多只能一小时。而和家里人没完没了的说话，身心得不到放松，无论他是多么专业的一个人也没有心思再听下去了。就拿我自己来说，当家里人要和我说话时。而当一个人年轻时更是很难做到这一点的。
但是，需要这么努力听别人说话的情况一年也只不过一到两次。其余的时间你只要认真听了，谈话在一小时左右就可以结束了。这样一来，对你的身心健康非常有利。一直绷紧了的神经也可以得到放松。
有时和其他人也会有一些长时间的谈话。一般住在一起的人发生这种情况会多一些。这里所说的“住在一起”是指在一些团体的体育竞赛中，各支队伍 为了增加团队精神而让队员们住在一起。这是为了让大家能够团结一心而使用的一种方法。而且，住在一起的人如果不体谅周围的人，集体生活就不会融洽。但是如果你一味地为别人考虑那就太委屈自己了。在考虑到集体关系的同时，也应注重自己的身心成长和健康。
有时候为了培养健全的性格也会采用这种方法。有的公司的新员工培训或者管理人员培训或者工作１０年的员工进修活动等都会安排集体生活这一内容。通过这一活动，不仅可以对他们进行工作上的培训，其最重要的目的还是培养人的性格。许多人都认为生活在现代社会的人会很孤独。而真正要克服这种孤独是非常困难的一件事情。所以，为了治疗现代人的孤独感，更加有益于人们的身心健康，就产生了一个叫做“朋友团体”的组织。这种组织在美国十分盛行，然后世界各地的人们都纷纷效仿。
在各种“交朋友团体”中应该有一个专门听别人倾诉，帮助别人（也就是推动团体活动进程）的核心人物。随着这个团体组成的时间越长，这个人的人品，人格就变得越发重要，如果这个人不够成熟，比较武断，或者身心不够健康（太相信神的力量），那么这个团体里的成员甚至会自杀或者有点病态，就像一些宗教组织（迷信团体）里的人那样无法自拔。因为这些成员过于盲目地相信这位核心人物，于是他的一些无心的话却对成员产生了一些心理暗示，或者他们容易处于一种被别人控制意识的状态．也许你会认为这种事很愚蠢，如果你敞开心扉向别人倾诉，而对方从心底里聆听，那么你在这个时候是毫无防备，非常薄弱的．
以对方为中心，集中精神听对方讲话，这样虽然“说”的一方得到了释放，但也很容易使他们渐渐失去警惕心。也就是说，当一个人成为能够全神贯注地听对方说话，取得对方信任的听力高手时，他也就随时可以“掌控”或者“击垮”对方的意志。如果一旦变成这样后。一切都来不及了。
读到这里，你也许会说你不想成为这样的一个听力高手。你只是想改善你的人际关系，做一个普通的听力高手。当然，我也非常明白大家的想法。所以本书的目也是为了告诉大家怎样成为一个“普通的听力高手”。只是希望大家不要忘记会有这种危险性而稍微提及了一下。
附和应该合乎时机
看戏的时候，该在什么时候拍手，这是一个大问题。因为合乎时机的拍手会使节目更精彩，而不合时机的拍手反而会破坏气氛。在看歌舞伎的时候。也需要观众为演员喝彩，但是怎么掌握喝彩的时机也不是件容易的事。但是不管怎么说，这正是观众为什么这么喜欢歌舞伎的原因。他们只要一有时间就会去看一场歌舞伎。如果他们知道今天是哪个名角演“便庆”（便庆是日本古代源义经的心腹大臣，是一个勇武之人）就说什么也会去。有一句俗语叫“迎合观众口味，博得全场喝彩”，所以这些观众深知该在什么时候喝彩才是最好。因为看不懂剧情的人是不可能在合乎时机的时候喝彩的。
“附和”这个词，顾名思义就是在炼钢时用来不停敲打钢块的锤子（在日语中），所以如果掌握不好时机，不光炼不好铁，也很容易造成和对方的话撞车的情况。“咚、锵、咣”这样有节奏的声音就是炼钢时的声音。光听这样有韵律的声音心情也会很好。
说到附和语的时机，其实在说话人的停顿中就已经暗示了你，就像炼钢打铁的人一敲一停、也要掌握敲的时机一样。掌握对方说话的节奏，并且配合对方，适时的做出附和，这并不是很难做到的事。
另外，谈话是继续下去呢还是就此结束，也许都会由一句附和语来控制。这一点我们到后面再说。在日常谈话中，我们总是会担心话说过头了。听别人说话本来就不是件轻松的事，
再加上如果对方话说多了，说过头了，又要担心对方会不会后悔。如果别人向你敞开心扉，坦露自己的隐私，那么你就要为对方保守秘密，这也是件麻烦的事。因此，在平时谈话时，就应该注意既不要伤害对方，又能使谈话适可而止。
但是，专业的心理咨询家却正好与此相反，他们会想方设法的使谈话深入下去。因为心理咨询家就是要探寻人类的内心深处。但是，一般来说要窥探别人的内心深处，为别人保守秘密，这可是件让人头疼的事。也许一不小心就会伤害对方，失去对方对你的信任。除了那些喜欢打听别人隐私，说闲话来消磨时光的人之外。还是不要问及别人的隐私为好。
让我们来看几个例子。
例一（不问及隐私的例子）
主妇Ａ：最近我和丈夫闹别扭了。
主妇Ｂ：这种事情嘛家家都会有的。
主妇Ａ：也许是吧！
主妇Ｂ：当然是的。婚后五年，哪家都一样。
主妇Ａ：你们家也是吗？
主妇Ｂ：是啊。
主妇Ａ：那我就放心了。
主妇Ｂ：别太放在心上了。
主妇Ａ：太好了，这下我可以放心一点了。
主妇Ｂ：那我们不如到百货公司去购物吧？一起去吧？
主妇Ａ：好的，走吧。
谈话就这样回到日常的话题上适可而止了。具体说到底和丈夫为什么吵，怎么吵，互相并没有问。这样的谈话是令人心情轻松和愉快的。
但是，同样的谈话内容，如果附和语不同，那么就会问到别人的家庭隐私。请看第二个例子。
例二（问及隐私的谈话）
主妇Ａ（１）：最近我和丈夫闹别扭了。
主妇Ｂ（２）：是吗？
主妇Ａ（３）：我总觉得有点奇怪。
主妇Ｂ（４）：很担心吧？
主妇Ａ（５）：也许是因为他太忙了吧，但是他一句话也不说，我一和他说话，他就心不在焉的。
主妇Ｂ（６）：是很奇怪啊！
主妇Ａ（７）：也许是有第三者了吧
主妇Ｂ（８）：你这样觉得吗？
主妇Ａ（９）：未必不会这样。
主妇Ｂ（１０）：真的啊？
主妇Ａ（１１）：最近他经常在外面过夜，可是也不和我解释。
主妇Ｂ（１２）：这的确令人担心啊。
两个人越谈越深，越谈越具体。但是，如果可以改变一下附和语，那么谈话就可以朝另一个方向发展。
比如主妇Ｂ在第６句时如果说：“我们家那位也经常这样的”，那么主妇Ａ（７）就会说：“是吗？”主妇Ｂ（８）又非常适时的说：“不要放在心上。”这样一来一去，谈话又可以像例一一样回到普通的谈话上来。通过两个例子，相信大家都已经明白附和在谈话中起到了多么重要的作用。
日常谈话是一回事，而有时候你必须和你的孩子，你的丈夫或妻子认真的谈一谈，专业的心理咨询家有让谈话深入下去的本领，但是有些刚入门的心理咨询家无法使谈话深入，却使谈话只停留于日常谈话的水平，适当的附和。如果你为了让谈话深入，所以一味的想着怎么使谈话深入，这样反而会适得其反。因为这样一来说的一方会警觉起来。深入的谈话在某种程度上就意味着把自己的缺点暴露在对方面前。如果你一直非常急的要问下去，那么对方就会怀疑你究竟有什么企图而不信赖你，这样谈话就无法进行下去了。
如果父母亲发现自己的孩子最近有点奇怪，或者老师发现自己的学生犯了错误时，他们都会和孩子或学生好好的谈一谈。这种时候，他们的意图很明显，就是要问清事情的真相。虽然说家长，老师的谈话和警察盘问不同，而且平时和他们非常熟悉，但如果被问到自己的秘密和缺点，他们就会不安起来，并且疑虑重重，那么就什么也问不出来了。
那么应该怎么做才好呢？其实说起来很简单。就是你的附和语要为了话题的深入而准备。所谓话题的深入，就是要循序渐进，不要把谈话的顺序搞乱了。认真听对方讲话，然后通过附和语告诉对方你接受他的意见。
就像在“附和有很多种”一节中所说的，要说一些“是是是”“是啊”、“确实”“果然”之类的附和语，这样说的一方就会自然而然地吐露自己的心声。在例二中主妇Ａ（８）句中说的：“也许是有第三者了吧！”就是无意间说出了自己心里的想法。她虽然说得很轻，但确实是心里话。
与此相反，怎么去附和也是十分关键的。在主妇Ａ（８）说好后，如果不想再让话题深入下去，就可以说：“你丈夫可不会这样的。”这样很自然的就使话题中止了。但是如果像主妇Ｂ（８）那样说：“你这样觉得吗？”就等于顺着对方往下说，那么话题就这样往深层次发展了。虽然前面的例二只说到１２句，其实还可以往下说。
主妇Ａ（１３）：而且，我把存款都取出来了。
主妇Ｂ（１４）：啊，至于这样吗！
一直会说到什么时候呢？只有Ａ意识到自己说了太多，自动停止，谈话才算结束。到那时，Ｂ也就自然不再会问下去，这是人与人相处的准则。
一个专业的听者，会非常严格的遵守这条准则。如果说的一方不便再往下说，而听的一方却要他继续说下去，有时候这种情况甚至会影响到人与人之间的关系。“高明的听”是人与人交流时最有用的武器。因为它既可以帮助人，又可以伤害人。就像一把锋利的刀一样。一个专业人士时刻不会忘记将自己手中的刀磨得锋利些，但他绝不会拿这刀去对着人。同样，大家现在学习“听的方法”，就好比是在磨刀，可是当大家学成之后，一定要把它用在该用的地方。
学会附和对方
我们经常看到电视里的一些采访节目。那么我们会发现采访节目心理咨询家看病人时有一个最大的区别，那就是后者会附和对方。
无论是采访节目还是各种人之间的谈话，都不会像心理咨询家那样积极地做出附和。因为他们在与对方说话时，会考虑接下来要问的问题或者说的话，或者受到对方的提醒，考虑到与自己有关的一些事。也就是说，看上去似乎在听，但实际上他还是处于一种说的状态。如果你的耳朵和脑子都没有处于听的状态，那么你当然无法做出附和。
电视里播放的一些时事讨论或时事辩论就是典型的没有附和的对话。如果你经常看的话，就会知道除了主持人有时会附和发言的人之外，一般不太会有人附和对方，就算是持相同观点的一方，最多也只不过点点头罢了。因为他根本就没听别人说话，又怎么去附和对方呢、在这种场合附和对方，就意味着你要去听对手的理论，就无法发表自己的主张和理论。因为附和就是接受和承认对方的标志。
但是如果反过来想一想的话，要想告诉对方你非常认真地在听他说话，那么附和是一个最好的方法。要判断一个人，比起语言人们更愿意从这个人的态度来判断。举个例子，我经常出去做一些演讲。等演讲结束后，经常有人会对我说：“您的演讲非常精彩。”可是虽然他这么说了，其实在我演讲过程中他一直在打瞌睡，就从他的态度上来看，我是不会因为他的话而高兴的。没有认真听对方讲话，就不可能附和他。还有如果你不能体会对方说这些话时的心情，或者你不同意他的说法，那么你也绝对不可能附和他。因为一个人不可能做到大发雷霆的同时脸上却笑嘻嘻。语言和行为（态度）可以传递相反的信息，但是行为（态度）和行为（态度）本身不可能传递相反的信息。所以说，人们是从态度上来判断一个人的。
所以，附和就意味着肯定。听的一方通过“附和”这一行为告诉对方他同意其说法。当然你不能说“不对，不对”之类的话，因为首先这也不是附和对方。有些年青的女性在和别人说话时，会说“胡说，胡说„„”之类的口头禅。可是一些上了年纪的人听了这话可不会
高兴的。因为这种话会让人觉得你不相信他说的话。更有甚者会对着这些年青人发火并告诉他们：“我没有说谎。”
但是，这些年青人并不是因为真的觉得对方在说谎才说：“胡说，胡说”的。因为像这样的一些口头禅表示了否定的意思，一般不是用来附和的，所以在交流时会产生一些误会。其实，年青人之间在说话时，为了加强语气，就在“是吗”之前 加３个接头词，于是听起来就像在说“胡说”（日语中的发音——译注）。所以，即使是一个否定意义的词语，在他们中间仍当作肯定意义的词语来附和对方。但是如果你说“你的脸色怎么这么差啊？”那无论是年老的还是年青的都会反感的，那也没人再会附和了。最多别人只会说一句：“胡说”，所以我想大家一定明白了附和最重要的就是要肯定对方。
为了使谈话顺利，愉快地进行，学会肯定对方是非常重要的。如果知道自己所说的得不到对方的肯定，那么谁也没有继续说下去的心情了。
作为一个专业的心理咨询家，能够肯定的接受对方说的话是非常重要的一个要素。从专业的角度来说，就是“容忍”。但是，如果说是“容忍”的话，就带有一种无论说的一方说什么，听的一方都不得不接受的意思。所以这个说法是否恰当，我也不太清楚。能够认识到对方说的只是和他自己有关的事，就能够以肯定的态度来接受了。因为一个人所说的话，和听的人并没有任何关系，只不过他是这么想的。仅此而已。这一点不用说大家也都明白。
比如，我们假设Ａ说了句：“我喜欢吃果酱面包。”那么作为听的一方，你得到的信息就是“这个人喜欢吃果酱面包。”但这和你自己是否喜欢吃果酱面包根本就没有关系。就算你不喜欢吃果酱面包，你也可以接受对方喜欢吃果酱面包吧。因为根本没有必要去反对他。事实上，他喜欢吃果酱面包也是一件无可厚非的事。
如果只谈论果酱面包，人们还可以接受对方说的话。但如果提到棒球，那些超级球迷一定会大大的赞扬一番，可是不喜欢的人也会把它说得一无是处。如果作为听的一方的你非常
喜欢棒球，而对方却说的和你的意见相反，那么这时你还能安静地听下去吗？或者有的人即使在这种情况下还能保持冷静的话，那么当你听到有人说你好朋友坏话时，你会怎么样呢？人们可以客观地看待和接受那些和自己关系不太大的观点，但如果一旦和自己有了联系，人们就无法再保持冷静了。即使你能控制住自己的感情，去迎合对方，那么你的态度上也一定会露出破绽来。但是，从说的一方来看，他只不过表达了自己的看法罢了。就像刚才我们已经说过的“喜欢果酱面包”这句话一样。
一个专业的心理咨询家已经锻炼出即使对方说一些责难的话，也能做出肯定的附和，从我的经验来看，在年青的时候，有的病人对我说：“像先生这样的职业，是以指点别人来谋生的。”也许是因为太年青了，我的脑海里掠过一丝自负。想想也许正如他说的那样吧！至少在他看来是这样的。于是我就会附和他说：“也许确实是这样的。”经过以上的对话，我和这位病人的谈话就变得更加顺利了。因为他觉得他的想法可以得到我的理解，所以我们之间就可以变得融洽。
能够明确地区分自己和别人，是作为一个专业心理咨询家所必须具有的素质。在听对方说话时，不要表达自己的意见，应该在听的同时也要肯定对方。而且，能证明你是否认真地听并且肯定对方的方法，就是学会附和对方。如果你没听别人在说什么，就不知道怎么去附和对方。如果你不附和对方，却说一些“但是”、“不过”、“可是”之类的带有转折意思的词语，那样你就失去了做听力高手的资格。或者可以说，对于听的一方来说，有可能会陷入一种危险的状态。
无论是谁，只要注意怎么去附和对方，就能成为听力高手。在对方说话时，不要一言不发地听，而必须要适时地加入一些附和对方的话，这样对于讲话的一方来说，也会更容易，更有兴趣再说下去，欧美人在听别人说话时不仅从语言上附和对方，还会加入一些肢体语言。比如点点，摊开双手，或者睁大眼睛表示惊奇等。特别是像意大利人和拉丁人等，他们好像不满足于附和，还要加入一些幅度很大的肢体动作。但是在日本，如果你做出大幅度的动作，
会使对方不知所措的。日本人更喜欢做诸如点头之类的简单的动作再加上一些简单的语言来附和对方。
看了以上的内容，我想大家已经明白，听力高手应该比一般人更多、更好地运用“附和”。所以，为了成为一个听力高手，你不妨也练习一下怎么使用好“附和”。
第二章 像避雷针那样
人们经常会问：“心理学家总是听病人向他们倾诉秘密，那么他们自己的心理会不会也出现问题呢？”“心理学家怎么保护自己的心理健康呢？”有些心理学家会自我嘲讽的回答：“心理学家本来就是些奇怪的人，”但是事实上，自己心理有问题的人是无法胜任心理学家这个工作的。
而且，就算是再专业的，如果仍然象普通人那样没有听的技巧，而他却要听无数人向他倾诉自己的隐私，这也正是令人烦恼的一件事。为什么这么说呢？因为作为一个心理咨询家，如果把病人的隐私告诉别人，无论从理论上，还是从法律上来说，都是不允许的，为病人保守秘密，这是要成为心理咨询家的首要条件。
保守秘密好的方法是什么呢？还记得有一个叫“长着兔子耳朵的国王”的童话故事吗？是不是像故事里面的理发师那样在地上挖个坑，然后对着坑说出想说的话再把它埋起来呢？这样的话，风一吹秘密还是会泄露出来的。然后就一传十，十传百，这就是我们说的谣言。
或者还有一些人无论听到什么都可以不动声色，无论怎么样都坚持为别人保守秘密，你想不想培养自己成为这样的人呢？一个人能具备这种品种是非常重要的。但是，这种品格绝
非一朝一夕就能养成的，正如“车子不能一下子停，人不能一下子改变？”这句话所说出的道理一样。
那么究竟该怎么样保守别人的隐私呢？也许听过就忘是一种好方法。这样的话，也许说的一方会无法容忍。但是，请大家想一想。你总是把别人说过的话记住，甚至连说这话的本人也已经忘了，可你却还记着。这是不是让人觉得很别扭呢？心理咨询家一般每周一次和一个病人谈一小时左右，一直要进行好几次，直到病人能够解除自己的烦恼。所以，如果心理咨询家把上周的谈话内容全忘了，那么下周就无法继续谈下去了。因此，心理咨询家当然不会忘记有关的谈话内容。有的时候，他们甚至记得比病人还清楚。因为令人心烦的事人们总是努力想要忘掉。
有时候，心理咨询家一天要治疗十几位病人，因此有人又会问了。“一下子听那么多人说话，会不会把他们的话混在一起啊？”说到这一点，我要解释一下。当然不会混同在一起，如果混在一起的话，就不能成为心理咨询家了。为什么能做到不混同呢？还是因为前面说过的“把听过的话忘记。”像我们这样的心理咨询家一直在训练自己做到这一点。
一些一直记住的话，是因为潜意识里觉得和自己有关。大家一定也有这种经验，和自己有关的一些事总是能记住，而和自己无关的一些事很快就会忘记。那些能被许多人无法忘记的，也是因为能引起许多人的同感。一说到潜意识之类的词语，很多人就会联想到“卑感”。但这只是潜意识的一部分。“大人情绪”、“孩童情绪”、“悲剧里的英雄情绪”、“学历情绪”、“新娘情绪”等，数不胜数。各种各样的感情缠绕在一起，就叫做潜意识的综合表现。但是，如果一个专业的听者也时常被这种感情所牵绊的话，就无法成为真正的专业人士。
在不断的和不同的人谈话过程中，要做到一看到这个人，就可以想起上次和他谈到哪里。然后和他谈完后，要尽量忘记刚才的谈话内容。如果还是非常清楚地记着和前一个人的谈话，就会对和后一个人的谈话产生影响。如果这样，和后面的人无法顺利的谈话，那对方就会不高兴。
看到这个人，就可以想起上次和他谈到哪里，这的确是件不可思议的事。就像一些国际象棋的棋手是不会忘记自己下过的棋谱的。而且就算走了２００多步也能记住。当然，对于那些初学者来说这还是一种很难做到的技艺。可是如果棋子放的毫无章法，那就无法再复盘了。因为记棋谱其实是记下棋的招式。因此，同样的道理，我们记谈话的内容其实也是记谈话的条理和顺序。
就这样一直持续几个月，甚至几年，在结束了无数次的谈话后，也许现在已经忘了说的是什么。但是虽然在平时的生活中不会想起，只要一见到那个人马上就能想起。这种记忆的状态和自身的某种潜意识有关，所以我们把它作为一种审视自我的方法来认真对待。因为如果是一些能引起人们潜意识的同感的话，人们是不会忘记的。
专业的听者应该像避雷针一样。避雷针其实不是为了避雷，而是为了吸收雷而设计发明的。避雷针被设计成连接地面，这样不会对建筑物产生损害。同样，无论是牢骚也好，气话也好。总之，当对方把积蓄的情感向你发泄的时候，你要能够忍耐和接受。但是如果全都积存在你自己心里，你不久也会承受不了。所以不要让这些情绪积存在你心里，而是要通过你，再向外发散出去。
一个人积存的苦闷心情是他自己的事情，和心理咨询家并无关系。因此，如果心理咨询家把对方的感情作为自己的事情放在心里，反而会让对方不知所措。当然如果对方是对心理咨询家有意见的话，就要认真对待了。在我们所说的“积蓄的情感”中，恐怕最多的就是牢骚了。发牢骚的人到底是为什么发牢骚，发谁的牢骚，这和听的人是完全没有关系的。因为如果和听的人有关系，就不叫牢骚而要叫抗议了。
如果牢骚、不满一直积在自己的心里不发泄出来，就会变成一种压力。这不仅对人们的身心健康不利，还会破坏人际关系。如果牢骚和不满可以向别人发泄，就可以缓解压力。而且，如果你的身边一直有一个可以听你发牢骚的人，那么就可防止你有太大的心理压力。现在，北海道的有珠山正在火山喷发，无论是火山喷发还是地震，如果经常有小规模的火山喷
发发生，就不会造成大规模的火山喷发。如果地壳里积聚的能量一直不向外释放，对于人类来说这是件非常恐怖的事。同样的道理，人的情绪也是这样的。
当有人向你发牢骚时，最重要的是要以生动的，积极的姿态去倾听。千万不能说“光发牢骚又解决不了问题。”之类的话来阻止对方。发发牢骚并不会影响到什么，因此，当别人想向你发牢骚时，希望你能耐心地倾听。
有一点希望大家注意，就是向别人发牢骚时并不是停留在表面上，听过就算了。当然也不要把这些情绪放进自己的心里。要做到不带着自己的主观感情去听，而且不要袒护对方发牢骚的对象。最重要的是能够设身处地地站在对方的立场去听他说的话。
当听别人发牢骚时，要像避雷针那样。具体的说就是主动的，积极的去接收别人说出来的不满和牢骚。然后，不是放在自己心里，而是像接地的避雷针那样再释放出去。这样一来，发牢骚的人也可以轻松了。可是如果一个不会“听”的人总是带着主观感情去听别人发牢骚，就势必会对对方产生反感。那样一来，对方就无法向你发泄自己的不满了。这和积聚在地壳里，无法向外释放的能量一样是十分危险的。因为如果要说的话，要发泄的情绪无法顺畅地发泄出来，这就好像雷击会烧毁房屋一样，说话人的情绪全被破坏了。这样一来，双方都心里不愉快。
有一些夫妇从来不吵架，这其中肯定有真的是非常恩爱的夫妻，可是也有相当多的夫妻会出人意料地很轻易的就离婚了。离了婚的夫妻和没离婚的夫妻之间最大的差别就在于没离婚的夫妻之间经常可以耐心地听对方吐露自己的心事，而离了婚的夫妻之间从来不向对方说自己的不满，牢骚，因为一说就会吵架。甚至有一些夫妻之间从来不交流自己的内心感受，于是就仅仅因为一次吵架而最终导致离婚。从今天开始，努力做一个生活中的“避雷针”，当周围的人需要发泄自己的不满时，希望你能成为他们耐心的听众。如果真的能像避雷针那样，不仅是你，还有发牢骚的人都能使自己的身心健康起来。而且，你会变得讨人喜欢。瞧，尽是一些令人开心的事吧！
不要越俎代疱
人们总是想对别人的事情发表自己的意见。甚至如果当对方是很亲近的人时，有人就恨不得代替对方去处理事情。但事实上，没有人可以代替别人做任何事。不能代替别人上厕所，不能代替别人吃饭，等等。或者就算可以替别人上厕所，对于那个人本人来说也没有任何益处和帮助。
但是这也是和年龄的增长成反比的。在婴幼儿时期，有许多事是自己不会做或是做不到的。所以父母亲就帮我们做。等到了五岁左右，百分之八，九十的事我们自己都可以完成了。再到了成年以后，一定要父母亲帮忙的事一年也只有几次而己，而且有时候是我们自己要求他们帮助的。如果孩子需要父母的帮助，但父母却要他们靠自己解决，或者孩子想自己去解决的，父母却偏要插手，去责怪他们，还硬要教给他们不同的做法，无论出现以上哪一种情况，都会对孩子的成长造成很大的阻碍。但是父母亲和一些年长的人总是忍不住会这样。而其实孩子们从失败中可以学到很多东西，帮助孩子，关心孩子的确非常重要，但如果关心过头了，反而会阻碍他们的成长。
一般在孩子十岁前，家长们总是会教他们，给他们些建议。而十岁以后，当孩子们有不懂的事情要问父母，或当他们因为知识的缺乏而做错事时，父母才会去纠正他们。到了这个时候，父母们能做的就是保护孩子，陪孩子们一些玩，或听听他们说些什么，到了十五岁以后，恐怕已经没有什么事是家长非插手不可的了。对他们的管教依旧要严厉，但随着他们的渐渐懂事，很多事要让他们自己做决定。经常喜欢插手孩子的事的家长，很多都和他们自身的不安和忧虑有关，比如，夫妻不和，父母亲的生活不安定，都是导致上述现象的原因。
这种现象不仅出现在家长和孩子之间，在某些上司对待下属，老师对待学生的态度中也有这种倾向，上司或者老师自己越是有不安全感，就越容易干涉部下或学生的事。当他们成
为一个听者时，这种情况会有所控制。而教育子女，教育部下以及教育学生时，与其总是对他们进行说教，不如听他们说说会更加有效果。所以，要教育，引导别人的人，首先要让自己的心安静，稳定下来，虽然这是很难做到的事。
要想把孩子培养成优雅的，听话的孩子，最关键的一点就是从小要让他学会自己能够解决问题，如果孩子身上出现了什么问题，就要去看心理医生。而此时心理医生最常用的一种方法就叫做“游戏疗法”。这是一种陪孩子一起玩，和他交朋友的方法。因为陪孩子们玩的是心理医生，所以他们可以通过和孩子一起玩，观察他们的玩法来探寻孩子们的思想，愿望，以及造成他们紧张的原因。了解了孩子们的内心，就可以掌握孩子成长的方向，如果通过和孩子们一起玩仍然不能了解他们的内心，但至少可以让孩子们按照自己的想法去玩，这样一来，他们就能忘记刚才的事，恢复孩子的本性，不满情绪也就自然消失了。
当孩子稍微长大一点后，家长们就要听听他们的想法。有过心理咨询经验的人就会知道心理咨询并不是请别人代替自己做什么事。神仙，佛祖之类的我们就不说了。知道对于普通人来说，没有多少事是可以让别人代替解决的。这一点前面已经说过了。因此，要培养一种自己的事情自己解决的能力，同样，在遇到烦恼和心理问题时，也要培养自己解决的能力。
但是，当一个人在最烦恼的时候，他不可能光靠自己一个人的力量来解决问题。而别人此时能够帮助他的，就只有安慰了。最好的安慰方法不是先说起对方的烦恼，也不是盲目地提一些建议，而仅仅是倾听对方说的话就可以了。所以说，心理咨询就是听病人讲述自己的烦恼。
一些刚刚成为心理咨询医生的人，也总是会因为太想为病人做点什么，最后反而阻碍病人自己解决问题。而当他成为一个有经验的心理咨询家后，正因为他已经有了丰富的经验，所以他懂得除了听之外什么也不用做。而这才是对病人最有效的治疗，虽然除了听之外什么也没做，但是不可思议的是病人并不会感到心理咨询家什么也没说。因为其实心理咨询家并不是什么都没做，他正是给了病人最大的安慰。倾听是安慰别人最好的方法。
大家如果完全掌握了本书中所写的内容，就可以像有经验的心理咨询家那样去给人以心灵的慰籍。但是，当你的孩子或家人遇到烦恼时，就算不是心理咨询家，你也会处理得很好。到心理咨询家那里去的病人，烦恼已经积得很深了。心理的疾病和身体的疾病一样，预防是最重要的。要保持家人的心理健康。最好的方法就是大家一起玩和听他们讲话。这样可以防止他们有太大的压力。
当你的孩子，家人，好朋友一旦有了什么烦恼，他们就想发牢骚，和别人说说话。如果是孩子的话，就会说“玩吧，玩吧”，如果他这么说了，说明他只是刚刚觉得有压力，或者像“你有没有空听我说说话？”之类的话也是一种暗示。在这种时候就轮到你出场了，这是一个促进你和家人关系的好机会。
也许当你的家人对你说“玩吧？”“听我说说话”的时候，正好是你非常忙的时候，如果你回答：“我现在很忙，过一会儿行吗？”那么孩子一定会很失望。在你身边，对你很重要的人一定很想知道在你心里究竟是工作更重要还是他们更重要。而且有的人虽然前面说过“过一会儿行吗？”但即使工作告一段落了，他们还是不能兑现自己刚刚说过的话。他们大都觉得工作完成了终于可以喘一口气了，把刚才答应过的事忘得一干二净。或者就算记得，却没有行动。至少在孩子和家人的眼里是这样的。
甚至有时候还有更严重的情况。孩子看到你工作完成了，就再一次求你陪他玩。而你却说：“爸爸（妈妈）刚刚工作完，让我休息一下好吗？”而很少会有家长说：“好，休息好了。一起玩吧！”看到这里，聪明的你一定已经明白，孩子们在什么时候请你陪他玩才是最合适的。家人们什么时候请你听他们讲才是最合适的。
人们总是以自己为中心来考虑事物。可虽然这样，也许又出了一种赎罪的心理，人们总是想替别人做点什么，于是就总要指点指点子女。家人，部下，帮他们做点事，以为这样对他们会很有帮助。但是，有时候你为他们做的并不是他们最希望你做的。也就是说没有帮在
关键的地方。如果是物质上的需求别人是可以提供帮助的。而有时孩子并没要你和他玩，可你却要陪他玩，这根本就是无用功。
例如，孩子正玩电子游戏玩得起劲，而你却说：“别玩这个了，我陪你玩别的。”他一定会不理睬你的。所以，无论是陪孩子玩还是听家人说说话，都要契合他们的时机。这才是你能为他们做的最有用的事。除此以外的所有事，你都不要，也不能越俎代庖。
过去的家庭主妇都是听力高手
“井边会议”这个词现在已经变成死语了。因为现代人的生活中已经不用井了，所以这个词也渐渐地被“垃圾堆边会议”所取代。等到收垃圾的日子，经常可以看到住在附近的家庭主妇们出来扔垃圾，顺便聚在一起聊聊天，互相交流一下自己的所见所闻。但是在井边和在垃圾堆边，这两者给人的感觉是不同的。井边是家庭主妇挑水或洗洗刷刷，进行生产活动的场所，但在垃圾堆边容易让人产生这其实是人类消费后的结果的印象。而且这两者给人的清洁感也不同。还有，前者是人们生活的一部分，而后者也许可以说是人们的生活中所承担的义务。
家庭主妇在日常生活中肯定会因为各种各样的琐事而烦恼。因此为了发泄，她们趁在井边干活的时候开起了“井边会议”。所以，无论怎么样严重的问题都会随着潺潺的流水流走。而且，都是些日常的琐事，根本就没有什么严重的问题。“井边会议”的中心话题，也不过就是家庭主妇们发发牢骚罢了。关于牢骚，我们在前一章节已经说过，就是尽可能的让对方发泄出来，而听的一方不要放在自己的心里，让它流出去，这就是“听”的最高境界。从这个意义上来说，没有什么会比“井边会议”更有用了。
在现代生活中，随着“井边会议”的消失，能够称得上听力高手的家庭主妇也越来越少了。一个不会听的人，会把别人发的牢骚和自己联系在一起。这样一来，听别人发牢骚倒成了一件麻烦事，也就更不会参加什么“垃圾堆边会议”了。听说最近在一些住宅区里有这种
现象，就是家庭主妇害怕许多人在一起。这是因为她们以为许多人围在一起就是在说自己的坏话。
当然，发牢骚的内容大都是些坏话。但是这些话并不是当着那个人的面说的，而是对着一个跟这件事毫无关系的第三者说的。这是因为他们还是希望不要让牢骚和当事人直接发生关系。但是，最近有些人把听来的话（发的牢骚）当真了，好像别人说了自己坏话一样，心里不舒服。于是赞同对方和他一起说，可是过后又会产生负疚感。其实不然，人正是因为可以说坏话，所以才不至于变成坏人。
不发牢骚，不说坏话，只看到别人的优点，这是圣人才能做到的事。如果一个普通人把想发的牢骚放在心里，不发泄出来。如果长此以往下去，无论对精神还是对身体都是不利的。这时候，发发牢骚就能起到放松心情的作用。如果经常可以发发牢骚，或者听别人发发牢骚，自然而然就放松心情。过去的家庭主妇就深知这一点，这也许正是她们的智慧所在吧。
也许在现代社会，就缺少了那么点智慧。结果就是家庭成员很少说心里话，而家庭主妇们也不再是听力高手了。无论是孩子还是丈夫，都喜欢向外人发泄了。不仅如此，现在的情况更是和过去相反，变成了孩子和丈夫不得不听家庭主妇们发牢骚了。
那么现在让我们从家庭主妇们听的方法中来学习一些成为听力高手的诀窍。
过去的主妇在听别人发牢骚时，首先要让对方觉得她们和这件事是有密切关系的，而事实上，她们是以和这件事毫无关系为前提在听的。这是听别人发牢骚时的一个重要诀窍。
主妇Ａ：最近，我丈夫回家总是很晚。
主妇Ｂ：是吗，我丈夫也是啊。（但是，这个主妇的丈夫未必真的晚回家。可是应该说几乎大多数的人都会这样回答。这并不是“说谎”，而是对对方的礼貌。因为如果自己的丈
夫没有晚归，自己没有这个烦恼，于是很轻易的说一些让对方不要担心之类的话，这样会伤害对方，你们之间的谈话也就无法再继续下去了。因此，一定要强调自己的丈夫也是这样。）
主妇Ａ：真的啊？可是他总是晚回来真叫人担心啊！
主妇Ｂ：确实是。不过不管我们怎么担心，他们也不会放在心上的。
主妇Ａ：就是。再担心也没用。
主妇Ｂ：是啊。
这就是家庭主妇间的谈话。
在这种时候，主妇Ｂ千万不能说：“你家先生是不是因为工作忙所以才晚回家的呢？”如果这样问了，主妇Ａ只能接着Ｂ的话说：“是啊，工作太忙了。”这样一来谈话不得不再具体的谈下去。所以，过去的家庭主妇是不会这样说的。主妇Ａ会说：“不是工作忙。都是些朋友应酬之类的事。”这是为了不使谈话深入下去。这就是过去的妇女所具有的智慧。话题一深入，就会触及对方的隐私，使相互之间的关系发生变化，不利于今后的交往。
而且，一旦知道了对方的隐私，就必须为对方保守秘密。这本来就是件不容易的事，而且万一泄露了别人的隐私，就会破坏人与人之间的关系。所以，不要增加一些没必要的麻烦。
因此，像前面的对话中，有位主妇说：“是朋友应酬之类的事。”这有点自夸的意思。而如果说：“是啊，工作太忙了。”又会让人觉得工作忙不是挺好的嘛？说明你们家先生有本事啊！这样一来，破坏了相互交往的基本准则。自满，自夸或者攀比之类的话语在家庭主妇之间的谈话里是绝对不应该出现的。
提起话题的人说完后，接着又会有人发发自己的牢骚。其实在这些小牢骚里都蕴含着一些深层次的问题，但是大家都不会去破坏相互交往的基本准则，心照不宣地不去触及这些问
题。从她们的闲谈中，我们可以学到家庭主妇们在购物，教育孩子以及怎样和老师相处等问题上所具有的智慧。
有时候，如果有的主妇说的时间长了一点，别的主妇们也懂得不去打断她。在这种情况下，只要附和附和说话的人，她就会觉得大家在听她讲。其实谁也没认真听。或者与其说没认真听，不如说心不在焉，没放在心上。她们一边心不在焉的听着，一边想着今天吃些什么，该买些什么或者还有些什么事没做之类的问题。
所以，非常不可思议的是，一旦刚才的主妇说完后，马上就有人问：“今天晚上吃什么呢？”这就说明，其实大家都是一边听，一边想着同样的事，于是就因为大家都在考虑同一件事，所以话题很容易就转移到“今天晚上吃什么”上了。然后，就可以从其他主妇那里得到一些减价商品的信息。
在这里又要说到非常重要的一点，就是绝不能让别人觉得你们家的晚饭太奢侈了。而要选一些和大家差不多的菜谱。于是，几乎每个人都会说：“我们家也是。”然后回家做饭去了。可是虽然每个人都这么说了，但未必家家都真的吃一样的菜。嘴上虽然说：“我们家也是。”，脑子里却在想家里有些什么菜，主妇们都会买一些减价商品再加上家里有的菜来做饭，所以每家的菜谱是不一样的。这里所说的“我们家也是。”又是一种智慧的体现了。而且，如果有人和大家不一样，也不要去追问。第二天，也不要再提起：“昨天的晚饭吃了什么？”之类的话题。因为昨天大家都已经说过了。
不要把别人说的话放在心上，似听似不听，这是一种十分高深的智慧。这也是一个专业的心理咨询家应该具备的一种听的技巧。
但是，心理咨询家和家庭主妇又有所不同。他们是要以理解对方的姿态去聆听的。但是即使如此，心理咨询家也不会把病人说的话太放在心上。因为他们深深懂得自己和对方的立
场是完全不同的。如果太介意对方说什么，就会从自己的立场，以自己的理解方式听对方讲话，而不是站在对方的立场去理解他说的话。
如果做不到刚才说的这一点，那么连听的人都会分不清到底是自己说的话还是对方说的话。因为听的一方会在听对方说话时加入自己的理解。所以说，如果把对方说的话和对方本身分隔开来，就等于把对方孤立了起来。从这点来说，过去的家庭主妇懂得把“大家都一样”作为前提，来听别的主妇说话。如果有的主妇说到她们自己特有的事，那么其他主妇就会听过就算。这不愧是一种绝妙的“听”的方法。
现如今的年轻女性似乎很难做到这一点。特别是在一些村镇，一些并不熟悉的人们之间更做不到这点。他们互相之间问的太多，说的太多，听的太多，不能保持适当的距离。就因为这个原因，人与人之间的关系反而不太融洽。所以，我们应该从过去的家庭主妇身上学习那些值得我们学习的地方。
不要说对方没问到的事
本章节与前面的第８章“不要说关于自己的事”是相互关联的。
对于说的一方来说，“不要说关于自己的事”这句话的含义就是：如果别人没问就不说，如果别人问了就回答别人所问的内容就可以了。有时候两个人说着说着，说的一方会向听的一方提些问题。而这些问题基本上就是问听的一方对自己刚才说的话有些什么感想，而且这些问题大多数情况下是和说的一方是有关系的。也就是说的一方不会问及听的一方有关的事是较少的。当你成为一个听者时，请牢记这一点。
如果你想继续听下去，你就必须站在说话方的角度去回答他的问题。如果你从自己的角度去回答，就会导致错误的理解，产生分歧。如果我们以此为基准的话，就会发现，有时对方好像是在问你，但此时你并不用回答。
例如对方说：“上两天，我遇到件．．．．．．事，你说说看．．．．．．”
对于这样的问题，作为听者的你一般是没必要回答的。虽然对方叫你“说说看”，但这件事你并没有亲身经历过，所以无法做出评价。如果要说的话也只不过是你的一些感想，但如果你所想的不是对方所想的，那么谈话的氛围就被破坏了。所以在这种时候，对方并不是真的要你回答他的问话，而只是想得到你的认同。所以为了考虑，你只需稍微停顿一下就可以了。诸如此类的问题，看起来是疑问句的形式，而其实你是不用回答，对方只是在等待你的反应罢了。
听者：是吗，（然后稍微停顿一下）
说者：你说气人吗？
听者：气人，气人。
说者：你说怎么办？（这个问题也没必要回答，因为对方也不是真的要你说怎么办。）
听者：是啊——怎么办呢？（停顿一下）
说者：所以说呀！你说遇到这种事我能不反抗吗？
听者：确实是。
听者的职责就是听。说的一方会一点一点的说出自己的想法，发泄心中的不满，从而达到释放的目的，这才是作为听者最大的成功。相信每一个人都会为自己能成为这样的听力高
手而感到自豪的。要让对方满意，并不是替他做点什么就可以的。但是一个听力高手却可以做到。
但是也要请大家注意了，有时候会遇到一些和刚才很相似的情况，但这时，你是必须要做出回答的。那是说的一方要问你一些具体的信息时。这是对方想通过你的回答给谈话注入点活力。
说者：你们家也是个大家庭吧。一定也有许多烦恼吧！就像我们家的两个老人，你帮了这个就要得罪那个，我丈夫说让他们去，谁也别管，可那怎么行呢？你们一家共几个人啊？（此时如果你还是说些“是啊”之类的话，那么对方就没办法接着说下去了。对于这些具体的问题要尽量简洁的回答。）
听者：四个人。
说者：那样的话就轻松了。我们家有七个人呢！
听者：那可够呛喔！
说者：是呀。这不，这两天又„„就这样，谈话一直继续下去，对方会感谢你听他发了这么多牢骚。
而当说者说“那样的话就轻松了。”时，千万不要去反驳他。因为当一个人心怀理想时，你再怎么反对都是没用的。一个专业的心理咨询家在这种时候是不会去反驳对方的。因为他们知道对方只不过想发发牢骚，而在这时去反驳对方，就会使谈话变成争论，你也就放弃了“听”这一角色。
一旦你放弃了“听”这个角色，就意味着你已经陷入了对方说的话里，变得容易感情用事起来。以下就是这样的例子。
听者：哪里，也不轻松。我们家也够呛。
说者：但终归是四个人比较轻松一点。我们家有七个人呢！又有老人，而且孩子和老人的生活不能调和，真让人头痛啊。
听者：可是并不是人少就轻松的。比如你们外出时如果只剩老母亲一个人在家，你难道不担心吗？
这样一来，就偏离了原来要说的内容，双方开始争论“到底哪一家更不容易。”就像前面的对话一样，如果谈话里出现了“但是”之类的转折词，谈话就不会很融洽。
在谈话过程中非常关键的一点，就是听的一方要能判断出每句句子的语法。也就是说你要明白对方说的某些话并不是在问你。就像刚才说者的那句：“那样的话就轻松了。我们家有七个人呢！”这不是句疑问句。所以如果对方并没问你，而你却要回答，这就糟糕了。只要牢记住这一点，就不会让谈话变成争论。
在日常谈话中，被对方问及的问题不会和你有关，而是和他自身有关。因为人们总是会把希望别人听的话以问句的形式表达出来。
当说的一方问你：“你丈夫工作的公司情况怎么样啊？”也许你会觉得唐突，因为这和刚才的话题毫无关系，而且又不是寒暄语。其实这时候她并不在问你，而是他自己想说一些有关丈夫公司的事。比如，当一个主妇想告诉别人她的丈夫升职了或者被解雇了，通常都会用提问的方法来引出话题。
同样，如果有人对你说：“小朋友，你今年该升学了吧？”很多时候他是想说自己孩子的学习情况。当然，每个人有每个人的方法，但一般不会有人去问起一些自己不感兴趣的事。
所以，当有人问你：“你丈夫工作的公司情况怎么样啊？”时，你应该回：“马马乎乎，你丈夫呢？”把话头再一次还到对方手中。听的一方应该始终像一面镜子一样，把对方的话照原样重复一遍，这是作为听力高手的诀窍。
说者：你应该也听说了吧。新闻里也谈了，我丈夫工作的公司现在正在裁员呢。幸亏我丈夫好像没在其中，真叫人担心啊！
听者：这确实让人担心。
如果照这样继续说下去的话，说者就要说一些该不该担心之类的话了。但如果听者可以说：“不在其中不是好事吗？你丈夫该不用再担心了。”这样很自然的就结束了谈话。这就是我们日常谈话的一种模式。但是，从客观来说，谁都不能说不用担心，但是之所以说我“不用担心”，就因为它已成为了一种谈话模式。
在日常生活中，人们都会很高明地去避免话题的深入。这是为了避免人与人之间的关系太远或者太近的缘故。
不要说关于自己的事
一个专业的心理咨询家是不会和病人谈话时说自己的事的。但这并不是因为对对方怀有一种戒备心理，所以就算对方问起也不说，而是因为如果说了关于自己的事，就占用了对方说话的时间，而不占用对方说话的时间，是对一个听者来说十分重要的一条原则。而且，从人类的感觉上来说，总是觉得听别人说话时间过得很慢，而自己说话时时间又过得太快，所以一旦轮到自己说时，就会在不知不觉中变得滔滔不绝起来。
所以，为了防止自己说的时间过长，就最好不要说关于自己的事。听的一方和说的一方在对时间的感觉上会产生一种差别，而这种差别就正是听的一方产生厌烦情绪的原因。
在许多情况下，一个人对于事物的看法和理解只适用于他自己。一般人认为，把自己的经验说出来告诉对方就等于增加了对方的经验。当然未必可以说这种想法完全不正确。但至少不完全像说的一方想像的那样。为什么这么说呢？因为经验在很多情况下是要靠实践才能获得的。根据当时的时机和情况，才能得到相应的经验。而同样的机会不会再出现第二次。就算你觉得你的经验里包含着普遍适用的道理，其实这些道理只适用于当时的情况。而且对于听者来说，他经常会听到各种各样的人对他讲述自己的经验。
当一个人向别人讲述自己的经验时，就算是失败的经验，也会让人觉得这件事进展很顺利。更何况如果说到成功的经验时，自己也会觉得很了不起。那么从听的一方看来就会觉得你怎么这么自以为是。能够听别人自以为是讲话的人是在维系人际关系，而自以为是讲话的人却在破坏人际关系。不要让对方觉得你自以为是，要像和孩子或亲人说话那样怀着愉快的心情，这才是最成功的谈话。有一些话之所以让人觉得有点自以为是，是因为听的一方或说的一方在心理上产生了某种差别感。
我们先姑且不论学生时代怎么样，但如果在观察了步入社会的人和熟人或已经交往多年的好友之间的关系后，就会发现很多人之间在经济水平，教养水平（并不是指学历），文化水平上有很大的差距。
如果有人要去美国，他就要注意许多文化上和习惯上的不同。怎么喝汤就是其中的一点。如果喝汤时总是发出响声，甚至都没人会和你交朋友。那么为什么会这样呢？因为高兴，不高兴这两种感情是人与人交往时最基本的感情，而文化背景又和它有密切的联系。在人际关系中导致不融洽的最大因素就来源于羡慕和妒忌，而更深层的原因就是因为差别感在作崇，有些人之间既使在经济水平，教养水平，文化水平上存在很大差距，也能成为朋友并且一直维持下去，这是因为他们一直保持着一种不让人产生差别感的关系。
当一个人开始想要说关于自己的事时，他的心理（头脑）状态已经从听的一方转换成了说的一方。如果你本来就扮演说的角色，那就另当别论了。可是对于一个心理咨询家来说，在心理状态发生转换的那一瞬间，就意味着你已经放弃了自己的职责。
在前面已经说过很多遍了。比起“听”，人们更喜欢“说”，所以，当你必须作为一个听者时，你必须时刻注意这一点，否则一不小心你的心理状态就会发生转换。尤其当对方有问题要解决时，他本来就犹豫在说与不说之间，所以这时候你更应该做一个彻底的听者。当你的孩子、爱人，亲人或者部下有烦恼时，如果你没有注意自己应该扮演什么角色，那么也就失去了这次谈话的意义。因为你本来是想听他们倾诉自己烦恼的。所以，不要涉及一些关于自己的事。
一些刚刚做心理咨询工作的人总是会被病人问道：“先生不想说点什么吗？有什么建议吗？”这并不是指医生不说关于自己的事，而是因为病人觉得医生过于谨慎，为医生不能给自己建议或是不能理解自己而着急。
而当他逐渐成为一个有经验的心理咨询家后，就不会受到病人如此的追问了。其实一个有经验的心理咨询家懂得不开口，静静地去聆听病人倾诉自己的烦恼。如果对方还是问你：“您没有要说吗？”这是因为你作为一个听者没有给予对方足够的参与。
普通人之间谈话时，只有当对方是亲人或是很亲密的朋友时才能问刚才那样的话。也就是说对方其实并不是真的要你说些什么，而是希望你可以和他更亲近些。在这种时候你说自己的经验没有用的。而且无论是谁说自己的经验都对对方没有任何帮助。在这个时候，你就必须努力做到和对方更亲近些。而就像在前面的章节说过的那样，这样的关系对于“说”的一方来说是十分危险的。而对于“听”的一方，和对方更亲近，更积极的参与对方的说话是件十分困难的事。这一点我们在后面会详细说明的。
专业的心理咨询家不在病人面前说关于自己的事的另一个理由是他们不想让自己说的话直接对对方产生影响。和一些心理有问题的人谈话时，如果稍不注意就会对对方产生影响。这是因为心理咨询是会对人的心灵产生作用的。如果心理咨询家本身具有很大的人格魅力，乍一看来也许他很会解决病人的烦恼，而其实这只不过借助了病人和医生都认为的一种精神上的影响力。这是在宗教活动中经常可以看到的现象。尤其某些教会中的头领人物，更是对教徒们具有超强的影响力。因为这，许多教徒的灵魂得到拯救，但反过来，他们也很容易成为一个精神上的俘虏。如果宗教的创始者本来就真的具备人格魅力，那么他当然可以去拯救别人，但如果刻意的模仿，那么教徒们只能成为迷信集团的牺牲品。
同样，在进行心理咨询的时候，如果心理咨询家疏忽大意，也会造成危险的后果。也许你的朋友和家人会问你：“你是不是着魔了呀？”因此，心理咨询家通过听病人的讲话，反过来让病人自己了解自己，换言之，就是心理咨询家要成为一面能够照出病人内心的镜子。而决不能伤害他们的心灵，并且对他们造成个人影响。
人们总是会对一些可以和自己产生共鸣的人产生好感。这是因为每个人都想拥有自己的拥护者。一些具有人格魅力的人更加会有这种想法。甚至在他们应该听别人讲话时，他们也总是寻找着机会把对方的话题引到自己希望的领域。
骗子和某些推销员也总是会用这种方法。虽然推销员应该以“推销商品，更要推销自我”为准则，但推销员的成功与否首先要由商品的优劣来决定。因为没有一个顾客想买不好的商品。所以如果不先搞清楚被推销的是什么商品，质量好不好，就会随着推销员的心理暗示，在某种意识的驱使下，糊里糊涂的就买下了商品。
而让对方听自己说话也存在着这样的危险。而且如果听的一方也没意识到这一点的话，就会产生一种被歪曲了的，不正常的人际关系，而在一般情况下，要想成为一个这样的听者也是要经过严格训练的，所以不会产生危险的结果。但如果听的一方是怀着要支配对方的意志这一目的的话，后果就难以预料了。因为每一件事都存在着正反两面，有利也有弊的。
第三章
问题可以分为两种类型
问题可以分为两种。第一种是客观性的问题。无论谁问谁答，内容都是一样的。例如：“这附近有邮局吗？”之类的问题，如果知道的人那么回答大都是一样的。而对于不知道的人就回答不知道，问的人也不会怪你。因为你毕竟不是巡警。
第二种问题是不经过深思熟虑就无法回答的问题。例如哈姆雷特有一句经典的台词“生存还是灭亡，这是一个问题。”这是他自己问自己的一句话。但这的确不是一个轻易就可以做出回答的问题。孩子们经常会向父母撒娇“怎么办啊，怎么办啊”。其实他们是在问自己，所以没有答案。
还有一种问题属介于前两者之间的问题。例如有的人会问：“你知道附近有没有既便宜又好吃的寿司店啊？”这样的问题，既不是自己问自己，也不是像问邮局在哪儿之类的问题。这是属于介乎两者之间的问题。为什么这么说呢？因为便宜不便宜，这是主观的判断；好吃不好吃也是主观的判断，只有“寿司店”这个名词才和“邮局”一样，是客观的事物。也就是说这个问题里既包含了不容易回答的问题又包含了可以直截了当回答的问题，十分复杂。
对于这样的问题，你当然可以回答“．．．．．．寿司店”。但是，问题在于你是不是真的这么认为。不然的话，虽然你回答了，但对方会因为你说的不对而生气。所以如果想回答的准确，就先要问清对方认为的便宜和好吃的标准是什么。但是也有人会觉得这个标准是无法说清的。确实，日常生活中几乎不会有人把标准定得那么细密。但是如果遇到一些非常复杂的事情时，就有必要考虑到每一个细节。
以前有一个这样的故事。
说的是一个出门在外的人问当地的一个老人：“请问从这里到下一个村子还要走多久啊？”只见那个老人什么也没说，只是用手向前指了指意思叫他快走。于是这个问路的人就觉得这个老人怎么不太友好，于是就不太高兴，继续向前走。于是老人才对他说：“大概要走„„时候。”
也许大家听了这个故事觉得摸不着头脑。我之所以特地把这个故事搬出来，是想用一种简单的方式告诉大家，不要只凭自己随随便便的判断就做出回答。你看，毕竟是一个有经验的老人吧，他最后终于知道该怎样回答。要像这位老人学习，不能简单的回答“„„寿司店”，而要说：“我觉得„„寿司店不错。”这样是不是回答得更恰当呢。
这个故事是回答问题的样本。有一些问题很难回答，但我们总是会很快很轻易地做出回答。因为我们总是会有这样的心理，觉得既然对方问了，自己就一定要回答，这是为什么呢？是不是因为我们从小就受到有问必答的训练呢？而且如果你回答不出，还会受到批评，罚站之类的惩罚。
在学校里，老师提问的问题大都和你学的学科有关，所以有正确的答案。但是关于人生和生活的问题，几乎可以说没有一个问题有惟一的正确答案。而现代人总有一种喜欢马上做出回答的倾向。就算有时候很难回答，有时又会有好几种答案，人们总是喜欢纠缠在一个答案上。并且碰到一些没有答案的问题时也不得不回答。
在科学方面，尤其是自然科学，要把很多个变量，参数最后计算成一个结果，并且寻找出其中的因果关系，而且通常答案只有一个。但是，一些关于人生的问题就会有很多种答案。就像有句话叫“机会一出就要把握住”，而又有一句话叫“欲速则不达”，这两句话虽然相反，但两句看起来都是对的。习惯了解答科学问题的现代人，对待人生和心灵的问题时也总是喜欢寻求惟一的答案。
就像最近出现的学生经常逃学的现象，教师，家长还有社会媒体都想寻找出一个原因。他们都想知道是因为在学校里总是被人欺负呢？还是因为学生自己偷懒。但是，一些专门研究和治疗这种现象的专家说，学生本人的因素，家庭环境，学校环境，社会环境以及各种偶然的因素相结合，才是造成学生不去上学的原因。
也许大家会想，这就算是答案吗？或者这样的答案能被大家接受吗？这只是专家的一种说法罢了。但是，从某种意义上说这也属于一种答案，但是，是从某种意义上来说的。因为还有一些人无法接受这样的答案，他们还是在用解决自然科学问题的思维方式在思考这个问题。或者还有些人脑子里可以理解但心理上无法接受，因为他们自己所想的和这个答案不一样。
那么，什么样的答案才能让大家接受呢？这也是因人而异的。因为关于人生的问题，答案都是具有主观性，每个人都有自己可以理解的正确答案。有一些答案也可以让第三者接受，但对于他本人来说并不是这样。
关于心灵的问题，在很多情况下，即使把原因归结到一点上也是毫无意义的。
比如关于学生不去上学的问题。如果把在学校里被人欺侮看成是原因的话，应该怎么解决呢？对那些欺侮别人的学生进行再教育，这当然是非常重要的。再把那些被欺侮的学生转到他们想去的学校，这当然也会收到一些效果。如果真的能够使这些解决的方法发挥作用，那么不上学以及欺侮同学的问题都可以很快被解决。
但是事情是不会这么简单的。无论是在公司里，还是在社会中，都存在“欺侮”这一问题，在社会中，最大的“欺侮”现象就是不平等现象。谁也不会认为这样的问题会很容易解决。不平等现象不仅在日本是个问题，对于全世界来说都是一个很大的课题。从这一点来看，大家就可以明白要解决不平等问题是如何的困难。而这个问题之所以难解决，是因为这是一
个关系到全人类的问题。而像“学生不上学”，“欺侮”以及一些不良行为都属于这种问题，所以也不是容易解决的。
因此，成为听力高手的又一个诀窍就是把那些难解决的问题，不知道答案的问题（或者就算知道答案也无能为力）和那些只有一个答案并且容易解决的问题区分开来。我的老师经常碰到一些问题，这些问题的解答都取决于能否提高自身的素质，所以我的老师只会说：“好难啊！”因为的确很难回答，所以才说难的，或者说“好难啊！”也是一种回答。
但是如果真的把这句话作为回答，恐怕又有很多人无法接受。而这些人其实想回避“难”这一事实。谁都觉得思考是件麻烦的事，总想是不是可以有人代替。而其实这是谁也无法代替的。
有一个母亲和她的逃学的孩子来到我这里，问了我一些问题。
“先生，您说这孩子到什么时候才肯去上学啊？”
我回答：“今天我和您的孩子是第一次见面，您不如自己去问他，那不是更好吗？”
“但是如果我问他这个问题，他会不会发脾气啊？”
“告诉我，如果你妈妈这样问你，你会不会发脾气啊？”
他摇了摇头。
“他不会发脾气的。”我又接着问“你什么时候去上学呢？”
“不知道。”
“先生你看，他总是这样，他不会回答的。”
我说：“不，他回答了，就是＇不知道＇。”
母亲说：“这根本就没回答嘛。”
于是我就问这位母亲：“当您年轻的时候，孩子的爸爸问您‘我们什么时候结婚啊？’如果您回答‘不知道’，这算不算是回答呢？”
“是啊，这就是回答啊！是我太急了。”母亲在这时终于知道了答案。
因为有些问题无法回答，因为有些问题有许多答案，所以它们又是十分重要的问题，不要勉强回答那些无法回答的问题，反过来去倾听一下对方的内心感受这才是一个听力高手应该做的事情。
抱着请教别人的态度
曾在一本书上读到这样一句话，书的作者我已经忘记了。他写道“人类是不是有一种喜欢指点别人的本能呢？”确实，人类有要学习的本能，但喜欢指点别人的意识也非常强烈。对必须的事物非常想学，对不需要的事物不感兴趣，这就是人类。其实，决定想学和不想学的并不是大脑，而是这个人的心。脑子里虽然想着一定要学，可是他的心最终还是不能坚持到底。大家千万不要学这样的人。请大家将“决定想学和不想学的并不是大脑，而是这个人的心。”这句话铭记在心。这也是成为听力高手的一个诀窍。
当你感到身体不适去医院看医生，但经过一番检查后，医生说一切正常，大家有过这样的经验吗？自己的身体不适只有自己才能感觉到，就像只有本人才能感觉到痛，既然本人说痛那就是痛了。这叫做主观描述症状。虽然有主观描述症状，但如果没有发现任何客观的异常症状，医生就会说“没发现任何异常”。“没发现任何异常”这句话并不是说真的没有异常，而是在检查范围内没有发现异常。所以以前甚至发生过这样的事，有个病人为诊察健康
情况，短期住院，检查后说“没发现任何异常”，但几天后却死亡了。造成这种情况也许是由于这是一种医疗史上就没被发现过的疾病，或者造成疾病的部位不在检查范围内，或者医生疏乎了异常症状之类的各种各样的原因。
一般情况下，有主观描述症状，却没发现异常，都会被认为是心因性疾病。也就是说不是身体上的疾病，而是心理上的疾病。在医生看来，这也许和心情或者心理作用有关，但病人却认为这和真正的身体上的疾病没有差别。临床心理学家是研究“心”的专家，所以他们认为心灵感受到的症状是真的症状。如果那个人心里觉得奇怪，那就是真的奇怪。
请医生看病的人通常都对医生的专业性深信不疑，所以即使自己觉得不太对劲，只要医生说没有异常，他们就认为真的没有异常了。因为没有异常，所以就不会治疗，最多针对你的主观描述症状对症下药罢了。但是，也有人不相信没有异常，而要到各个医院都去检查一遍。
和这种情况相反，除非本人说没有异常，否则临床心理学家绝对不能说没有异常。当然也不能说是“心理作用”或是“多虑了”。因为是这方面的专家，所以他们懂得“一个人的心只有他自己才知道”，临床心理学家也会使用心理测试，来检查病人的内心到底病到什么程度。但是，并不是说根据不同的情况采用不同的疗法。因为治疗心理疾病的方法只有心灵的慰藉这一种。我认为，心理测试只是让医生能有明确的思想准备。如果通过测试发现心理疾病非常严重，或者心灵曾经受到过伤害，那么医生就要慎重对待了。
“以病人为中心”心理疗法的创始者，美国的ＣＲ罗杰斯主张在心理治疗时不需要诊断和检查。他还提出了即使人们都想客观的去评价一个人，其实却是很难做到；评价一个人时通常会被一些先入为主的印象所影响，因此就无法去帮助别人，更会破坏和当事人的平等关系，而一旦破坏了平等关系，就无法进行真正意义上的心理治疗等理论。
为什么罗杰斯会提出这样的理论呢？因为迄今为止的心理治疗所采用的方法，都是以医学模型为中心的。医学模型就是自然科学模型。当然就会试图寻找出因果关系。自然科学是以探求“为什么”为目的的学问。而与此相对，临床心理学是一门以探求“怎么样”为目的的学问。人类的心灵和精神世界无限深奥，即使你想探求“为什么”，不管你怎么探求，心中这个“为什么”怎么也不会消失。
“你们为什么会结婚呢？”对于这个问题，无论你怎样去寻找答案，都无法解答。因为这不是“为什么”的问题，而应该是“怎么样”的问题。回答了“为什么”，接下来又会出现一个“为什么”。比如，如果对于刚才的问题回答说：“因为我们相爱了。”接下来又会产生“为什么相爱了呢？”的问题。这样一来就可以永无止境地问下去。而到最后，如果回答：“我们在朋友的婚礼上认识的。”这就不是回答“为什么”，而是回答“怎么样”了。
比起喜欢指点别人来说，请教别人的态度更重要。因为“一个人的内心只有他自己才了解。”
我们假设有这样一位病人来这里治疗。他整天担心，害怕“每个人都想杀我，周围的人都在对我说去死吧，去死吧。”以致于筋疲力尽，无法入睡，如果他到神经科去看病，医生会耐心地听他讲，然后也许医生会诊断为精神分裂症，安排他住院再辅用药物治疗。这当然没有错，但精神分裂症里的妄想也有好几种，为什么在这么多的妄想中会产生被害妄想，而且是被别人杀害的被害妄想呢？这就无从知晓了。
而另一方面，如果他一开始就找心理学家的话，情况又会有什么不同呢？我想，大多数的心理学家在耐心地听他讲了之后，会推荐他去找神经科的医生或医院。这是正确的处理方式。但是大家一定会不明白了，为什么不一开始就去找神经科的医生，而找心理咨询家呢？首先还是刚才那个问题，为什么在这么多种妄想中他会产生被别人杀害的被害妄想呢？因为得妄想症的人自己不会意识到这是妄想，而且此时他们已经完全分不清主观和客观了。因为
心理学家始终牢记“一个人的内心只有他自己才了解。”所以他们知道要以请教的态度和病人谈话。
方法有很多种，例如，
心理学家轻轻地边敲桌子边问：“那些叫你去死吧，去死吧的声音是不是和这个差不多？”也许大部分的病人都会回答：“不是这样的声音，确实是大家都在说话的声音。”接着心理学家又会问：“我感到有些耳鸣，你听得见我耳鸣的声音吧？”
病人：听不见。
心理学家：我确实耳鸣得很厉害，你听不见吗？并且再一次轻轻地敲着桌子，这个声音你听见了吗？
病人：听见了。
心理学家：我也听见了。
病人：那么您听见“去死吧，去死吧”这样的声音了吗？
心理学家：听不见。
病人：可是我听得很清楚。
心理学家：是啊。我也能很清楚地听见自己的耳鸣。
在这里我只是简单的写了一下。但是通过这番对话，病人已经知道了有别人听得见的声音和别人听不见的声音，而且他也能理解自己听到的那些声音，心理学家并不能听见，在这里，心理学家并没有去否定他的幻觉。能够做到这样，病人才有可以从幻想中分离出来讲述他的痛苦和烦恼。但是反之，如果否定了他的幻觉，有的人甚至会钻牛角尖。当被别人否定
后，这个人就不会再敞开心扉。当然，这就不是一种可以治好的简单的精神分裂症了。还必须住院并使用药物治疗。但是，更重要的是从今以后对他心灵的关怀。
在这里我想强调的并不是有关精神分裂症的治疗。说的更明白一点，我是想告诉大家要关怀病人的心灵，能够抱着请教别人的态度是非常重要的。虽然患精神分裂症的人大都不愿意与人交流，但他们更需要你抱着请教的态度去和他们交流。因为“一个人的内心只有他自己才了解”。
不能提供信息的建议毫无作用
在前面一章里我们已经说过问题可以分为能够回答的和不能够回答的两种。一些非主观性的问题就属于能够回答的问题。针对这种类型的问题，提一些排除了主观意志的建议是有用的。
例如，同样对于这样一个问题：“请问这条路是不是可以到．．．．．．？”有人会建议你：“对，可以走。不过这条路很窄，你尽量慢一点。”也有人会建议你：“对，可以走。但这条路很窄也比较危险。如果稍微绕点远路从国道走会比较安全。”还有人会建议你：“对，可以走。不过去年在第三个拐角的地方发生过三起由于轮胎脱落而导致车毁人亡的事故。还有再以前，在第四个山谷处，发生了泥石流倾泄，两辆车被卷了进去，造成乘客全部死亡。所以从安全性来考虑的话。还是绕点路从国道走比较好。”究竟哪一种建议会对你影响更大呢？虽然每一种建议都有一定的效果。
但是，一般大家都会觉得一些具体一点的建议会更有效果，可是，每天都会公布的一些当天交通事故所造成的伤亡人数，只是一些单纯的数据而己，不会产生什么效果。为什么呢？因为这些数据虽然是具体的，但和你没有一点关系。这样的信息，偶然才能激起人们的不安。
而比起这些信息和数据，那些被人悄悄放在路边的花（指为悼念在交通事故中死去的人们而摆放的花圈）才更能有效地敲响人们对于交通事故的警钟。因为那些花是一个多么具体的信息，它告诉路人，最近在这里又有人因为交通事故而死亡。
没有作用的建议和忠告虽然正确，却更像是已经人尽皆知的陈旧标语。在学校里随处可见这样的标语。“请不要在走廊里奔跑”，“上课时请不要随便说话”，“每节课后擦黑板”，“饭后要刷牙”等等。
这些建议和忠告有助于人们养成良好的社会行为规范，所以对还不知道其重要性的低年级学生来说，已经毫无效果了。从学校几十年都贴一样的标语这一点，就可以知道没有效果。如果真的有效果，早就不用再贴这样的标语了。交通标语也是如此，虽然经常听到“控制车速，提早刹车”，但交通事故却没有减少。尽管如此，这样的标语还是一陈不变。
为什么标语总是这么一陈不变呢？道理就和设置在某些路段的电子速度监督装置一样。其实这种标语即使没有也没什么关系。至于电子速度监督装置，车辆只有经过它时才会减速。这些事物看起来是为了司机而存在的，但真的是这样吗？恐怕还是为了制定标语的人自己求个心安理得吧。
警察最难进行监督治理的地方不是那些弯弯曲曲的路段，而是那些平坦的，笔直的，容易加速的路段，因为这样的路段看起来不会发生事故。但是就因为这样，反而会有司机超速，这就变成了司机叫警察应该引起注意。根本就是本末倒置。
在野生动物中，不到真正的危急关头，父母是不会向孩子发出危险信号的，如果孩子不听父母的话，就意味着等死。所以他们对父母是无条件的服从。而我们人类，很多情况下并没有危险发生，却经常发出危险信号。因此，随着孩子们的长大，他们就渐渐不去重视这些危险信号，这就犯了和故事“狼来了”一样的错误。
大家都知道，对于被劝告的对象来说，不具体的，没有针对性的劝告是最没效果的。在标语，格言和劝告中，可以说必然有一些意思相对的内容。而且前面我们已经说过，每一种意思都有一定的道理。而在这种意思相对的内容中，通常一句是劝诫，一句包含了古人的一种智慧。这种富有智慧的话语只有当对方置身于具体的事例中时才会起作用。
例如，
有一个人因为遇到麻烦事所以非常焦虑。有一些劝告性的话语像“越急越容易陷进去”，“人生漫长，越急越容易坏事”。而又有另外一些富有智慧的话语像“不会有比山大的狮子”。尽管当事人觉得非常焦急，但这样的焦急根本没有用。而且他本人也想不要急，但是情况不得不让他急。于是“越急越容易陷进去”之类的话对他毫无作用，而相对的“不会有比山大的狮子”之类的话反而可以让他稍微安心一点。说这句话的人如果情绪很稳定，那么听的一方也会渐渐稳定下来，因为说的一方会影响听的一方。
就像在做菜方面“祖母的巧心思”一样，古人的智慧虽然都有具体性。但是即使如此，一般这些话中也是很少具有实际意义的。因为如果这样的话，听者就会从听的状态转换到说的状态。
劝告和建议如果无法打动对方就失去了意义。所以要根据对方的情况去理解他的事。当你理解了他，你就不会用劝诫的话去劝他，而要尽量给他一种安心感，说一些富有智慧的话。要做到这一点，说的一方就必须尊重听的一方。听的一方没认真听对方在讲什么，而且说的那些富有智慧的话和对方没什么关系的话，那么这样的建议根本不能进入对方的脑子里，也就毫无效果。
有人喜欢把自己的经验作为对别人的建议，像这样的话就更没有意义了。只是在这种情况下，述说经验的人如果是一个人品高尚的人，那么不管他说的是什么，对方都可以从他话语中感受到一种智慧和悟性。在圣经，佛学和其它各种宗教类的书里，都蕴涵着许多做人的
道理。如果读者可以真正领悟到在这些道理背后的神，佛的思想，那么这些道理就像是圣人亲自对你说的一样，真正进入你的内心。这是最有意义的建议。
但是，有些建议虽然可以理解，但却未必具有影响实际行动的效果。以圣经为传播手段来传教的人，是想让语言本身更具有生命力。这是因为传教者也是活生生的人，他们要让圣经里的语言更富有感情，富有灵魂地去拯救人们。
但是，如果不是真正的教徒，就算具有可以感染人的魅力而缺乏高尚的人格，最后就会像一些迷信组织一样，心态都变得疯狂，这种疯狂其实等于被洗过脑子一样，也可以叫思想控制。这就体现了建议的危险性。真正的圣者，不会组织教会，建造寺庙，也不会出版什么书物。那些圣典，圣经都是他的弟子根据圣者的言行而编写的。当然，通过间接的方式所传达的内容，有时候会产生一些误解。
如果释迦牟尼和基督可以亲口向你建议些什么，对你来说就等于得到了最好的指点。但是，你能够遇到如此高人的机会是微乎其微的。而且无论是心理咨询家还是你自己，都无法替代他们的角色。所以当我们作为一个听者时，要认真的听对方讲话，尽量避免提和对方性格，人格不符合的建议，帮助对方自己去领悟人生的哲理。除此之外，恐怕没有更有效的方法了。
听的一方不应该存在觉得自己比对方了不起的心态。因为一旦有这样的心态存在，就会以高人一等的姿态去给对方提建议。能够始终意识到并保持和对方的平等性的人，是值得尊敬的人。
老实的听对方讲话是一种秘诀
听力高手的秘诀就是“老实地听对方讲话”。那么，老实的听对方讲话究竟是一种怎样的方法呢？这看起来好像很简单，但其实却很难做到。
现在我会说一些很简单的单词，请认真听好。“２８岁、独身、女性、穿着黑色连衣裙和黄色浅口鞋，胸前佩戴着蔷薇花胸针。”
你会怎么想像这个女性呢？我们调查了１００名成年男女。结果是七成的男性认为这个女性有一头长发。八成的女性认为不想和这样的女性交朋友。六成的男性和女性认为这是个美女。而且六成的人想像蔷薇花是红色的，三成的人想像成白色的，一成的人想像成黄色。大家一定都明白，这个问题没有正确答案。因为我只是随便罗列了一些单词而己。如果一定要说正确答案，回答“不知道”才是最恰当的。通过这个例子，大家可以看出人们是多么会凭自己的想像去看待事物。
那么这些回答“不知道”的人是什么样的人呢？听了一串单词后，脑海里什么影像都没有，这是没有感受性的人，我想现实生活中应该不会有这样的人。如果有的话，他简直就像一个不识人间烟火的电脑一样，因为他感觉不到其他人和事物。或许有的人即使脑子里有印象，但还是回答不知道，这样的人也许已经习惯于做智力问答，也许他们头脑灵活，有点小聪明。或者还有极少数是十分率直的人。
让二十岁到三十五岁的女性排成一排，再让还在上幼儿园的小朋友们自己判断哪些是“阿姨”，哪些是“姐姐”。这是我曾经看过的一个电视节目，当然，不会告诉小朋友们那些女性已婚或多大了之类的信息。只是让小朋友们靠自己的现有直觉来判断，结果他们都非常正确的判断了出来。
究竟是“阿姨”、还是“姐姐”，实际上和年龄并无多大关系。小朋友们靠自己敏锐的感受性就能做出判断。从这个结果来看，可以说孩子是非常天真，非常诚实的。如果把同样的问题给大人，那他们一定会考虑了对方的心情之后再做回答。从这个意义上来说，的确孩
子要比大人诚实。但是，在孩子的头脑里还没有形成“阿姨”的概念，只是用他们自己的方式去判别，所以也不能完全归结于诚实。
如果要问什么是“诚实，老实”，还真是很难回答，再说到“老实地听”，你一定觉得更难了吧？事实上，不经过专门的训练是无法做到的。除非他问你，否则你就应该把自己的想法放在心里。没有必要去说那些对方并没有问到的事，老实的听和老实的说完全是两回事。在这里我们要说的是老实的听。应该不难吧！那么就快来练习一下吧！
“现在的科长真是个讨厌的家伙。”你的同事这样说道。但是，你却并不这样认为。你觉得这个同事尽喜欢说别人的缺点和挖苦别人，而这时请你老老实实地听对方讲。你会怎么反应呢？你会说“是吗”、“嗯”之害的话，老老实实地听他说吗？不，如果你这样说了，你是不是会担心你说科长讨厌的话会传出去？或者你会不会稍不注意，就使对方处于孤立无援的状态呢？还有，其实你并没觉得科长讨厌，但又不得不附和对方，会不会觉得自己在说谎呢？怎么样，恐怕这时候你已经从听的状态中分离出来，而处于一种想要明哲保身并且是说教的状态了吧。所以说要想做到老实地听对方讲话，不经过训练是不行的。
先假设你真的附和对方了，科长又相信了你同事说的话，误会了你。也许科长会直接问你：“你觉得我讨厌吗？”这时你说“我就这么一想，没想到科长您就感觉到啦？”或说：“是吗？”“那个笨蛋！”之类的话也就没事了。但即便是这么说了，科长还是不相信的话，你就不会觉得是同事说了你的坏话，而是科长从你身上感觉到了什么。
而如果科长是一个了不起的人，你就可以判断出他说的话中的真意。如果他被同事的话影响，对你产生不良的评价，你也许就会想：“真是的。科长怎么会这样？”这就和你的初衷“你并不像同事那样觉得科长很讨厌”截然相反了，于是你也开始对科长产生了怀疑的态度。
能够老实地听别人的意见和自己老实地说意见，这两者完全不同。如果你对别人说：“现在的这个科长真讨厌。”，那就意味着你觉得科长讨厌。而老实地听和附和对方、赞同对方又是两回事。如果你问：“啊，是吗？他哪里讨厌了？他做了点什么？”一旦你对科长的事产生了兴趣，就正中了你同事的下怀。简单地提高和导问、质问不同。老实地听强调的就是听这件事。所以听的时候就只要听，不要问。关于这一点在后面的章节里会详细论述的。
处于逆反期的孩子总是会说：“我们学校里的老师都是些笨蛋。”这时的你还能老实地听吗？处于这个年龄段的孩子，总喜欢叫别人笨蛋，对待父母也有抵触情绪。甚至对父母也直呼“你”。当然更不会听你说什么，但是，无论你怎么对他讲道理，他就是不开口，起不到任何作用。
而事实上正是这种时候，才是你给他示范“老实地听”的最佳时机。“你们学校的老师真的都是些笨蛋吗？”你要能够真诚地倾听孩子的心声。如果孩子突然问你：“你也是这么认为吗？”你也应该老实地回答“是的”。“因为你是这样想的，所以对你来说当然是这样的。”这个念头你只要放在心里就可以了。孩子不是因为希望你听他说所以才征求你意见的。因为在这种时候，他绝不会征求你的意见的。
如果想要征求你的意见时，孩子会直截了当地问你的。而出人意料的，在这种时候，家长却不能老实地回答，反而问孩子：“你是怎么想的呢？”如果经常出现这种情况，在孩子逆反心理严重的时候，他就会不耐烦地说：“好了，好了！”而且从今以后再也不会征求你的意见了。
无法“老实的”听，是因为将自己的感情和对方的感情混在了一起。说的一方表达的意见只是对方的意见，并不代表你的意见。这就是“自己和他人的区别”。如果认真地听，就能区分出对方究竟是问你还是希望你听他讲。如果遇到不明白的问题或无法回答的问题，只需考虑一下，没有必要回答。老实地听对方讲话是一种秘诀，当孩子提出“我该怎么生活下去才好啊？”之类的问题时，他肯定是处在了十分苦恼的心境中。
就算是被别人问这个问题的人，也不知道怎么回答。所以说不能很简单地回答“这是你自己应该考虑的问题”。为什么呢？因为如果你这样回答了，就表示你没认真听他的问题。因为没有老实地听就会马虎地回答，这是由于没有认真的考虑。“让我们一起来思考”、“这是你应该考虑的问题”，如果你这样回答，就意味着你在不知不觉中已经从听的状态转换到了说的状态，或者你想逃避。现在大家一定更明白为了做到“老实地听”，训练是必不可少的。
抱着兴趣听对方讲话
专业的心理咨询家每天要工作八小时，有时甚至要持续十二个小时和病人谈话。所以有时别人会问，这样一天到晚听别人诉说自己的烦恼累不累啊。确实，从体力上来说，的确是件很累的事。心理咨询家大都有腰病，这是职业病。但是，只要谈话不超过心理咨询家的能力范围，那么在精神上不会那么累的。
为什么这么说呢？因为心理咨询家对对方说的话题有浓厚的兴趣。但是这样一写，有些读者就会产生这样的印象：觉得心理咨询家以窥探别人的隐私为兴趣。但其实我们并不是对谈话的具体内容感兴趣。因为如果抱着这样的目的，就根本无法从事这项职业，为什么这么说呢？请大家想象一下连续几小时，走了一个又来一个，不断的听病人发牢骚，诉说自己苦闷的情景，这样大概就能明白了。比起谈话内容，我们对病人为什么这么认为，为什么从这种角度来理解，来感受这类的问题更感兴趣。因为在这些问题里包含了每个人不同的性格。我们每天接触不同的人，了解每个人特有的性格，所以不会对这种工作产生厌烦。
例如，
曾有一位病人一到我这里，刚坐下就吐出一句：“日本人真都是些笨蛋。”而且他显出一脸的疲态。面对这样一个人，你会怎么理解他说的这句话呢？也许一般人会有不同的看法甚至反驳他的话。因为他们认为“日本人中有笨的，当然也有聪明的。”这也是一般人的看法（对事物的看法）。但这样一来，你又会从听的状态转移到一种因为观点不同而产生的反感状态的。如果这种状态听对方讲话，对方也不可能畅所欲言了，而听的一方也觉得厌倦。所以如果从普通的，健康的角度去听的话，是无法做一个高明的听者的。
你会不会试着这样想象一下来解释他的话呢？“他是不是曾经被别人当成笨蛋看待呢？”如果你能这样想，你就已经接近于一个专业心理学家的思维了，一些关于临床心理学的书籍中，都写到了对这类行为的解释和看法。这些都是经过多年的临床心理学家实践得到的经验，但只有心理学家是这么认为的，这也是一个事实，而作为专业的心理咨询家也大致学过这些理论，所以当然脑子里也会跳出这种看法。但同时也会有五到十种与此不同的看法。
就连专业的心理咨询家在刚开始学习这种单纯的解释性的看法时也觉得很有趣。而一旦学到一定程度后，就会对这种以定式去理解人的方式产生厌倦情绪。自然也就不会再觉得有趣了。如果看一场已经预知结果的比赛，还能激起你的兴趣，那一定是你喜欢的一方取得了胜利，这种单纯的解释性的看法是属于结果已知的看法，所以除非是一些让人感兴趣的话题，否则就会厌倦，而如果厌倦了就不能从事心理咨询家这个职业。
“为什么他看上去一脸疲态，并且会说日本人都是些笨蛋呢？”在他的言行背后，究竟是什么原因，什么样的对事物的看法和感受才造成他现在如此的表现，我们感兴趣的是这些问题。我们要洞察他为什么会这么认为以及他是怎样看待世界和事物的。这样的过程说难一点，就是对人类行为的变化方式产生兴趣。
我经常去的一些饭馆和寿司店老板和我熟悉了以后，就会对我所从事的职业产生兴趣。他们经常会说：“您一定知识非常丰富，什么话题都可以谈，而且懂很多道理。”对于看惯
了店里形形色色的人的老板来说，觉得我的职业和他们这样的服务性行业有所不同，但究竟是什么样的职业呢，他们又觉得无法想象。
确实，临床心理学家这一职业还不能说非常普遍。律师和税务员这两种职业经常被人搞错，但在他们自己看来，这两者还是有差别的。我的职业能够让人觉得不可思议，我觉得很高兴，因为从这些不了解这个职业的人的角度来看，他们的确承认了我是一个心理咨询家。
像我们这样的心理咨询家，会像看专业书一样看小说。也会看看电影，听听音乐，如果来的病人有他们钟爱的漫画，电影，音乐，小说之类的事物，我们必须也会去听，也会去看，这样做的目的一是可以知道他为什么会这么着迷，再者可以比较出自己和他不同的感受。如果自己亲身体验了，就可以从病人的角度，立场来了解他的痴迷程度。就这样经过一次又一次的体验，知识和常识就自然丰富起来了。
人们总是想了解时下最流行的电影，小说，音乐。因为流行事物都抓住了时代的特点，而且大都是有趣的事物。特别是谁都不想落后于潮流，都不想和别人没有共同话题，和大家一样才比较安心，这些都是原因，心理咨询家当然也会有同样的目的，但更重要的目的是想通过体验病人感兴趣的事物，来增加和病人之间的共通感，并且通过比较自己和他不同的感受来了解他。
孩子们都很喜欢玩电子游戏，所以当家长要对他们说：“不要玩了，该学习了”之前，最好亲身体验一下，这样才能理解孩子。如果家长也像孩子那样着迷的话，就应该能理解孩子的心情了。如果对于家长来说觉得这根本没什么好玩的，只会让人疲劳，但这毕竟是了解小孩子的最佳途径。
大部分家长总是会说：“真不知道这游戏有什么好玩的。”他们喜欢把自己的价值观强加在孩子身上，但是，心理咨询家就不同了，他们会这样去考虑“自己觉得这么无聊，这么累人的游戏为什么孩子们会这么着迷”。而且不仅考虑，还要实际的去体验。不仅出于自己
的兴趣，还要对“孩子感兴趣”的事情产生感兴趣并参与孩子们的游戏。这样一来，当孩子感到这个人对自己感兴趣时，他就会告诉你关于游戏的事以及关于他自己的事。听了他的话，你就能明白这个孩子为什么这么着迷于电子游戏了。有时候孩子甚至会告诉你一些富有哲理的事。
心理咨询家听病人谈话时也是这样的态度。当病人说的话本身就包含了丰富的内容时，心理咨询家就会被它吸引。这时当然会抱着浓厚的兴趣去听对方讲话的，但是作为心理咨询家来说，在这种情况下，不要想客观的听对方讲话其实并非是件很难做到的事。
为什么这么说呢？因为这样一来，就会用自己的理解和感情去理解对方的话，这看起来像是共通感，但其实并不是共通感。因为所谓的共通感，就是指以对方的心情听他讲话。而一旦用自己的心情去理解的话，就多少会和对方的感受产生误差。对谈话内容本身没有太大的兴趣，而对说话者本人有兴趣，这样才能很容易的听他说话。
现在大家一定已经发现专业的心理咨询家所采用的听的方法和普通人不同。对于我们来说，我们所用的是完全以对方为中心的听的方法。
如果能对对方的话产生兴趣，“听”会成为一件很快乐的事。但只有当你对这些话没有兴趣时，才是理解对方的最好机会。
第四章 像避雷针那样
人们经常会问：“心理学家总是听病人向他们倾诉秘密，那么他们自己的心理会不会也出现问题呢？”“心理学家怎么保护自己的心理健康呢？”有些心理学家会自我嘲讽的回答：
“心理学家本来就是些奇怪的人，”但是事实上，自己心理有问题的人是无法胜任心理学家这个工作的。
而且，就算是再专业的，如果仍然象普通人那样没有听的技巧，而他却要听无数人向他倾诉自己的隐私，这也正是令人烦恼的一件事。为什么这么说呢？因为作为一个心理咨询家，如果把病人的隐私告诉别人，无论从理论上，还是从法律上来说，都是不允许的，为病人保守秘密，这是要成为心理咨询家的首要条件。
保守秘密好的方法是什么呢？还记得有一个叫“长着兔子耳朵的国王”的童话故事吗？是不是像故事里面的理发师那样在地上挖个坑，然后对着坑说出想说的话再把它埋起来呢？这样的话，风一吹秘密还是会泄露出来的。然后就一传十，十传百，这就是我们说的谣言。
或者还有一些人无论听到什么都可以不动声色，无论怎么样都坚持为别人保守秘密，你想不想培养自己成为这样的人呢？一个人能具备这种品种是非常重要的。但是，这种品格绝非一朝一夕就能养成的，正如“车子不能一下子停，人不能一下子改变？”这句话所说出的道理一样。
那么究竟该怎么样保守别人的隐私呢？也许听过就忘是一种好方法。这样的话，也许说的一方会无法容忍。但是，请大家想一想。你总是把别人说过的话记住，甚至连说这话的本人也已经忘了，可你却还记着。这是不是让人觉得很别扭呢？心理咨询家一般每周一次和一个病人谈一小时左右，一直要进行好几次，直到病人能够解除自己的烦恼。所以，如果心理咨询家把上周的谈话内容全忘了，那么下周就无法继续谈下去了。因此，心理咨询家当然不会忘记有关的谈话内容。有的时候，他们甚至记得比病人还清楚。因为令人心烦的事人们总是努力想要忘掉。
有时候，心理咨询家一天要治疗十几位病人，因此有人又会问了。“一下子听那么多人说话，会不会把他们的话混在一起啊？”说到这一点，我要解释一下。当然不会混同在一起，
如果混在一起的话，就不能成为心理咨询家了。为什么能做到不混同呢？还是因为前面说过的“把听过的话忘记。”像我们这样的心理咨询家一直在训练自己做到这一点。
一些一直记住的话，是因为潜意识里觉得和自己有关。大家一定也有这种经验，和自己有关的一些事总是能记住，而和自己无关的一些事很快就会忘记。那些能被许多人无法忘记的，也是因为能引起许多人的同感。一说到潜意识之类的词语，很多人就会联想到“卑感”。但这只是潜意识的一部分。“大人情绪”、“孩童情绪”、“悲剧里的英雄情绪”、“学历情绪”、“新娘情绪”等，数不胜数。各种各样的感情缠绕在一起，就叫做潜意识的综合表现。但是，如果一个专业的听者也时常被这种感情所牵绊的话，就无法成为真正的专业人士。
在不断的和不同的人谈话过程中，要做到一看到这个人，就可以想起上次和他谈到哪里。然后和他谈完后，要尽量忘记刚才的谈话内容。如果还是非常清楚地记着和前一个人的谈话，就会对和后一个人的谈话产生影响。如果这样，和后面的人无法顺利的谈话，那对方就会不高兴。
看到这个人，就可以想起上次和他谈到哪里，这的确是件不可思议的事。就像一些国际象棋的棋手是不会忘记自己下过的棋谱的。而且就算走了２００多步也能记住。当然，对于那些初学者来说这还是一种很难做到的技艺。可是如果棋子放的毫无章法，那就无法再复盘了。因为记棋谱其实是记下棋的招式。因此，同样的道理，我们记谈话的内容其实也是记谈话的条理和顺序。
就这样一直持续几个月，甚至几年，在结束了无数次的谈话后，也许现在已经忘了说的是什么。但是虽然在平时的生活中不会想起，只要一见到那个人马上就能想起。这种记忆的状态和自身的某种潜意识有关，所以我们把它作为一种审视自我的方法来认真对待。因为如果是一些能引起人们潜意识的同感的话，人们是不会忘记的。
专业的听者应该像避雷针一样。避雷针其实不是为了避雷，而是为了吸收雷而设计发明的。避雷针被设计成连接地面，这样不会对建筑物产生损害。同样，无论是牢骚也好，气话也好。总之，当对方把积蓄的情感向你发泄的时候，你要能够忍耐和接受。但是如果全都积存在你自己心里，你不久也会承受不了。所以不要让这些情绪积存在你心里，而是要通过你，再向外发散出去。
一个人积存的苦闷心情是他自己的事情，和心理咨询家并无关系。因此，如果心理咨询家把对方的感情作为自己的事情放在心里，反而会让对方不知所措。当然如果对方是对心理咨询家有意见的话，就要认真对待了。在我们所说的“积蓄的情感”中，恐怕最多的就是牢骚了。发牢骚的人到底是为什么发牢骚，发谁的牢骚，这和听的人是完全没有关系的。因为如果和听的人有关系，就不叫牢骚而要叫抗议了。
如果牢骚、不满一直积在自己的心里不发泄出来，就会变成一种压力。这不仅对人们的身心健康不利，还会破坏人际关系。如果牢骚和不满可以向别人发泄，就可以缓解压力。而且，如果你的身边一直有一个可以听你发牢骚的人，那么就可防止你有太大的心理压力。现在，北海道的有珠山正在火山喷发，无论是火山喷发还是地震，如果经常有小规模的火山喷发发生，就不会造成大规模的火山喷发。如果地壳里积聚的能量一直不向外释放，对于人类来说这是件非常恐怖的事。同样的道理，人的情绪也是这样的。
当有人向你发牢骚时，最重要的是要以生动的，积极的姿态去倾听。千万不能说“光发牢骚又解决不了问题。”之类的话来阻止对方。发发牢骚并不会影响到什么，因此，当别人想向你发牢骚时，希望你能耐心地倾听。
有一点希望大家注意，就是向别人发牢骚时并不是停留在表面上，听过就算了。当然也不要把这些情绪放进自己的心里。要做到不带着自己的主观感情去听，而且不要袒护对方发牢骚的对象。最重要的是能够设身处地地站在对方的立场去听他说的话。
当听别人发牢骚时，要像避雷针那样。具体的说就是主动的，积极的去接收别人说出来的不满和牢骚。然后，不是放在自己心里，而是像接地的避雷针那样再释放出去。这样一来，发牢骚的人也可以轻松了。可是如果一个不会“听”的人总是带着主观感情去听别人发牢骚，就势必会对对方产生反感。那样一来，对方就无法向你发泄自己的不满了。这和积聚在地壳里，无法向外释放的能量一样是十分危险的。因为如果要说的话，要发泄的情绪无法顺畅地发泄出来，这就好像雷击会烧毁房屋一样，说话人的情绪全被破坏了。这样一来，双方都心里不愉快。
有一些夫妇从来不吵架，这其中肯定有真的是非常恩爱的夫妻，可是也有相当多的夫妻会出人意料地很轻易的就离婚了。离了婚的夫妻和没离婚的夫妻之间最大的差别就在于没离婚的夫妻之间经常可以耐心地听对方吐露自己的心事，而离了婚的夫妻之间从来不向对方说自己的不满，牢骚，因为一说就会吵架。甚至有一些夫妻之间从来不交流自己的内心感受，于是就仅仅因为一次吵架而最终导致离婚。从今天开始，努力做一个生活中的“避雷针”，当周围的人需要发泄自己的不满时，希望你能成为他们耐心的听众。如果真的能像避雷针那样，不仅是你，还有发牢骚的人都能使自己的身心健康起来。而且，你会变得讨人喜欢。瞧，尽是一些令人开心的事吧！
不要说谎，不要掩饰（就是要坦率）
大家觉得和什么样的人说话才更容易呢？是一天到晚板着脸不说话的人，还是虽然很开朗，却一天到晚只顾自己说的人呢？我想，这两种人都不是。但是比起内向的人，和外向的人说话比较容易，这是个事实。而更准确的说，不是内向或外向的问题，而是坦率不坦率的问题。所谓坦率，就是对对方不带任何偏见，接受对方说的话，并且能够这样想“既然你是这样想的，那么对你来说就是这样的。”和具备这种性格的人讲话的确要容易的多。
坦率的人不会试图去掩饰自己，他会如实的把自己展现出来，这样的人才会带给人安全感。就算你指出了他的缺点，触碰到了他的痛处，他能够说：“我服了，确实象你说的那样。现在你提出的意见下次我一定要改正。”并且完全接受，一个可以诚实的面对自身缺点的人，一定也可以原谅你的缺点，这不由的让人产生一种信赖感。但是，人们往往不会那么坦率，总是要找些理由为自己开脱。这样一来，对方也不会说自己的缺点。
无论是不明朗的人还是不相信别人的人，只要他一旦和谁产生了联系，至少对那个人是坦率的。有句成语叫“百虫吃百味（人各有所好）”，就是说即使像蓼这么辣的叶子，还是有虫喜欢吃，这也同时说明了不管一个人看上去多么令人讨厌，只要能够坦率地对待别人，就一定能赢得别人的好感。人与人之间的关系本来就是一件没什么道理可讲，不可思议的事。通过观察不同的夫妻之间的关系，就可以明白这一点。
和坦率相对的，就是具有防卫性的。这种防卫性的人通常都对对方怀有戒备心理。因为在世界上，一些不怀好意的人通常都有犯罪倾向，所以一定程度的戒备也是必要的。但是，那些自我防卫过度的人，连对人的基本信任都没有，这样就容易破坏人与人之间的关系。
大家都知道有一个故事叫“稻田里的白兔”。因为兔子骗了大鲨鱼，所以它的皮被剥掉了。然后听信了荒唐的神的话，遇到了更倒霉的事，但后来因为相信了国王的命令才得救。人类一旦被别人骗了一次，就会吸取教训，不要相信别人的话，但白兔却因为再一次相信了别人所以才得救。这实在是一个富有启发的故事。虽然白兔被骗了很多次。
当人们说到一些很重要的话题时，自然会变得具有防卫性。因为如果太相信对方，说了许多秘密，也许事后会后悔怕受到伤害。因此，说的一方具有防卫心理这是很自然的，但如果听的一方也具有防卫心理，就会产生许多不信赖感，谈话也无法继续进行了。能够清除对方的防卫心理，是使谈话深入的秘诀，所以要做到这点，自己要比对方更坦率。
但是，坦率并不是指肯说自己的缺点或失败的经历。但很多情况下，人们说自己的缺点或失败的经历是为了掩饰更大的弱点，缺点，隐藏更大，更具有决定性的失败经历。所以虽然看上去很坦率，而实际上还是具有防卫心理。一个人自己真正的痛处是很难通过自己告诉别人的。尤其是和一些相关者谈话时。因此，就算说了自己的缺点和失败的经历，但这些都是已经过去了的事，所以对于不得不听你说的对方来说，早已经变得不坦率了。
下面说一些也许有点离题的话。我的师傅自称为“日本说谎俱乐部”的会长，我自称为副会长。师傅口口声声说要把会长的职位让给我，但我还不至于傻到相信他的话的地步。虽然决定了四月一日开俱乐部的例会，但迄今为止一次也没开过。因为谁也不相信开会的日期，所以开不成。入会费是八百万日元，但没有一个会员真的交了。在俱乐部的规则里有一条，凡是俱乐部的会员，禁止说马上会让人戳穿的谎话。因为像这样的谎谁都能说，所以说了这样的谎，就不具备会员的资格了。每个会员的义务就是说一些让人分辨不出的“究竟是说谎还是真的没有说谎”的谎。像“直到死还能继续骗人”的谎话是我们的理想。像谎话败露，让对方生气之类的谎话被称为“没有的谎话”，还会被别人看不起，但如果谎话虽然败露了，却能让对方开怀大笑的谎话是每个会员所追求的。这样的谎话被称为“绝妙的谎话”。
正如说谎是偷窃的开始所说的那样，许多人说了谎就会受到社会的制裁。而且我们从小就被教育不能说谎。一直说谎的人是不会被人信任的。要成为一个听力高手，就要做到像本章的题目那样“不要说谎，不要掩饰”，因为这很重要。
但也许大家会想了，为什么我在中途又写了这些像是要劝大家说谎的话呢？当我们大家认为不太方便时，或说了真话会被责骂的时候，都会选择一些好的话说，而从客观来说，这样就说谎了。如果想要不说谎，总会觉得心情不愉快。但如果说了谎还能受到奖励，就会像参加了一个开怀畅饮的宴会一样，心情无比的愉快。就像我们总是在想“不要怯场”，结果却还是怯场。但如果我们可以反过来问自己：“在这么多人面前讲话，怯场也是理所当然的。”这样反而不会怯场了。就和这种情况一样，有类似的作用。
能够得到“说谎俱乐部”的谎话不是“没用的谎话”，而是“绝妙的谎话”。如果可以说“绝妙的谎话”，大家就会觉得你是个幽默的人。作为一个听力高手，幽默感是非常必要的，但如果掌握不好这个本领，就会变成说无聊的笑话，让人讨厌，你当然就失败了。也许你自己觉得很幽默，但周围的人只会觉得你是个助兴的人。在这种时候，与其刻意地去强调幽默，不如说些“绝妙的谎话”这样也许能更自然地体现出你的幽默。
如果听的一方过于认真，那么气氛就会紧张。说的一方也会觉得很难再说下去，但这并不是说听的一方应该不认真，如果听的一方心不在焉的听，那么说的人怎么会有继续说下去的兴致呢？无论是多么深刻的话题，听者都要用放松的心情，不要掩饰自己，用坦率的，富有幽默感的态度去听，这样一来，说的一方也会感到非常自由，向你敞开心扉，吐露心声。
大家想不想参加“日本说谎俱乐部”呢？想参加的人可一定要交“入会费”哦！
沉默寡言和“现在，这里”的感觉
“巧言令色，鲜矣仁”（出自孔子的《论语》）是我们常说的一句话。前面我们已经说过，一个优秀的推销员应该是诚实的，不是那种花言巧语的人，因为如果是事实的话，根本不用刻意去强调，事实也会自然的显现出来的。无论是传教的人，还是占卜家，还是推销员，他们说的话比那些善于雄辩的人说的话更不能令人相信。你只要告诉别人是现实还是事实。因为即使你说的天花乱坠把商品硬推销出去，事实也会说明商品并不像你说的那样。
做了这么多年的心理咨询家，也许是因为经常听对方说话吧，就自然而然地学会怎么区分语言和现实。丰田商事因为“纸钱商法”而被揭发，因为这是一件社会大事相信很多人都知道。
当时，丰田公司也曾给我打过电话。我听到电话那头传来的是一个几乎感觉不到带有个人感情色彩的声音。通过数分钟的谈话，他就是在不断的重复着这样一句话“现在买的话一定能赚钱，如不快点买的话就要吃亏了。”我抓住他说话停顿的一瞬间，提醒他“一定能赚钱吗？”那个推销员用有点兴奋的语气回答：“是的，一定能赚钱。”于是我就说：“如果是那样的话，你自己买不是很好吗！”可能是他一时之间还没领会我话里的意思。我又说：“你说一定可以赚钱的。那么你也不要推销了，自己买下来那多好啊！”听了这话，他挂断了电话，从此以后再也没有打来过电话。
一定可以赚钱之类的话应该是对别人保密的。一般来说，如果真的可以赚钱，就不会告诉别人而是自己买了。而如果自己不买，却劝别人买，这大都是诈骗。就算不是诈骗，也是利益诱导或是内幕交易。就像丰田商事的推销员，他那么能说会道首先就让人怀疑。不要抱有任何欲望，冷静下来之后你就会明白对方要说什么。但如果你自己就喋喋不休，就无法体察到对方要说什么。如果你能够娓娓道来，对方就不会那么能说会道。听力高手一定是可以做到娓娓道来的人。
电视上每天都会播放“今天是运势”这个节目，因为每个人都对自己的运势感兴趣。为什么呢？因为“谁也不知道将来的事”。但是，有句话叫“算卦也灵也不灵”，预测未来这种事，纯粹是种游戏。
也许有些人会说真的有能够预测未来的人。这也许是我太孤陋寡闻，不知道确实有这样的人存在。如果我有机会遇见他，我会请他做一个简单的测试。我会请他说出我今天早餐，昨天的晚餐都吃了什么。因为我十分清楚答案是什么，他能不能答对我当场就能知道。如果连不能预测未来的我都知道的事，而且离现在不太远的事他都不知道的人，又怎么可能预测未来呢？
在圣人之中，许多人都会让常人产生一种无法置信的感觉。例如在镰仓时代的僧人，他是华严宗的再度复兴时的主要人物，叫明惠上人。听说他可预见在不远的将来发生的事。并
且听说有这样一件事，有一天僧侣们在佛堂里念经时，明惠上人对弟子说，在寺庙的厨房里有一只虫掉进了洗手盆里，叫他们快去看看。结果弟子跑过去一看，真的有一只虫掉进了洗手盆里。弟子们非常惊奇来告诉他们的师傅，但是明惠上人却对弟子们说：“不要告诉别人。只要稍微修行一下，谁都可以做到。如果告诉别人也许会产生不必要的误解。”并且叫他们不要再提起这件事。
明惠上人的做法就和最近的某些宗教人士的做法有很大的不同了。真正的伟人，不会让人产生误解的话，更谈不上标榜自己了。但是就算这么伟大的明惠上人，也无法预测未来。因为“未来的事谁也不知道”。
为了成为一个听力高手，培养“现在，这里”的感觉是非常重要的。有一次，一个病人一脸憔悴的来到我这里。看上去像已经到处流浪了两、三天了。我问他为什么。他说：“我周围的人都能看穿我在想什么。”因为他觉得很恐怖，所以就想逃避，自己在想什么，别人完全能看透，这样的事光想象一下就挺恐怖的。就像如果你想“这小子真讨厌”，可不多久就被对方和周围的人知道了，这下你什么都不能想了。但是像这样的想法还是不多见的。如果到神经科去看的话，或许会诊断为一种叫“思想传播”的分裂症。
因为这个病人的精神还属于在亢奋状态，首先要让他平静下来。于是我静下心来听他讲，他把这两、三天在外面流浪的情形和他内心的恐惧告诉了我。还不时地看看窗外，好像是在怀疑他所说的话会不会被窗外的行人听到。但是因为我非常安静地在听他讲，所以和我在一起他好像渐渐地开始平静下来。
他告诉我最近两、三天都没吃过饭了，于是我问他知不知道我今天午饭吃了点什么，他说当然不知道。
我说：“因为刚才你已经告诉我没吃过饭，所以我知道。但如果你吃过了，至于吃了什么，我就不知道了。”他也说：“这个你当然不会知道。”
我又接着说：“现在我和你的关系要比你和外面的行人的关系近得多吧！但即便如此，你连我午饭吃了什么这种简单的问题都不知道。”他沉默了很久，终于开口说：“是我想的太多了吧！但我总觉得我所想的别人都知道。”他的语气已经缓和下来了，亢奋的精神状态也得到了平息。
“我觉得太累了，该怎么办才好呢？”他这样问我，所以我告诉他：“当一个人觉得累的时候，首先最重要的是睡一个好觉。要睡一个好觉，如果需要还应该服用一些必要的药物，再找个可以安心休息的地方。”他很想能够这样，所以我介绍了一家医院让他住院治疗。他接受了我的建议，后来经过住院治疗，他很快就康复了，现在过着和常人一样的生活。
作为一个听者的我，马上就意识到他说的话已经是一种妄想了。但是，他没有选择去医院。而是在外面流浪了几天。后来找心理咨询家。这件事很有意思。虽然对他的情况很担心，马上要介绍他到医院去治疗，但心理疾病并不像外科疾病，需要争分夺秒。首先要做的是对他心灵的慰藉。如果心理咨询家能够平静的和病人以“现在，这里”的角度进行谈话，病人就自然的也能平静下来。就像刚才那个例子中说到的，和产生幻想的人谈话，也是以“现在，这里”的角度为基准。这虽然是一个比较极端的例子，但就是在这样的情况下，“现在，这里”却更重要。这样的方法如果用到一般的谈话中会带来更大的效果，希望大家有机会可以试一试。
听力高手要做到沉默寡言，这一点前面已经说过了。心理咨询家在为病人做心理咨询时是沉默寡言的，但是生活中却未必是沉默寡言的。就拿我来说吧，在生活中我非常爱讲话，甚至被认为是多嘴多舌。但不可思义的是，当我为病人做心理咨询时，就会变得沉默寡言。而且在我的朋友，老师和同事中，确实有相当多的人是很能聊的。
有一位出版过很多关于心理咨询的书的某出版社的编辑这样对我说。
“先生您和我在一起时这么能聊，是不是因为平时只能作听者的缘故啊？”听了这话，使我不得不反思起来，如果可以做到生活中和工作时一样，那是最好的。但是，这实在是很难做到的。我的老师在生活中很会说，但如果一说到非常重要的话题时。他马上又会摇身一变，变成一个沉默寡言的听者。从这一点上，我们可以察觉出老师对对方的关怀是多么的细致。
还有一点，也许是多余的话。虽然我们强调作为一个听者，沉默寡言非常重要。但这并不是指和对方隔绝开来而造成我的沉默寡言。所以为了慎重起见，在此提醒大家。
对方说的是他自己的事（理解万岁）
曾经有一个病人，刚到我这儿，一坐下，就开始不停的抱怨男性说：“男人怎么会变得那么残忍呢？一个真正的男人应该„„，男人简直„„”
正如大家所知，作为心理咨询家的我也是男性。而病人却当着男性的面，说男性的坏话。但这并不是针对心理咨询来的。这时候，我并没有被包括在病人所说的“男性”这个范畴里。当然也有些人下定决心说出来后却发现心理咨询家也是一名男性，但即使发现了，从他们的角度来理解，只不过“自己讲自己的事”罢了，而从心理咨询家的角度来理解，就是“对方讲他自己的事”。
还有一个曾经花了三小时赶到我这里来的一位不愿去上学的病人。因为来回要花六个小时，所以他接受咨询的时间只能缩短为一天。因为进行心理咨询的房间是属于一个大学的，所以地点在大学里面。有一次他问我：“为什么我能从那么远的地方赶到这里，却不愿意去离我很近的学校呢？”我回答：“因为学校不一样啊！”他听了，十分同意这个理由。
他的学校是他的学校。而我的学校是我的学校。大家也觉得是这个道理吧。这是因为你现在是作为一个旁观者，从客观的角度在读这本书。而一旦和你自身产生联系，恐怕你很难再能这么想了。
当你刚下班回到家，你的太太就开始告诉你隔壁的太太是怎么样的不象话，怎么样的放肆。
“今天她又把自己家的垃圾扫到我们家这里来了。还偷偷地翻我们家倒了什么垃圾，还和附近的人说我的坏话„„”你的太太一刻不停地抱怨的那个太太来了。她说：“明天一起去百货商店看看减价商品吗？”而你一定会想，刚才你太太说了她这么多坏话，所以当然不会和她一起去的。可没想到你太太竟然一脸高兴的答应说：“好的，我们一起去。”虽然答应了她，可等她一走，马上又开始不停地说。在这种情况下，你还能冷静地听你太太说吗？
你一定会想，“明明那么讨厌她，为什么还这么高兴的和她一起去百货商店呢？”因为“太太说的是她自己的事”。就拿你来说，一个你曾经说过他坏话的上司打电话来约你下星期天一起打高尔夫球，难道你不会高兴的答应吗？同样也是因为“你说的是自己的事”。
如果你不是真的认为“太太说的是她自己的事”，你就会说你太太：“你和这么讨厌的人一起去百货商店吗？还看上去乐呵呵的，样子真好。”因为这种时候，你觉得真是让人生气，所以会说：“还看上去乐呵呵的，样子真好。”之类的话去刺激对方的神经。这样一来，你太太一定会反驳道：“虽然我讨厌她，可如果我拒绝了她，又不知道会被她说些什么了。别忘了这是交际应酬。”而在你看来，一定又想说“既然如此，就不要那样说别人的坏话。”但如果你真的说了，你太太一定又会委屈的哭诉“不正是因为你是我丈夫我才说的吗？如果谁也不能听我说，憋在心里多难受啊！”
如果你和太太互相交换一下立场，就能体会对方的心情了。“为什么每天都出去喝酒，而且总是喝到不省人事。”“这是工作，我也没有办法啊。”“你反正什么都说是工作。打
高尔夫也是工作，麻将也是工作，喝酒又是工作。你的工作真不错啊！”“跟你说什么你都不懂，男人有男人的交际应酬。好了，好了，快睡吧！”就因为不了解对方的心情，所以最后往往导致夫妻关系恶化。
如果客观的来看这段对话。可以说两个人都有自己的理由。如果你是女性，站在那位太太的立场，你一定觉得她是有道理的。反过来，如果你是男性，也像那个丈夫一样被你太太数落，你一定非常能理解他的感受吧！丈夫和妻子各自都觉得自己有道理，而其实在夫妻之间，大多情况下都是各占一半理的。就像一句俗语所说：“俩口子吵架狗都不理”。
但是，如果懂得“对方说的是自己的事”这个原理，就会用完全不同的态度来看待这段对话了。我们假设你刚下班回来，你太太就开始对你说隔壁太太的坏话。如果你能够认真的听她说完，你就会明白隔壁的太太的确不象话。而且你要明白“太太这样说是她自己的事”，如果做不到这点，当你听太太对隔壁太太的描述之后，你自己会因为她的行为生气的。因为本来你明明和这件事没有直接关系，结果不知不觉中你却成了生气的主体。
但是，你要能和妻子产生同感，理解她生气的心情，这一点非常重要。但你没有理由自己生气。而如果你勉强地听妻子讲，也许就会想她至于这么生气吗。这是因为你和妻子之间的立场区别造成的，所以终究不能理解她。
虽然说夫妻应该是一心同体，但这指的是夫妻之间的事。如果遇到和第三者有关的事。大家是不是也是这么认为的呢？如果说你和你的太太一心同体，当你的太太对你的上司表示不满时你就会失去自己的立场。
如果你懂得“你说的是你自己的事”，并且可以对太太的话产生同感，即使隔壁的太太来约你太太去百货公司，即使你太太欣然接受，你也不会无缘无故的生气了。如果你生气了，那是因为你自己在生隔壁太太或你太太的气，那么当隔壁太太一走，你就会说出自己的不满的。
在我这样的描述之后，大家一定会觉得很难，当然，要成为听力高手，的确有很难很难的地方。因为这和每个人的性格和理解力有关。听对方讲话时，总是和自己是怎么理解对方的心情有关。虽然嘴上说讨厌，但因为对方是邻居，平时抬头不见低头见的，所以不得不交往的心情，还有因为这个原因所积压在心里的压力，作为一个妻子当然希望丈夫能够体谅自己，所以丈夫很有必要去理解妻子，而反过来，丈夫虽然说是工作，但却在外面喝酒，搓麻将，打高尔夫球，妻子如可以体谅到丈夫的难处，那么她们的态度也自然会发生改变。
经常来找心理咨询家的人，通常都是些容易在家庭内部产生问题的人，如问到怎么样才是在家庭内部产生问题的人，你就会发现这些人大都不得不肩负着调和家庭关系的重任。一个家庭中被认为是最挑剔的人，通常都是最担心家庭关系是否融洽的人。当他心里的防线被冲垮后，就会出现问题。通常在心理咨询的初期，都是由于产生问题的人自己的过错。通过心理咨询，只要让当事人发生改变，那么整个家庭关系都会发生改变。如果不光是这个人的过错，那么当那个人重新振作起来的时候，家庭内部又会出现另一个代替他的人产生问题，这是理解家庭的一种方式。
要做到以友善的心情理解“对方说的是他自己的事”，就必须理解对方的心情。为了不失去你的家人，朋友等对自己非常重要的人，就首先要做到经常把理解对方放在心上。不主张从自己的立场，而是要以对方的心情，而且不要把自己和对方混同在一起，这就是本章标题，就是我们所说的“理解万岁”。虽然真正要做到这一点也不是件容易的事。
第五章 不要做评论家
不知道大家有没有这样的感受，在和别人说话时，会感到令人生气，或者感到空虚呢？
当自己的心情或说话的内容无法取得对方的理解时，一定会有那样的感觉，但除此之外，如果听的一方心不在焉，或者装出一副认真在听的样子，这种情况更让人生气。为什么这么说呢，因为听的一方无法给予自己足够的参与感。如果听的一方对你有反对意见，你也许会生气，但至少说明他没有忽视你。确实对于人类来说。最严重的欺负别人的方法就是无视他的存在了。
当一个母亲拼命的和丈夫说关于子女入学考试的问题时，如果丈夫似听非听，那她一定会非常生气。或者丈夫只说了像：“这次的入学考试太难了，偏差值是个问题，”之类的评论性的话，妻子就会觉得“你到底在说谁的入学考试啊。”因为同样对于子女的入学考试，父亲和母亲的关心程度有所不同。自己对某件事究竟关心到什么程度。这种情况用一个专门的词语来说，就是“自我参与度”。如果听的一方参与感太弱，那么说的一方说下去的欲望也会降低。
参与感太弱时的发言被称为“带有评论家性质的发言”。在前一章里写道“对方说的是他自己的事”，这只是说明了对方的存在和对方的话这两者的不可替代性，而不是指将自己和对方完全隔离开来。如果你无法和说话的对方产生同感，就会变得像评论家一样。就算是心理咨询家也不例外，如果总是对病人的话题提高不了参与感，那么渐渐的你就会被病人敬而远之。一个心理咨询家要能够像镜子一样。这一点非常重要。这是指能够照出病人内心的镜子，而不是指冰冷的镜子。
读到这里，我想大家一定明白了，听的艺术就是以对方为中心，自己不要主动说话，总之就是被动接受。虽然的确是这样的意思，但如果老从形式上去学这种听的方式。就会变成只会简单重复对方说的话，像鹦鹉学舌一样的，消极的听的方式。如果想积极的听，就很容易从听的状态变为说的状态。罗杰斯的“以病人为中心疗法”理论由心理咨询家引入日本，现在已广为流传。罗杰斯把心理咨询家用的听法命名为“积极的听法”，但如果读了他心理咨询的实践记录，就会发现他还是在被迫的听病人讲话。
因为日本人很擅长模仿，所以我们囫囵吞枣的接受了他的理论。尽管如此，比起只会指导，说教和建议的方法来说，这种方法有效果的多。但是，在心理咨询家里，还是有些人不很认真研究这种方法中所蕴含的理论和精神，只是机械式地去模仿，不对病人做任何帮助，让病人觉得像对着墙壁说话一样，结果只会被人谴责。听也意味着理解。虽然有些事现在一时之间无法考虑清楚，但如果光是听的话，根本就没办法理解对方。
因为这些理论都是从欧美引进的，如果不好好分析原来的理论，就很容易造成这样的错误。
就像把葡萄柚当成葡萄，把不锈钢餐具的总称银制品当成银器之类的错误也时常发生。
也许有点离题了，所谓积极的听不是主张从你的立场出发，说到底还是听。因此，在积极的听这句话里，包含着二律背反的原理。我还担任研究生的临床心理学的教育课程，但是在一开始，研究生也很难做到这一点。虽然脑子里理解了，但如果真的积极地去听了，就会从听变成问。但如果想避免这个问题，就又会变成消极地听，参与感弱的听的方式。所以这一点对于那些只学习过理论的没经验的心理咨询家来说，也是相当难的。
评论家只发表合乎道理的评论，即使当着对方的面也只说正确的理论。看了报纸上的评论文章大家就会明白。教师也是说正确的话，或者说引导你做正确的事的话。但正如前面所说的，有时候正确答案不只一个。有时候做某件事时由于错过了时机导致失败，于是会被别人斥责为什么不早点采取行动。而反过来，如果急于求成导致失败，别人又会说你为什么不考虑充分。他们总是觉得自己是对的，自己感觉不到痛苦，却要把痛苦强加在别人身上。因此，只会说正确的理论就变成了评论家或者旁观者。
就因为这个原因，那些只会说正确的理论的人总会让人产生不信赖感。为什么呢？就因为他们总是不停地说着道理，而自己什么也不会做。一旦轮到自己做了，就像刚才说的那样，
即使按理论去做还是会失败。而失败了也会被别人指责的。什么都不做，是避免失败的最好方法。所以，始终无法从评论家的包围中走出来。
在夫妻吵架之后，妻子会说：“你总是对的，不好的总是我。”你有没有过这样的经历呢？这种话，看起来好像是在问对方，而其实经常用在说明自己的主张时。并且当自己不积极的采取行动，还要对对方做的事或将要做的事持反对意见时，经常会说这样的话。也就是说俨然像一个评论家一样，去反对对方。
对丈夫说这样话的妻子，肯定有时也会被孩子说一样的话。“妈妈你总是对的，反正我终归是错的。”母亲总是希望引导孩子做正确的事，但到最后就不自觉地变成给孩子讲道理了。
不管对方说什么，其中一定有他的道理。听力高手能够清楚地认识到这一点。虽然成长不代表可以做坏事，但也有接触坏事的一面。“酸甜苦辣都要尝”，“来者不拒”之类的话。都是用来形容成熟的，才干出众的人的。你会怎么想像这样的人呢？你会不会想像他是一个上了年纪，具有圣者风范的，能够静静聆听别人讲话的人呢？
能够很好地聆听别人，理解别人的人，不仅仅关注对的事，还能理解别人的弱点和不对的一面。也就是说他们和评论家，专说道理的人不同，他们能够承认和理解对方的不好，弱点以及不对的一面。如果要触及到人类内心的深处，就必然会触及到人类的阴暗面。
如果谈到触及人类弱点的话题时，首先就不能有像评论家一样的态度。而且听的一方必须面对这样的情况，就是有时候你必须要听，在家庭成员的谈话中，如果遇到有人心不在焉地听，不仅是当事人，全家都要能接受对方的缺点，然后大家一起努力去克服它。当家庭中发生这种情况时，如果还说“是你不对”，并把不对的事强加在别人身上，那么整个家庭的关系不久就会破裂。
一个组织或者一种体制总会有这样那样的缺点。如果总是把不好的事推到其他人身上，这个组织很快就会破裂。听别人说话，还意味着对于听者来说，这些缺点是你和说者共有的。这也是成为听力高手的难点之一。
“心理咨询家的成功与否由自己的弱点决定”这句话，是我的前辈在我刚开始从事心理咨询时告诉我的话。
跟着说话人的节奏
在前面一章里我们说了，听别人说话就要像打排球时的传球一样。这是对于集体谈话时非常重要的一点，但如果是一对一的谈话时，还是有必要在传球时加入一点节奏感，如果缺乏节奏感，传递就无法继续，没有节奏感的谈话更不会谈得起劲。但是如果说到怎么样培养节奏感，这就需要我们跟着对方的节奏，传出一个对方容易接的球。听的方法也和这一样。配合说话人的节奏感，做出一些容易让对方说下去的回答。
首先要做的一点是我们在第２１页的有关附和语的一章里说的，要做出合乎谈话进程的，丰富的附和以便与对方议论，争论，甚至争吵之类的情况先姑且不谈，因为是要听对方讲话，所以一旦你和对方说话的进程相反，就什么办法也没有了。要做到不和对方相反，第一点就是不要去反驳他，也就是说不要说反对意见，如果说得简单一点，就是不要使用像“但是”，“可是”，“不过”之类表示转折意义的词。
专业的心理咨询家基本上不会使用这样的词语去针对对方表达自己的意见，我告诉那些还欠缺经验的心理咨询家，什么时候才需要不断地用“但是”，“可是”。那时你也许就不想再说话给他听了，而且会觉得他在反对你。请试着和那些喜欢说“但是”，“可是”的人说说话。你一定会有生硬的，不融洽的感觉。
一起来看一个例子。
“最近我看了一部叫“绿色英里”（直译）的电影。真令人感动。”
“那部电影很精彩的。不过，我不太喜欢那个主演。”
“不，我觉得他很棒。”
“但是，他看上去有点做作，不太自然。”
“可是，我不这么认为。”
“是嘛„„”
这样的谈话很容易不欢而散，而且在这里，话题也会改变。让我们把刚才的对话和接下来的不用“但是”，“可是”的对话做一个比较。
“最近我看了一部叫“绿色英里”（直译）的电影。真令人感动。”
“那部电影的确很精彩。主要演的是什么呢？”
“讲了一个被冤枉的死囚的故事，他就因为有超能力所以被当成了犯人。”
“啊，那然后呢？”
“他被单独关在一个牢房里，大家都认为他是个冷酷的人。”
“难道不是吗？”
“一个人呆着当然会变得古怪，如果和大家在一起就会开朗了。看上去即使是死囚也还分坏的和好的。”
“是呀，以前大家认为死囚一定是坏人，看来错了。”
“我也一定要去看看。”
“很值得看的。”
像这样不用“但是”，“可是”的对话，虽然内容比较委婉，但俩人却谈得很愉快，互相都会有种满足感。这样的对话的确看上去谈的很愉快，但是一定也有人会问，如果自己的意见真的和对方不同时那该怎么办呢？而且，单方面的只听对方说自己的意见，就真的是谈得很愉快了吗？
这样的疑问当然没有错。但是你有没有想过在那样的时候你应该站在什么样的立场上呢？也许这时候，你已经忘记了你是一个听者。你是不是已经不再做一个听者，而想成为说话的人了呢？当听者想成为说者时，就意谓着他已经失去了做一个听者的立场。但我并不是指说者不好，听者好。应该说能够成为一个出色的说者也是件了不起的事。只是我们现在是在学习怎么成为听力高手。就像我们在本书的开篇里讲到的，比起“听”人们更喜欢“说”，所以人们在不知不觉中就开始想说了。
那么，忍耐着让自己去赞同对方的话到底好不好呢？对于这个问题，我想不用我说大家也一定明白。如果真的是忍耐着的话，是无法去赞同对方的。因为在这样的情况下，你是不会对他的话感兴趣的。既然不感兴趣，不高兴，当然也就不会赞同他。如果真的不想配合他，就可以放弃听者的角色。因为即使勉强地听，也早已经什么都听不进去了。
那么，当专业的心理咨询家遇到病人说医生所不感兴趣的话题时，他们会怎么做呢？在前面也已经提到过，心理咨询家当然不关心病人说的是什么，但比起这，他们更关心病人为什么会说这些话。
心理学是一门研究行为的学问（原文如此，心理学是研究心理现象客观规律的科学——译注）。为什么人们普遍认为某种行为才是正常的呢？这就是心理学的主要研究课题。人们为什么会有这样的行为，研究这类问题的只是一般心理学，而临床心理学则研究的是为什么某个特定的人或团体会有这样的行为。尤其，当这种行为属于违反常理的行为时，更会引起我们研究的兴趣。因此，比起谈话的内容，心理咨询家更关心病人的行为。
如果当你必须要听你不感兴趣的话时，就请参照心理咨询家的方法尝试一下。
让我们来举一个例子。假设有一位十分喜欢漫画的病人。而其实心理咨询家对漫画内容并没多大兴趣，但是如果不能理解病人说的话就不是一个称职的心理咨询家。所以不是要尽可能地去看看病人喜欢看的漫画，但对于漫画本身的兴趣绝不会大于对他本人的兴趣。心理咨询家会一边考虑他为什么会这么喜欢这部漫画，一边听病人说着话。
但是在这种情况下，心理咨询家是不会问病人“你为什么喜欢这部漫画呢？”之类的问题的。不提问也能理解，这是心理咨询家的工作。而且有时候病人也不知道自己为什么会这么喜欢漫画。就像不愿去上学的孩子也不明白为什么自己不愿去上学一样。
一般的人都会觉得没有理由的行为很奇怪。但是醉酒的人始终也不明白自己为什么要喝到不省人事。也许是因为意志薄弱，或是别人硬叫他喝，理由有很多，但为什么不坚持自己的想法不要喝，至少不要喝到不省人事呢？如果被这样问了，他们就再也回答不出其它理由了。也就是说，他们自己也不知道为什么。
如果问的问题连他本人都不知道，那根本就是徒劳。所以，心理咨询家做的就是和病人一起寻找理由。通过认真地，努力地听病人讲话，就会明白他为什么会这么喜欢漫画了。有时候会发现原来漫画里的主人公和病人的处境或者在某种程度上有相似之处，或者在更深层处还有其他联系。如果想要了解到更深层的联系，要能够跟着对方说话的节奏这一点非常重
要。不仅听说的内容，还要能跟着对方说话时的感情和态度，如果能做到这一点，你的听力水平就可以达到中级了。
同感起源于戏迷
在一个听力高手所应具备的态度里，“同感”是很重要的一点。所谓的同感，就是要像对方所感受的那样去感受。也可以说是自己和对方站在同一立场。
我们假设一个你所喜爱的拳击手为了夺得世界冠军而参加比赛，如果是亲临现场就坐在拳击台旁那就不用说了，即使你通过电视观看，等到比赛结束的时候，你一定会感到肩膀和手腕十分酸痛。这是因为你已经完全着迷于比赛，和选手的心情一样，或者有时你会比选手更激动想和对方较量一番。你一定是肩膀非常用力，挥舞双拳大喊“打啊，打啊，出刺拳！”当比赛结束，你缓过神来的时候，当然会觉得肩膀和手腕酸痛了。这是一种身体的同感。有的人在看电视剧时，也会忍不住掉眼泪，这是因为和女主角产生了同感。
对于说者，如果不能得到听者的同感，他也会没有心情说下去。如果这种情况发生在你身上，别人扫了你说话的兴致，恐怕你不仅没有心情再说下去，还会生他的气。同感对于听者来说是绝对必须具备的条件。
现在的问题是怎样做到和对方产生同感。如果你假装有同感，对方一定会觉得哪里比较奇怪，然后被他看破。表演出来的同感或者虚假的同感，会使说话者扫兴，有时甚至还会使他生气。但是，无论他说的是多么悲剧性的事，还是多么残酷的事，都不会因为对方感动了，所以你才感动。
我举了电视节目，电视剧和戏曲的例子，说明了同感虽然不是把自己作为主体，但却和主体有同样的感受。所以，如果比说的一方更投入，对方反而会觉得很难说下去。如果面对
一个失恋的人，你比他还伤心，哭得还要厉害，他反而哭不出来了。说的一方哭的程度应该和听的一方哭的程度不同。失恋说到底还是说的一方的事。
为什么这么说呢？因为在这种时候，我们经常说些“好的男人（女人）像星星一样多”“在失恋中成长”“马上又会有适合你的人出现”之类安慰人的话，而这些话正是因为我们缺乏和对方的同感才说的。说了这样的话，不仅不能安慰对方，还会增加对方认为你不理解他的感觉。
“戏剧存在于人们的皮肉意指人类感知的表层和深层之间）中”这是近松的名言，它极其生动地描述了什么是同感。演员扮演角色这是他们的工作。而为了扮演角色，就要和角色人物融为一体。也就是说同感很重要。这是每一个演员必须具备的感觉。不能产生同感，没有感受性的人是不能做演员的。有很强的被暗示性，也就是说有点像得了癔病（注意，并不是真的得了癔病）的女演员一般能成为名演员，也和同感有关。
和角色融为一体最多的也是成为那个“角色”，而不是说自己取代角色的人物。如果真的可以替代角色人物这就不是演戏了。即使真的在演戏，等到演完谢幕之后也无法做回自己了。也许在名演员里，也有少数人是这样的，但角色毕竟只是角色。无论对这个人物有多么强烈的同感，也不能成为那个人。因为这是演戏。
戏迷有时会认为演员扮演的角色就是演员自己，所以他们往往会产生误解，认为扮演坏人角色的人自己就是坏人。这样的戏迷虽然有同感，但另一方面又有点不能面对现实。这种情况如果升级下去的话，甚至有人会不惜挺而走险拿刀去伤害演员。如果到了这种程度，就已经近乎于疯狂了，但同感中确实包含了这样危险的情况。
这样的情况在说者和听者间也经常发生。如果听者缺乏同感，说者就不想再讲下去了。关于这一点前面已经说过了。但如果同感太过强烈，说的一方会认为正在听自己讲话的人和自己一样，他就不明白听的一方的现状如何，虽然听的一方能够理解对方的心情，但在现实
中，两者并不是同一立场的。只要没有疯，谁都明白这一点，但现实中还是有些说的人不能区分这一点。
当谈话结束时，说的一方会问听的一方“我该怎么办才好呢？”如果从听者的角度来说，可以说些普通的建议和信息，但关于“怎么办才好”之类的问题是说的一方实际去做的，所以一般都会说“这是你自己应该考虑的事”，这样说是对的。但是，如果把听者和说者视为一体，就会建议对方如果是我的话怎么怎么样，而这样的建议对于说者来说，基本上不会有任何帮助，为什么这么说呢？因为听者和说者是两个完全不同的个体，从临床心理学家的角度来看，这是一种“入迷现象”。
虽然说“这是你自己应该考虑的事。因为我不是你。”这样说没有错，但你会不会觉得听者和说者之间有一种很冷冰冰的感觉呢？这就是同感的危险之处，微妙之处以及值得玩味之处。而听者要让同感在“皮肉之间”有生气，就像戏剧里的演员必须演技高超。
我们先重申一点，戏剧从一开始就不是现实，这是前提。但既然不是现实，为什么又会让那么多人感动呢？因为在戏里也包含着人生和人类的真实性。虽然演员只不过是在扮演一个人物，但被扮演的人物在戏剧里却是一个真实的人物。可以说作为戏剧的真实性也是人类真实性的一部分。
如果演员的演技不好，他所扮演的人物就不会栩栩如生。“萝卜演员”就是形容那些演不来戏，只是站在那里的演员。“木偶净琉璃戏”的演员就是“木偶”，如果控制木偶能够到名人级水平，就能让木偶活起来。那些说“这些只是木偶”，只是冷冷的看待木偶琉璃戏的人，也许是因为缺乏同感，也许是不会摆弄木偶，也许是因为戏剧和自己没多大关系，所以他们觉得不冷眼相待就会很危险，也许是上述的原因之一吧。
但是，无论演员的演技多么高超，摆弄木偶是件多么重要的舞台艺术表演，如果观众过于激动，跑到舞台上去伤害演员，这就是破坏戏剧了。在舞台上，除了演员，其他都属于非
现实世界。对于演员来说，非现实世界就是和自己生活的现实世界不同的世界。通过舞台和观众席的交流，观众内心的感动是观众内心世界的活动。一个人的内心世界是只有他自己内心才会有的现实。但是，就像演员在舞台上一样，这属于非现实世界，是无法就这样展示出来的。
听者和说者之间的交流，就像舞台和观众的交流，是心与心之间交流，也就是说，不是一种现实的世界。因此，听对方说话时，只要想想这是舞台上的表演就可以了。但即使是舞台上的表演，也可以学习到许多东西，这是事实。因为演员在舞台上学到了很多东西。而从舞台上，我们也可以学到很多对于人生有益的事。所以，我们会看电视剧，看戏。我们知道，并不是看了有关超人的电影，自己就能变超人的。有些孩子就因为看了超人的电影，所以学他的样子从二楼飞下来，结果受了重伤。但是他们会这样做是因为他们还是孩子。
在说者说话时，听者就像和他站在同一个舞台上，扮演一个忠实的听者，这很重要。但是在舞台下就不能还是这样。如果还是这样的话就会很危险。因为同感是内心世界的感觉。听者必须学会“做一个成人”。因此，无论听者有多么强烈的同感，都不能试图代替对方，要做一个始终可以区分立场的成年人。
不要找借口
关于怎么听别人发牢骚以及效果，在前面已经说过了。在牢骚中，直接针对自己的牢骚是最不容易听的，但是如果还能听的话，说明和自身是有联系的，为什么针对自己的牢骚对于听者来说最不容易听呢？因为说的一方发的牢骚是他自己的感觉，但对于听的一方来说，他有着自己的解释。而且被别人抱怨，实在是件很无奈的事。
从某种意义上说，牢骚会触及到听者的某种潜在意识。而如果这种潜在意识和说的一方的潜在意识有共同之处的话，他就会越说越激烈，越说越固执。而这种潜意识是由许多无法处理的感情交织在一起的，所以听起来特别困难。
比起抱怨和牢骚，人们也经常表示抗议，在抗议里有些是和发牢骚差不多的，也有些无理的责备，而其中多多少少也有一定的道理。更何况如果对方的抗议是真的有道理的时候，是改变自己态度的绝对机会。而且当对方的抗议越是不正确，自己就会越痛苦，越紧张，所以到最后就不能老实地听了。
这个时候，听的一方就要开始解释了。就算你的解释可以自我来辩护或自我满足，但却完全无法解释对方的抗议情绪。并且还会使对方的情绪越来越激动。因此，就像你也讨厌喜欢辩解的人一样，并且认为不做任何辩解的人是清白的人，值得尊敬。因为喜欢辩解的人总是试图使自己的行为合理化，久而久之就会失去威信，而不自我辩护，不解释的人才会得到尊敬。所以我们当然会认为不解释的话会更明智。
法律上牵涉到金钱的问题或者涉及到刑事诉讼的特殊问题先另当别论，如果是个人对个人，或是个人对组织的关系中遇到带有很强个人色彩的情况时，还是不要辩解为好。
就算是涉及到法律的问题和刑事诉讼案件，在自己和律师之间，也不会做任何辩解，只要针对律师的问题回答事实就可以了。如果拙劣地去解释，反而得不到律师的信任，法官也无法做出对你有利的判决。在刑事起诉案中，不要辩解，只要听对方说，自己不对的地方可以老老实实地改正，需要赔偿的时候爽快的赔偿，能够做到这样的话，你今后的人生又能翻开新的一页。当然，像这么严重的问题很少会出现，甚至有的人一生中都不会发生这样的事。
但与此相对的，一些轻微的抗议和牢骚对你来说，应该是家常便饭。对于这些抗议和牢骚，不需要辩解，只要认真地听，如果是你的不对或过失就请主动地改正，如果需要赔偿的话，就做出赔偿。对方一定会原谅你的。而且从此以后你们的关系会有所好转。而且如果今
后你继续想和这个人保持友善的关系，就很有必要这样做。并且我诚恳地建议大家在对待你的配偶，孩子，父母，朋友，同事，上司和部下时，尽量要这样做。
现在我们假设你因为火车晚点而迟到，那种情况下你会老老实实地道歉吗？
也许你会说“告诉对方火车晚点了，并且道歉。”
这就产生问题了。因为火车晚点是客观事实，对方应该会谅解，但是，还不至于要对让对方久等做出赔偿。
“所以，还是道歉了。”
虽然你已经向我做出了解释，但我们先暂且把它放一边。你确实道歉了，但是，因为还补充了一句是火车晚点，所以在不知不觉中，你已经说明了迟到不是因为你自身的原因，而是因为火车的原因，把迟到的责任归结到了火车身上。的确，火车也是一个原因，这也是正当的理由。但是这样一来，就意味着你不用向等你的人做出道歉。所以问题就是，如果你把责任归结到火车身上，就说明你实际上根本没有道歉。
“对呀，的确是这样。”
好，现在你已经完成了这道练习题。
“不，如果像您说的那样，我承认迟到是因为自己的原因，那对方不就误解了吗？”你会不会有这样的疑问呢？这就说明了你还没完全掌握这节课的内容。你为什么会断定对方会误解呢？是你迟到了，给对方添了麻烦。而你为什么不能承认呢？
假设对方误解了你。那么，请先考虑一下对方为什么会产生误解。比如说，你是个严格遵守时间的人，即使等别人，对于这样的你，对方会因为你仅有的一次迟到而抱怨吗？如果真的是这样的人，好像你应该先考虑一下是否和他再交往下去。
因为严格遵守时间的你迟到了，所以对方首先会担心你是不是遇到什么事了。在一见面的时候，应该先问你“出什么事了吗？”对方问起的原因一定又是以为你在随便找借口了。向你这次是真的因为这个原因迟到的，所以会有点不高兴，但是对方反而会更不相信你，对有点不高兴的你产生厌恶感。也许还会反问你：“电车晚点了几分钟啊？”如果你迟到了四十分钟。而电车晚到了１５分钟，那么就算电车准点到，你还是一样会迟到吧。所以如果明明是自己迟到，却把责任推到电车身上，这样对方会越来越不相信你的。
我想你平时一定很介意迟到的事吧。所以，在你的潜意识里，会特别想把电车晚点作为迟到的借口。但是你的借口对于对方来说已经习以为常了。就是你的这种潜意识反而会增加对方的不信任感。自己很难觉察到自己的这种潜意识，但是对别人的这种意识会特别敏感，即使你的理由很充分。
就连约会迟到这样的小事也包含着这么复杂的关系，所以如果遇到更大一点的事，情况还要复杂。因此，我想大家应该明白，当你真的给别人添了麻烦时，就不要找任何借口。当对方向你抱怨，抗议的时候，说明你一定给他带来了不便。
当你因为工作关系，不得不取消和孩子的约会时，虽然这也是没有办法的事，但孩子幼小的心灵却没得到安慰。孩子和配偶在发生这种情况时也许不会反对你，因为他们也能理解你的正当理由。
只要听，不要问
在日语“まく”这个单词里，同时包括了ｌｉｓｔｅｎ（听）和ａｓｋ（问）这两种意思，如果被别人说“请认真听”。这就意味着他没有听对方讲话，而是一直在提问题。但是，要成为听力高手，就是要听，而不是问。
问和听最大的区别在于，问是满足了提问人的意愿，而和它相对，听是满足了说者的意愿。因此，如果总是问个不停，就只是得到了他自己希望知道的信息，而对方却无法了解这个人的任何信息。而且这样得到的信息，必须加入了信息收集者（听者）的主观意见，容易产生偏颇。
针对在新闻采访中，总是加入了记者和报社的先入之见的现象，社会上有些批评意见。而造成这种现象的原因，大都是因为进行采访的记者不等当事人主动地告诉他，就不断地提问来获得信息。而且大多数的当事人都不喜欢主动地说，在接受新闻记者的采访时，往往会因为记者和被采访人的关系，而产生不同的意见和想法。如果是和这件事完全没有关系的人，不会说出自己的多种赞否不一的意见，最后，他的观点也变得不那么清晰了。再加上如果新闻记者本身已经先入为主了，就变成有意识地操纵这些信息，这样一来，离真正的新闻也就越来越远了。
听的态度中最基本的一点，就是指听者和说者之间是平等的。即使像新闻记者这样专业的人士，要他们去采访一个孩子也是件很难的事，因为大多数的大人在和孩子说话时没有遵循这个基本的准则。
让我们来看一个例子。
当大人和孩子见面时，总是大人先打招呼。这是作为一个大人所应该具有的平等的态度。但是，从下一个瞬间开始就变得不平等了。问孩子名字时会说：“你叫什么名字啊？”，如果可以再客气一点就会说：“可以告诉我你叫什么名字吗”但是其实这两种问法并没有明显的区别。因为当你真的想知道对方的姓名时，首先应该告诉对方你的姓名，这是基本常识。而且如果对方也是大人的时候，一般都会这样做。但是，当对方是孩子时，就会不重视平等关系，所以不会对孩子那么客气。
而另一方面，作为专业听者的我们，和孩子的谈话也是我们所擅长的。虽然我们要花上比记者和播音员多几倍的时间，但这正体现了和孩子之间的平等关系。听孩子讲话时，最重要的是始终不要告诉你是在请孩子说给你听。
像我们这样的心理咨询家，在问孩子姓名时，一定会先告诉他自己的姓名。在这种时候，是说：“我叫东山宏久。”还是说：“我是宏久。”还是说：“大家都叫我东山先生。”这要根据孩子的年龄以及今后以什么样的关系和孩子接触而变化。
非常有意思的是，如果你先说出自己的名字，很多孩子就会很主动地告诉你他叫什么。孩子其实是很实在的，如果你很好的遵循了平等原则，他是会非常感动的。如果你告诉他“我是宏久。”他也会相对应地告诉你“我是阿健。”就和在美国，大人之间的自我介绍一样。如果别人用爱称来叫你，你当然也会用爱称（一般用昵称）。从下次见面开始就互称“宏久”，“阿健”，很容易成为朋友。这是能和孩子拉近关系，成为好朋友的最初阶段的方法。
失去平等关系的第二个原因，就是问了一些没必要的问题。而最常见的就是“你几岁啦？”之类问年龄的问题。因为他还是孩子，所以只要看他的样子就可以知道个大概。除非是做智力测验。否则没必要问清楚到底是三岁，四岁还是五岁，除非是遇到非知道不可的情况，否则问对方的年龄总是件失礼的事。在大人之间，冒然问对方年龄这样失礼的事不太有吧！那么对待孩子也应该这样。
通过对孩子的观察我发现，每当被问到年龄时，他们总会出现一种犹豫的，怪异的表情。但是好像很多大人都忽视了这一点。当然也有些孩子会洋洋得意地告诉你他几岁，但他们其中有很多都是因为曾经在说了年龄之后，被大人夸奖说：“才三岁啊，真聪明。”但是，人们之所以这么表扬他，还是因为拿他当孩子对待。这样就已经剥夺了他和你平等对话的权力。
和孩子的对话是从相互之间的称呼开始的。如果你不去问一些奇怪的，没必要的问题，并且看上去笑盈盈的，那么很多孩子就会很放松地开始说他们想说的话。这是一个有趣的，
富有启发性的属于孩子特有的世界。如果和孩子们一起玩，和他们共有一个世界，他们就会很主动地从他们的烦恼开始，一直到幼儿园的事，家里的事，电视里的事，反正一切可以了解他的信息，他都会毫无保留的告诉你。
孩子和老人很善于配合对方说话。那些采访老人的记者总是会觉得很高兴，因为他们说的意见和记者预先所想的一致。但其实，老人只是配合记者表达了意见，而并非真正表达了自己的意见。在老人之家里工作的，经常和老人接触的人会非常明白这一点。有的老人甚至会很亲切地问记者：“你希望问点什么呢？”这也是老人的一种智慧。
我们刚才说了孩子和老人的智慧，而其实这也是适合一般人使用的基本原则。当说的一方感受到了对方的平等关系之时，他就会打开话匣。话题也可以变得更深，更广。但当他感受不到对方的平等关系时，就会停止说话，因为说的一方想弄清听的一方是怎么样的人。
在女中学生中占很大比例的都是些例如找不到一起吃饭的朋友，一起聊天的朋友，一起去厕所的朋友或一起逛街的朋友。而在这些烦恼中，找不到一起吃饭的朋友这一点非常严重，甚至有时还会成为她们不愿去上学的诱因。中学生和小学生不同，平等关系是交朋友时的一个要点。像体育俱乐部之类的纵向关系社会就另作他论，但母性文化是要以平等关系作为基础的，而中学时代又是适应母性文化的最初练习期。在这个时期里没有一起吃饭一起聊天的朋友的女性，一般都被认为将来不会带孩子。
在观察了女性之间的谈话后我发现，在一个群体是不允许让一个人掌握说话权力的。也许她们本人并没有察觉，但如果从旁观者的角度观察，你一定会发现她们说话时就好像打排球一样，把球传来传去。如果轮到自己说了她们会尽快地把话题传给另一方，这是她们谈话时的一个原则，这种原则在她们青春期时就学会了。
在小学时做干部的孩子，到了中学后有时会被排除在集体之外，被孤立起来。这是因为她们还和小学时一样，喜欢成为话题的中心，控制谈论的话题以及一个人独占说话的时间。
如果在打球时你独占这个球，球就无法传出去，那么得不到球的人自然会脱离出来，组成自己的一个团体。因为在新的团体中都是那些愿意互相传球的女学生。所以那些带有大人气的女孩子就会渐渐加入进来。因为女性之间的性格差异和成人之间的性格差异，就会分成不同的团体，就会有聚散离合，但是这一切现象的基本根源还是平等关系。
虽然在这些女性的谈话中经常转换话题是一个很明显的特征，但在其最深处还是贯穿着一种首尾如一的氛围。转换话题就等于像在传球。下一个接到话题的人会稍微变化一下方向再传给另一个人，所以这种时候会让人觉得话题转换了。如果想进行一个重视平等关系的对话，这样做是最有效的。以令人目眩的速度转换话题，这是她们发泄精神压力的一种方式。这就是和等级制度男性社会间的本质性区别。男性都喜欢争论，不愿听别人的意见，而女性却和他们相反，有很多人善于听别人讲话。
但随着女性进入等级制度男性社会，女中学生们开始主张有必要表达自己的不同意见，我想这也许会使女性的听的水平下降，并且不善于和同性交往。现在大家又会再一次明白为什么过去的家庭主妇都是听力高手了。
第六章 不要说明
看了我写的“不要说明”这句话，也许有的人会想：不说明的话那不是有些事就不容易被别人理解了吗？产生这种想法的人在这个时刻，他的心理状态已经从听者转换成了说者。
请你回想一下你周围的人。你是不是觉得越是喜欢解释的人，越不会有听别人谈话的态度呢？他一直要说到你不想听为止，还要展开话题，这样的人根本就不能称为听力高手。但
是要除去老师，因为他们必须要把讲义讲解清楚，在那种情况，那种场合下，已经把那个确定为了说的人，所以和我们现在所讲的听力高手是不同的情况。
如果你觉得必须要向对方说明时，是因为你觉得自己说的话没被理解。在这种情况下，确实有对方不理解你的情况的原因。但也不能排除有时候是你不明白对方。如果知道“对方为什么不明白呢？”时，即使你不说明，也会有方法让对方理解。但是如果遇到“我说明到这个程度了，还不能理解吗？”的情况时，就说明其实你也不理解对方，所以在这时，你不仅作为一个听者来说很失败，而且作为一个说者来说也是不合格的。
在谈话中，包含了内容以及和内容有关的情感。观察了外交谈判后就能明白这一点。因为谈判涉及到利害关系。虽然谈判双方都很明白谈判的内容，但无论哪一方都想坚持以己方的利益为重，所以无论怎样说明都无法得到对方的理解。谈判是以均等，平等作为原则的。外交官们非常明白这个原则。而战争也是这么一回事。
下围棋和下象棋也是这样的道理。下棋的规则对于对方来说都是平等的。如果撤得太后面了，就被叫做是手软，会输给对方，而如果反过来，冲得太前面，总会露出破绽，最终也会输给对方。
能够平等地谈话这是最好的，但因为双方的利害关系并不是一致的，所以会出现一些无法客观判断的情况，无论是拳击还是柔道，观众在心理上总会产生一种错觉，觉得自己支持的选手看起来比对方更有实力。在外交谈判中，外交官懂得互相平等的原则，但有时候也会因为这个国家的国民在感情上不能接受，最后导致谈判破裂的事。
感情和思考是一对相反的心理机能。感情是根据开心，不开心作为基本判断机能，而思考是以伦理的整合性作为判断机能的。感情型的人和思考型的人之间的谈话往往到最后会破裂，讨论不出结果，也是因为这个原因。在男女之间的争吵和父子间的争论中，也经常可以看到这样的对立情况。
让我们来举个例子，下面是感情型的女性和思考型的男性之间的对话。
男性：因为这是，如不这样做的话是不行的。
女性：我讨厌这样做。
男性：但是就算你讨厌，可和是不一样的，还是照的样子吧。
女性：你别叫我那样做了。我讨厌那样做，要我说多少遍你才明白啊？
男性：彼此彼此，你看我已经说明到这个地步了，你不是还在说这种莫名其妙的话吗？
女性：好了好了，反正终归是我不好。
男性：我可没有这样说。你如果还是这个样子，我们也没法说下去了。
女性：反正我脑子不好。
男性：随便你。
不管男性想怎么样的说道理，女性在感情上始终不能接受。事实上是她讨厌这样做，人们就算思想上可以理解，但也不会去做那些在感情上排斥的事，即使抑制住感情，勉强去付诸行动的话，就会形成压力，最后还是会放弃的。
另一方面，当男性想要说明时，他们总会从道理上，思想上去分析。而一旦从道理上，思想上去分析了，就会无视感情，只用道理去处理事物。现代社会中，重视讲理超过重视感情，尤其在社会生活中，很多情况下虽然讨厌受到讲理的约束，却又会照此去做。这是造成精神压力的根源。这就是原则话和真心语的区别。从原则上来说，因为有讲理的整合性，所以不反驳，但从他的心里来说，还是讨厌的。
和讲理对抗，看上去是讲理的一方比较有优势。但是当讲理和讲理对抗时，大多数情况下是哪一方都有道理，没有明确的结果，看了国会讨论和电视讨论后，就会明白这一点的。而结果往往都是有权一方的理论占了上风。无论人们怎么提倡改革，在“多数理论”面前，很多时候也是无能为力。
亲子关系和夫妻，朋友关系并不是权力关系，所以用讲理来争论不仅不会有结果，还会破坏互相之间的关系。因此，像刚才的对话，在讲理中加入感情，就算心情上可以理解，也还是不想去做。像这样在讲理和感情之间的对话，不会经常在公司以及公开场合出现，这是因为人们以讲理为先。因此在公开的关系上是无法亲密的。
那么，怎么样才能让讲理和感情之间的对话取得令人满意的结果呢？那就是当对方有情绪的时候，你就停止自己的说明，去理解和接受对方的感情。下面我们把刚才的对话变成理解对方感情的对话再来看一看。
男性：因为这是，如果不这样的话是不行的。
女性：我讨厌这样做。（她已经表现出了情绪，所以接下来的对话不能再用论理式的说明了，而要理解对方的感情。）
男性：是吗？你讨厌啊？
女性：我明白你说的道理。但是，我不想这么做。
男性：是这样啊。你不想这么做对吗。但是，根据实际情况来看，很难照你说的做。
女性：也没什么难的。不做不就行了。
男性：是啊，还是不做比较好。
女性：就是呀。虽然（谁谁谁）也许会生气。但总比勉强做要好。两个人都让一步不就行了吗。
男性：是呀。
因为男性的意图是想避免现实中的损失。所以他努力地想要说服对方，如果造成的损失对两个人来说都是无法挽回的，那么女性也不会那样简单地说“因为我讨厌”了。但是如果两人的关系就此恶化，对于他们将来的人生将是一个巨大的损失。如果通过两个人的各让一步能使团队合作更顺利，就能弥补不小的损失。有时候通过理解对方的感情，两个人都能学会成长。
“不要动摇，不要逃避，不要拘泥于小事”这对于领导者和接受者都是非常重要的要素。
不要总是想提问
作为听者，就不太注意，在听对方说话的态度上，会有冒犯对方的时候。这就是常会去插对方话的态度。言语间有一点不正经，我把它称为听者的“色心”。对于专业顾问来说，如果有这种“色心”，还是别做这类职业吧。
人为什么老爱打听呢？我想，首先是为了确认事实的需要吧。这是老师、父母对孩子经常做的事。如果是刑事警察或搜查检查官，为了搜查犯人，而有必要确认事实。即便如此，常常以报复为中心，而发生冤案。因此，在刑事诉讼法中规定，不是坦白事实，而是确认证据。
不过，以人际关系为基础的教育者为了事实确认而去询问对方是没有必要的。如果硬要去争论，也没有必要去确认是否是事实。因为教师为了纠正孩子的不正当行为和问题行为，
有必要进行教育。但是，不知不觉就很容易把是否是事实做为问题，变成与警察一样的态度进行询问。孩子的问题被别人指出，这会被父母看在眼里。
可能会想，不能确定是否是事实，如何去进行对孩子的教育呢。但反过来说，就算确认了事实，就能进行教育吗？确认了事实，而本人如果知道确实是不法行为，那不就能让他受惩罚了吗？但如果父母和老师让孩子受到惩罚，就一定能纠正他们的行为吗？惩罚为的是社会正义，那也要必要的，不是吗？父母和教师是教授社会正义，因此，也是形成社会良心的人。良心是从被爱的体验中产生的。
“社会的良心”，在专业技术语中，就是要超越自我，但这是要靠父母才能培养起来。那就是“要听所爱的人说的话”。你不会想让所爱的人讨厌自己吧！为了所爱的人，不用我说，难道就不想让这个人开心吗？孩子们听父母的话，就是不想让所爱的人伤心，难过。不想被所爱的，不是靠爱，而是用惩罚来让人听话，那就变成滥施权力了。
看到巡逻的交警就放慢速度，并不是因为喜欢交警。那是因为怕被开罚单。因此，一有巡逻车开过来，就回到了原来正常的行驶速度，想要释放因为巡逻车带来的紧张状态，可能还会提高点车速。如果车上做的是所爱的人或是重要的人，就不会去控制车速了吗？
孩子的教育很重要。父母不是从自己的立场出发，而是去爱孩子，从孩子的立场去考虑，这是教育的基本法则。没有得到过爱的孩子，日后很容易走上不健康的道路。
当然，有必要告诉一件你们不懂的事。事实确认，是对已经犯下的不正当行为是否是事实进行确认。父母和老师该注意的是，不是看过去，而是应该看到眼前现在的这个孩子。发现孩子在不知所为的情况下犯了错，如果温柔地教育孩子“那样做是不对的。应该这样做„„”，孩子们就会老老实实地听话，这个时候，如果孩子不听话的话，那就重新认识对孩子们的态度，这才是捷径。因为孩子们不相信父母所说的话，而是要通过父母的行为来达到学习的目的。
不能向父母和老师打开的话题，而向心理医生讲述的孩子也很多。心理顾问如果与只想打探事实的老师态度一样，孩子们是绝不会开口的。即便不是心理医生，而是认为爱自己，重视自己，是自己朋友的老师，孩子们才会主动承认自己的不正当行为。
想打听的第二个理由，就是作为听者本人喜欢打听的这种爱好。说话者偏偏不想说，而听者非要问不可。这和某种“窥探狂”的行为十分相似。开头所说的“色心”正是这样的。对说话人所说的话感兴趣，这一重要性已经阐述过了。兴趣与站在说话人的立场上，对他所说的话感到厌烦，却仍要持有的兴趣是完全不同的。
说到不正经，“痴汉和恋人，看似行为相似，但意思就完全不同了”，可能可以对比。专业的心理医生，对于不想说的是不会去打听的，也不会想去让他说出来，只会认真地听对方想说的话。这样一来，来访者与心理医生之间的人际关系就此产生，这个人会认为或许他是值得我向他倾诉对谁也不能说的秘密，就会变得想说了起来。秘密是说出来就会风化的东西。迄今为止，在心中混乱地生存下去的东西，就此风化了，回到自然中去，自然也全变得和平常一样了。
前一节“很长的开场白”中，说到了听到这种无法进入正题的听者，说者说到自己不想说的话题，不仅仅是开场白很长。“离题”，“把情节微妙地错开”，“前后矛盾的话”，会有各种各样的情况。这些话，都有可能包含说话者，有意无意地不想说的心态，被老年人们看作是“不听在不适当的场合里讲的话”也就是所谓的“选择性听力衰减”的现象固然存在，但这仅仅是听，在某种程度上也包括了说。
对于听者来说，听话的时候，在不懂的情况下，要有逻辑的态度。逻辑地疏通情节去听对方所说的。这种态度在某种程度上是十分自然的。因此十分可行，并不代表说话人所说的话没有逻辑性。关系很好的朋友同事，便不是逻辑了，而是感情优先了。即便是有感情的言语，但也想说一些逻辑性的话，而在听者看来便会感到逻辑的飞跃和言语情节的飞跃。因此，
听者便会不知不觉地询问听不懂的地方，话一离题就会指出来，从听的一方来看，自然而然地会感到这种态度，而说话的一方又有难以启齿的原因。
“离题的话”就是说话者跳过的时候所听到的。一旦不停地问起话来，就会更加的离题，“现在都在说什么呢”这样的人也有。这个时候，最后返回到刚听到的话，话题便又回来了。
直到最后，话还在离题的人口中，对听者来说，即便是听到这些离题的话自己的脑海里也会有一个说话的条理。就这样不停地重复着交谈，渐渐地又可以看到话的条理性了。那个人本身也能看到话的条理性，于是他便觉得理解谈话的内容并没有那么难。“没有说到重点的话”，就只有等到它出现为止。其实认真地去听，很多时候便会发现话中已经隐藏了这些关键。像某个上司一样，事实，事实，无论哪里，都拘泥于此，反而不会发现所隐藏的事实。
“不合常理的话”，如果受到责备的话，对方只有把话停下来。“嗯，于是就，于是就。”说话变得吞吞吐吐，说话者自己也发现了话中的矛盾，从而来补充自己的理论。
即便如此，不合常理的话仅仅是说话者希望听到自己的心声。关于这一点已经阐述过了。“话里没有具体性的内容”，较之具体的话的内容，在希望听到自己心声的时候，这与说不合常理的话时是一样的，但比起说话不合常理的时候，说话者的心情更加浮动。实际上，可以说对抗的情绪降低了。
在这个时候，想要听到具体的话，说话者还是会把话停下来，一旦心浮气燥，没有精力，就请接受这种状态，就这样听下去。听是对这种状态的人最佳的良药。
说话时要有小道具
当人们想谈论重要的事时，如果置身于一个什么都没有，只有两张椅子的房间里，就会
因为感到拘束而无法谈话。而且当房间过大时就会觉得没有谈话的氛围，而房间过小时又会觉得拘束。
即使谈话的只有两个人，如果只在房间里放两张椅子的话，谈话也很难顺利进行。但如果能在两人的对面再各放一张椅子，氛围就会有很大的不同了。我把这样的椅子称为“游戏椅子”。因为只有两个人谈话，有两张椅子就可以了，但“游戏椅子”的有和没有，谈话的氛围就完全不一样了。这些“游戏椅子”虽然没有发挥椅子本来的作用，但他们消除了人们的拘束感。
还有，当人们在一间没有窗的房间里谈话时也会受到拘束。无论怎么样的秘密地谈话。如果在地下室谈的话是不会有什么建设性的意义的。如果是在这种场合的谈话，那一定是讨论做战策略或是阴谋诡计了。在一个全是窗的房间里谈话也很难进行，但这和刚才的地下室不一样，会是一些令人愉快的谈话，仅仅因为房间的不同，谈话的内容就会受到影响。
“风水”、“方位”、“房间的摆设”会对人产生影响，这不一定就是迷信。因为根据不同的房间，可以看出不同的性格，令人不可思议的是，自从房间被设计成可以安心学习的房间，玩耍的房间，休息的房间等那一刻开始，你就拥有了这样的性格。如果把用来玩耍的房间做为孩子学习的房间，那么孩子很自然地就会在那里玩起来。如果强迫他学习，他会生病的。反之在学习的房间里，令人不可思议的是一旦走进去后，就开始想看书，想思考，想学习了。
房间的性质为什么会这么具有决定性的理由我们无从知晓，但它是确实存在的。而且，房间的性质也会因为设置的小摆设不同而发生变化。在“风水”论里，非常重视小道具，色彩的及光的通路，但在心理学中，也有和人类内心相对应的光路和风路，这虽然不是现代科学最擅长的一对一因果关系所能解释的。但通过观察大部分进入房间的人之后，确实发现了人的内心会受到房间的影响。
一个都是窗的房间的气氛会因为窗帘和赏叶植物而变得不同，也会因为挂在某面墙上的画而不同，在进行心理治疗的房间里不会挂生动的画，通常都是挂抽象画和风景画。房间的色调也是以偏淡的颜色为主。绿色受到大家的喜爱，那是因为大家认为这是象征母亲的颜色。如果种上花，房间会变得生动起来。如果花枯萎了，房间也会变得死气沉沉。
太吵闹的房间也不适合谈话，但像隔声之类的房间会被吸音，也许让人害怕，能够自然地听到声音的房间是最好的房间。阳光能够柔和地照射进来的房间也很好。阳光好像看上去和谈话并无多大关系。但就像睡眠一样。它会对人类的心理产生影响。能够充分沐浴阳光的一天，晚上会很容易入睡。
饮料和食物，也能帮助谈话顺利进行。在首脑会谈时，聚餐以及喝茶是必不可少的，因为如果口干舌燥，饥肠辘辘的话，就不能讨论重要的事了。音乐也是一个关键的要素，背景音乐不仅不会影响谈话，还会促进谈话，有时候香烟也是一个重要的道具，因为烟雾可以阻碍你讨厌的人。
在家里面我们经常说，要谈正经事了，把电视关了。确实，如果被电视吸引了注意力，就无法谈话了，但是，如果真的在谈话时会被电视吸引，不如索性看着电视比较好。那些说把电视机关掉的人，很多人并不是要听对方说，而是要让对方听自己说。如果自己想听对方说，电视机根本不会有影响。因为人们会选择性地听，除非是特别响的声音影响了他，否则他可以很清楚地听到别人说话，而且，如果电视的声音真的很响，那么说的一方也会把电视机关掉的，因为他也希望别人能听他说话，反正不管怎么说，如果因为电视而被分散了注意力，就说明只有这么点话好说。
在所有小道具中，火是最有效果的，在火的周围聚集了很多人。在寒冷的冬天的早晨，将要出去工作的人们围在点燃在铁桶里的火旁，这样的场景经常能看到。而且如果没有了这堆火，人们就会各管各的分散开来，但如果有了这堆火，人们的心情也变得平静了，因为他们感受到了火的温暖。
在过去，家里面都有炕炉，有了炕炉，一家人自然就会聚集到一起，在炕炉上还有一个很大的水壶，于是大家就高兴地喝喝茶，聊聊天。在西方，家里面有暖炉，一般的老百姓既用它来烧饭，也用它来取暖。等待从外面归来的丈夫和孩子的也是暖炉，在温暖里，还有自己做的小甜饼，吃着小甜饼，喝着茶，孩子会把在外面遇到的事告诉父母，丈夫也会和妻子聊起来。于是妻子就做一个听者，同时发现他营造的氛围是多么有效地抚慰了家人的心灵，她也从中得到了满足。到了圣诞节时，圣诞树和礼物是必不可少的，但在暖炉里点上火也是非常重要的一个环节。“卖火柴的小女孩”的生命也和火一起熄灭了。我们每一个在出生的时候，都会用火烧开的水洗个澡，而到生命尽头时，也会用火烧后再回归土里。
土和水也是非常重要的道具，在心理治疗室里，放置了两个庭院式盆景疗法准备的砂箱，在里面放入了白色的砂和茶色的砂。在种植物的花盆里也有土，看到土、触摸到土，人们就会平静下来，在一些日式级庄里也能见到庭院式盆景。这样的盆景摆设即使比不过级庄里的饭菜，但也绝不逊色于它们的。
有了水，人们就会有种回归过去的感觉。从很久以前开始，很多家庭就喜欢在金鱼缸里饲养些金鱼，现在在一些家庭里，也可以看到一些在带有高级气泵的鱼缸里遨游的热带鱼，只要不经意地看一眼这样的鱼缸，人们的内心就会不可思议地沉静下来。虽然鱼的游动没什么特别之处。而且金鱼也并非什么稀世珍宝，但就是让人看不厌，在房间的一角放上一个水缸，看着水藻在水中摇曳，也许就能得到一种安稳感。
宠物也是很重要的小道具，但如果是太稀有的品种，太吵闹的宠物也会让人头痛，在著名的心理治疗案例里，有一些人就喜欢在说话的房间里，在自己的旁边放上一条狗。好像从这个狗的反应里，可以读出对方内心世界。有时候还会有这样的情况，比如主人很讨厌来的这个客人，于是就总是让一只不怎么讨人喜欢的狗去迎接他，表示自己不想见到他。
在重要的小道具里，还有一种是自己的常用物品，比如只要放置一些自己喜欢的文具，书籍，烟斗或烟灰缸，在外国买的洋娃娃等。就能突现出这间房间的氛围。弗洛依德会在谈
话的房间里放上一些古代的美术品。仅仅通过放些古代的物品，就能显示这个房间的庄重感。在我用来谈话的房间里，摆放着被我治愈了心理疾病的人放在我这里，或送给我的娃娃和饰物，还有一些奇奇怪怪的珠子和念珠。而后面来的病人都会被它们吸引住目光，也许其中有些可以吸引他们的东西。因为有可能这些物品里已经包含了他们精神世界的一部分。
隔墙有耳
每天从早到晚，电视里都在放映像这样多种内容连起来的节目。内容主要是以明星的绯闻和社会新闻为中心，有时追踪报道警察捕捉犯人的事件。被称为“狗仔队”的人们和追踪报道戴安娜王妃死因的专门为有名的人拍摄日常生活照的摄影师等等，这种节目和照片禁忌，都是世界上共有的现象。
在因某件事而被该节目报道的学校，关于事后最紧张的是什么曾经做过调查。以保护者教师，儿童（学生）为对象的调查，排在第一位便是传媒的取材。因为还没有抓住的犯人，媒体也变得紧张了起来。接着紧张的是工作人员同事的疑神疑鬼了。情报有很多，而其中也有偏颇，因此，就会疑神疑鬼地贬低工作人员，这也是从传媒的功罪来说，应该放入“罪”的那一部分中去。
询问传媒的工作人员，据说报道是“国民有应该知道的权利”。但是，国民想知道什么呢？的确，根据报道的战前管制，如果公民知道了更加正确的报道，也许就会防止有侵略战争的倾向。可这样的国家一旦陷入危险的状态，如果看过外国，便会明白，报道自由是被限制的。这个时候，传媒就真的要和当时的权利抗衡了吗？对战争生存下来的我来说这是个疑问。传媒希望清楚地认识到，谁想知道关于什么的情报，想知道他人的秘密吗？
对于明星的绯闻，和与自己毫无关系者的秘密，知道了又有什么价值呢？的确，“人生的不幸是一种财富”有这样的谚语。因此，不就应该冲淡自己的不幸，而对此抱有幻想吗？不就能成为与朋友聊天的话题了吗？比起这些严肃的节目，轻松的谈话不是更令人心情愉快吗？
即便不像如此的吹毛求疵，不也是一种娱乐吗。仅仅这本书的题目是“为了成为高明的听众”。为何想成为高明的听者，目的之一就是为了能顺利地处理你和你所关心的人之间的关系。也没有人想成为善于听与自己没有关系的人所说的话。
但是，你与有关系的人之间最大的落差，就是隐私。与你有直接关系的隐私的话通常从他本人口中是很难听到的。从知道秘密的人那儿，所听到与自己有直接关系的话这种机会大概在人的一生中就一、两回吧。如果有人比这还多，也许他是一个人生充满了波澜的人了。向我这样的心理医生，因为听人说话是我的工作，所以听到的都是隐私。这些话真的如果当事人推心置腹说出来，是会尽快解决，但又难以进行下去。
即便被骂被吼，告诉父母是最好的捷径，可孩子们怎样都不愿说出来，与老师说的话，还需要拐弯抹角。自己心猿意马的话与爱人说会很好地解决，但是又做不到。因为那样的话，感觉会把关系破坏到底的危险性。说给老师听，反而却遭到更加严厉的责骂，孩子们就会感到被这个世界抛弃了一样。这样想的话，大概被认为“秘密的话很沉重”，不是吗？对于其本人来说感觉特别的重。但秘密是本人可以意识的。把其看作是秘密就有仅仅把它当作是秘密的理由。这个本人知道。别人为什么不早点和自己说，事情发生了才说，这时，没有人会认为为什么不能说。因为在某种意义上，不负责任地可以这样说。读到这里，聪明的读者大概会注意到：“原来如此，传媒一开始，大家在心理就认为别人都是有隐私的”。
秘密不仅是内容，不能说的这本身就很重要。把内容公开与众，就是逼这个人变化，可这是件多么可怕的事啊。这些流言蜚语把秘密做为重要事项，结果进入更深陷阱。
可是，对他来说这究竟是不是浅薄，每天不停地看节目便能了解到。如果，对电视工作者来说是十分深刻的话题，每天播放是完全不行的。因此，无论记者怎样的耍花招，他们也会轻易地把问题给解决。如果他实际能深深地体会到，那每天的报道活动便将无法进行下去。他们首先就会把这当成是心病。因此，记者们常常在自己的问题被曝光了以后，便显得慌慌张张，而在取材他人的事件是很干脆地跑去报道，扭扭捏捏的时候大概不会有吧！这个时候，他们稍微地考虑一下别人的隐私就能明白。
众所周知，精神分析的创始人弗洛伊德提出压抑的动物（压抑自己，都当成秘密看待）与古代遗迹相同，被发掘的时候已经风化了。秘密，从说出来的时候起就风化了，让被压抑者的秘密风化是很重要的，但马上让他风化，会受到破坏。破坏了难得的遗迹，就没有头也没有尾了。秘密一旦不小心被暴露了出来，就发生了破坏。听到秘密的人把它当成重要的事，是不该把秘密说给人听。
不把秘密泄露给别人，对听者来说是个很大的负担，记者健康地度过每一天，工作就是把秘密暴露于世界。如果记者不把自己知道地秘密泄露出去，我想一定会生病的。因此有心的人是不会想知道秘密的。自己既不生病，又试图破坏对方的人，肯定是要想知道他人秘密的人。
压抑着的秘密被高明地揭开后，便与成长结合在了一起。如前面说的那样，痛是不知不觉的。对能为自己守住秘密的人说，说话者会渐渐感觉到痛，但也会明白自己该怎么做才好。当然，听者要绝对的保守秘密。像心理医生这种以谈话为职业的人，都要接受守秘义务的培训。这种有守秘义务的人，有必要听听知道痛的人的话。不用自己防卫着守秘义务，一起去感受痛，把秘密说出来是很重要的。
为了成为善于听的人，有必要具有能不装他人秘密的容量。秘密对他人来说是很轻的东西，所以不小心说漏了嘴这种危险性常有，但希望仅仅在这点上有所防备。隔墙有耳。要想成为善于听的人，请好好地体会一下。
茶室是最适合谈话的场所
日本的前总理大臣中曾根康弘曾经在茶室中和当时的美国总统里根进行过会谈。当大家得知会谈的场所是茶室时，很多人都问过为什么，也许有希望对方了解日本文化的目的，但其实是因为茶室是最适合谈话的场所。他曾经还和好几位总理大臣的候选者在茶室中谈过话，相信大家都知道，在战国时代，茶室是武将们商议的场所，而我们现在也把和朋友聊天叫做“喝茶”。“喝茶”已经演变成了聊天，说话。喝茶当然也会再向吃饭发展。
日式的在品茶前的简单而精致的饭菜凝结了日本菜的精髓，这一点相信大家非常了解。
茶并不是日本菜里特有的。在中国菜里，随着菜的不同，喝的茶也不同。这是因为各种菜接踵而至，喝一点茶可以去除前面那个菜留下的味道。这就和法国菜和酒有密切关系一样，聚餐可以让人们敞开自己的心扉。饿肚子和睡眠不足是进行重要谈话的最大敌人。
在前面一章说过谈话中需要小道具，也许大家已经注意到了，没有什么地方可以向茶室那样，即有小道具，又有谈话的氛围，可以照射到适度的光线，摆放着鲜花，墙上挂着壁画，可以放四张半席的房间也不会从远处传来野兽的吼声。炉子里点上了火，可以听到烧水的声音。房间虽然布置得很朴素，但打扫得很干净，还弥漫着一种能使人平静下来的香味。和外界连接的出入口非常狭小，人们仿佛进入了一个不为人知的世界。
茶室的好处就在于，除了小道具以外，还有一定的礼节。一说到礼节，也许大家会感到比较拘束。确实，如果感到拘束了就无法谈话了。但是如果真的因为拘束而无法谈话，这就是店主的责任了。如果有了礼节，可以使场面安定，明确各自的作用，只要有了这样的氛围，就是最适合谈话的场所了。不讲究礼节，被说成是没规矩，但如果真的不讲规矩，是无法参与谈话的。
我在房间里准备了咖啡、红茶、日本茶和抹茶。当我问来的人想喝什么时，非常不可思议的是，有很多年轻的学生都说喜欢喝抹茶，为什么呢？因为抹茶最能让他们静下心来，抹茶有一种不可思议的力量。有时候会有些人觉得自己不懂喝茶的礼节而犹豫不决，这时我会告诉他们“能够认真地，很香甜地喝，就是最好的礼节了。”
给对方递上一杯香浓的茶，让对方喝的舒心，这是待客之道。在这一点上，咖啡、红茶、中国茶都是一样的道理。但每一种都有不同的冲泡方法。有些人会向客人展示自己是多么精通茶艺，但这已经和本来的意图有所偏差了。同样，太过拘泥于礼节也会偏离事物的本质。因为有了礼节，才使气氛更生动，这才是本质。
说到茶室，无论是道具，还是风格构造，都应该强调恬静幽雅，而不是过于豪华或只求价廉。有人觉得最豪华的招待才能体现主人的心思，我觉得这也是不正确的。不管什么样的房间都可以，只要能充分体现主人自己的思想就可以了。我认为自己种的花才是最美的。在野外采来的花当然也可以。同样，在礼节方面，只要让客人看起来会产生一种属于你特有的美感，这就是好的。
这样看来，在茶道方面，无论是礼节还是风格，都是以对方为中心的。这样不是招待人的诀窍。事实上，最高明的听的方法，就是以对方为中心，心理治疗的诀窍也和招待客人的诀窍一样。怎么样去对待一个受伤的心灵，这是心理治疗的精神所在。我的一个老师就是罗杰斯，他是“以病人为中心疗法”理论的创始人。顾名思义，这是一种把病人作为谈话中心的治疗方法。
在我从美国回来后，从事心理治疗的过程中，渐渐对养花产生了兴趣，一直想一年四季都能用自己种的花来装饰房间。想在因为事故而不幸夭折的弟弟坟前摆上自己亲手种的花，这也是我想种花的一个原因。心理治疗就是培育心灵的一个过程。而培育心灵，又和种花非常的相似。当一个认为要和我谈很长时间的病人到我这儿来时，我刚刚种下一株七年后才能开花的植物。
在种花期间，我又对茶产生了兴趣。那时，我忽然想起在精神科进行临床实习时的导师对茶道颇有心得。有一位女性患者在生活中的很多时候都处于失常的状态，当我知道她有时也学习一些茶道时，我就使用了茶疗法。这位患者虽然在日常生活中精神混乱，但她先生教她点茶时，她就能懂得礼节，精神恢复正常。在反复进行茶疗法的过程中，她通过茶道里的一招一式。回到了正常的精神世界中。这是因为茶道中的礼节把徘徊在非现实世界中的灵魂和现实生活联系在了一起。如果仅仅处于现实世界中，就无法谈得太具体，但是在非现实的世界里又会处于一种过于危险的情况。而仪式和礼节却恰到好处地把两者联系在了一起。
当我们人类处于人生的转折点和遇到无法接受的事件时，就会举行一些十分讲究礼节的仪式。因为死是人类最无法接受的事，所以关于这方面的仪式要比其它仪式多得多。灵前首夜、正式殡葬、头七、二七、三七、„„七七，死后的第一次盂兰盆会，一周年忌日，三周年忌日，„„甚至还会有持续五年的仪式。最近这段时间，有一个亲戚正在服丧期。因为现代人已大多不服丧，另外，在生日，过年，结婚等人生的转折点时也会举行各种隆重的仪式。
而到了现代，仪式越来越形式化，隆重的日子和平常的日子也渐渐没有了区别。如果观察新年第一次去参拜的人们穿的服装后就会发现，这已经和五十年前人们穿的服装有了很大的不同。就因为这点，隆重的日子和平常的日子已经没有了明显的区别。而这种区别的消失。也使得精神和物质，现实和非现实的界线变得模糊起来。而大人和孩子间两代人的差别的模糊，甚至消失，也被认为是孩子产生问题的一个原因。以下这个问题也是由于没有明确大人和孩子的界线而造成的。刑法和少年法的适用对象之间有一年的差距，在罪犯这个性质上，大人和孩子是没有区别的，但在刑法的适用对象上却有区别，对于这个问题，人们都在问到底好还是不好。
另外，在关于心灵的问题里，被人们认为最模糊界线的例子就是由于自己和他人的模糊界线，使得人们本来应该在母子一体感时期获得的基本安定感（这是信任别人的基础）无法形成，于是虽然在心底里对人有一种不信任感，但又对谁都想寻求一种像母子一体感似的甜
蜜。这些都是由于人们过分的任性和缺乏从对方角度考虑事物所造成的。也因为缺乏区别感和社会常识所造成的。而这样一来，最苦恼的还是他们自己，也许可以说他们是现代文明发展偏差的牺牲者。
也许话题说得太大了，但是希望大家可以明白，只有有了框框和规矩，人们才可以得到自由，最后顺便说一句，我属于茶道中的“当山”派。
沉默和间隔的效用
专业咨询家的对话与一般人的对话不同点就在于经常使用沉默和间隔。如果在对话中加入间隔，一般就会变得很沉着，当然也会使谈话变得融洽。如果变得沉默，气氛就更加沉重。沉默多的对话，说话的内容就很重要而且认真。而且较多时候是像利害关系对立之类的严重内容。
因为到专业咨询家这里来的病人大多都是怀着极度的烦恼，所以双方的对话沉默就变得特别的重要。我想这可以说是为了病人加深自己的想法，了解自己，深入自己所必要的时间。可以看作是专业咨询家对话中的一个关键。
接下来的例子是与一个十八岁男子的对话，这个青年病人因为不明白自己到底是为什么而来咨询的。
咨询家： 感觉怎样？
病 人： 情况没什么改变。（间隔）不见好也不见坏（间隔）没什么精神（间隔）没有精力（长时间的沉默）。
咨询家：精神这东西只要自己的方向决定了就会有的。
病 人： 不知道是先有精神，还是先找着前进的方向，这一点很难明白。（间隔）
咨询家： 好像觉得是先确立方向的。
病 人： 这样说是有明确意图的吗？
咨询家： 我想不是这样的。
病 人： 那么是什么样的感觉？
咨询家：在打算之前的意图是不会在表面上意识到的。（这个回答是很专业的，传达了一种无意识的感觉。令人不可思议的是，病人却很好地理解了。）（间隔）
病 人： 那就是常有的感觉。
咨询家： 怎么说？（沉默）
病 人： 可以否定却不能肯定的感觉。
咨询家： 是什么？
病 人：不想做的事和讨厌的事很快就出现，但是想做的事和肯定的事却怎么也找不到。或许什么都不做对自己来说是肯定的事。因为一说起行动无论做什么都觉得讨厌。（沉默）
咨询家：或许彻底地什么都不做对你来说是比较重要的，是吗？
病 人： 是的。（长时间的沉默）
病 人：如果并没有从很久以前就一直想做的事的话„„
（拙作《通往心理咨询家之路》创元社出版）
所谓的咨询指导就是这样步调的对话持续一个小时。然后一周一次连续不断，有时候会连续好几年。在这个例子所举的这回；这样的对话花了二十分钟。特别是最初两个人都是一句一句地说，花了十分钟。把这个当作剧本读读看，就能体验沉默和间隔的长度。
我想各位聪明的读者很快就能明白，沉默和间隔不是对话的中断。心中的对话一直在持续。如果心中的对话断了，这对话就不能成立。只是在浪费时间。
一般情况下这样的对话只会觉得沉闷。但是病人是否会觉得这样的对话很沉闷呢？如果有这样的感觉的话，他就会中途停止对话。这样的步调是最适合这位青年的。间隔和沉默会随着对象而改变。如果没给听者间隔的时候，就会成为愚蠢的对话。那是很浮浅轻率的，是可有可无的对话。虽然这样的对话在日常生活中为了调剂人际关系作为寒暄语是必要的。
如果听者在对话中引入适当的间隔和沉默，说话人的对话就会持续下去，如果听者在沉默后加入自己的意见，对话的主导权就会转移到听者身上，如果这时候说话人陷入沉默，听者自己就不得不说。这时就会主客颠倒。
如果主客颠倒，谈话的氛围就改变了。这种变化与说者和听者对沉默的压迫力的差距有关。严肃的交谈中会有与一次认真的胜负相类似的压迫力，但这里则是与听者和说者所有的人格有关。
以日本的国技相扑为例考虑。谁都知道身体和技术是必要的。虽然在柔道中常说柔能克刚，但看看国际规则就能明白，在格斗技中身体庞大是有利的。即使看看相扑的新弟子检查中身高体重都有下限也就能明白。但是“心”与“技、体”相比是较难明白的指标。但“心”是有特殊的重要性，不仅在相扑中，在所有的体育项目中都常常强调。
在相扑中叫做预备姿势的一连串沉默的动作。这就是“互相怒视”。通过互相怒视，威压对手的气势。两者渐渐兴奋，斗志渐渐高涨。
这个时候从对方脸上移开视线，就等于不战而败。从预备姿势进入撒盐，这在缓和紧张的同时也是找回平常心的机会。这是在内部积蓄对外所发的力的时间。在一连串的动作中，心的联系是非常重要的。在达到限制时间前，这可不是单纯的浪费时间，这只要看压迫力就能明白。这个时候，如果压迫力徘徊不前或是联系不顺畅，也就等同于不战而败。战斗开始的时候正是气势高涨的时候，这正是战斗的精髓。在动物争斗的场子里，如果这个时候气势输了，胜负就已经决定了。据说以前的相扑预备姿势是没有时间限制的，可以说那与东洋国技更相符。
日本人非常了解沉默的意义。但是柔道成为奥运项目之后，就有了体重分别，判定基准不仅有技术，连指导和警告也作了详细的规定，时间也有限制。这是根据西洋近代竞技规则所做的规定，但你不认为这把柔道的趣味减少了一半吗？
相扑中，不用说预备姿势时，一走入相扑场中就不能讲话。不会像棒球那样，向裁判和对方的选手说俏皮话。
相扑场是沉默和间隔所支配的。沉默和间隔是主体性的存在。两个人把自己的存在，放在沉默和间隔中。这里只存在着两者的压迫力，与身体的大小和技术都没有关系。可以说这个时候产生压迫力的就是心。心是以相扑选手日常的生活态度为基础而产生的。亲友只要看相扑场上的预备姿势，就能知道“心”的样子和成长。
听者沉默和间隔的压迫力，产生这个的压迫力就是听者的度量。这在说话人说话内容越严肃，越具有灵魂的苦恼和呐喊，越是必要的。
如果心灵能够相连，在对话中引入具有压迫力的沉默和间隔，就证明你业已成为出色的听话者。我想郑重地向你颁发“毕业证书”。
越是不想说的话开场白越是长
在“徒然草”（一本书）里，有一个故事讲的是仁和寺的法师去拜访石清水八幡先生的事，相信有许多人看过这个故事。石清水八幡宫在京都府八幡市男山的山上。在这座山的山脚下还有另外一座宫殿。所以仁和寺的法师就贸然断定这就是石清水八幡宫，于是进去参拜了之后就回去了，结果这成了兼好法师和别人聊天时最好的一个笑话。这样的故事一直流传到后世，因为他和传说和童话一样，包含了某种真实性。而一边在笑仁和寺的法师，一边自己也错过参拜八幡宫的事，在人生中也是经常发生的。
还有一些不得不说，却又十分不愿意说的事。这样的话题虽然不得不说，但实在是无法说出口。在这种情况下，听者的态度十分重要。因为说的一方不想切入正题。所以就会从诸如对昨天职业棒球比赛的批评之类的话题开始说起。原本以为说完了这个，他就会切入正题，可是他又开始问你身体怎么样，工作怎么样，就这么一直说下去，话题从这个到那个，却离正题越来越远，而听的一方也不明白他到底想说什么。一旦听者开始焦躁起来，说者也会渐渐说不下去。
于此相反，当听者没有意识到对方今天来是有很重要的话要说时，也会只停留在开场白上。说的一方本来就开不了口，于是就正好和你一起说说其它的事，听者又对昨天棒球比赛的结果感到非常兴奋，于是两个人谈这个谈的兴致盎然。
可是这样的结果就是说的一方会为自己没有说出来而后悔，而听的一方又会对对方为什么而来产生疑问，仁和寺的法师在参拜了山脚下的宫殿之后，就满意地回去了。但如果是原本想参拜山顶的八幡宫的你，一定会为只到了山脚下就回来了而感到后悔的。
在到心理咨询家那里去的病人里，有些人会把至今为止积压在心里的话口若悬河般地一股脑儿倾吐出来，但也有相反的，因为有些话无法开口，所以有的人会说很长的开场白，心理咨询家因为十分明白“开场白很长，就说明是很难开口的话”这一点。所以他们会配合对方，听他们说些开场白。说重要的话时气氛会很平静，说无关紧要的话时气氛会很轻松，所以，说开场白时也会有说开场白的气氛。而心理咨询家可以很好的用适合这个气氛的方法去听对方说，当病人说的离题了，心理咨询家还是会认真地听，但他们绝不可以自己把病人引到离题的方向上去。
“今年的阪神队真厉害啊！”“是啊，的确厉害。”只要这么附和就可以了，而不要说：“是啊，如果照这样子下去，也许他们就是今年的冠军了。”或“不，只不过现在比较好罢了。”这类容易离正题越来越远的回答。心理咨询家说了“是啊”之后，病人也许会接着说：“照这样子下去，也许他们就是今年的冠军了。”而一般心理咨询家也只说句：“是啊。”就够了。如果他又说起的话题，心理咨询家就会一边考虑他为什么对这个话题特别感兴趣，同时一边仔细听。
在结束了开场白之后，病人就会开始说：“先不谈这些了，其实今天我想请教的是„„”或者说：“这样的球迷非常狂热以至于忘乎所以，而我也不例外。这实在太糟了。”其实他是把前面的话作为铺垫，以便于切入正题。
有些人直到约好的谈话时间到了，还在说一些和正题无关的话。在这种情况下，心理咨询家会认为这次就算是他切入正题前的练习或者认为他是来打量一下心理咨询家的，因此他们不会焦躁。因为只要是自发的，主动地上门来的病人，总会把想说的话说出来的。在病人当中，甚至有人来了几十次仍然没有切入正题，但是即使是这样，只要他是相信听者的，就总有一天会说出心里话的。
在他们说的正题里，一定包含着对本人来说必须要解决的问题。就因为这个原因，所以很难开口。明明想好要说的，但又会无意识地岔开话题，等到回去时才发现没有说，专业的心理咨询家的教育课程里有自己接受心理话疗这一过程，所以他们也会有同样的经历。
如果说的一方说了很长的开场白，就请想象一下当你说到难以开口的话时的情景，考虑一下听的一方是用怎么样的态度才让你畅所欲言的，如果你也能用这样的态度，就不会觉得开场白那么长了。
现在八幡的男山上有索车了，但如果像当时的法师那样从仁和寺千里迢迢地来到八幡，如果看到山脚下就有这么一座雄伟的宫殿，一定会在无意间就停下爬山的脚步，而误认为面前的宫殿就是八幡宫。人类的内心总是向着有利于自己的一面想的。
但是，心随人愿是人类在内心中的最高境界，但现实中总是不能够做到事事随了人的心愿。一边有意识地想要我戒烟，而一边又怎么也戒不掉。虽然明知道戒了烟对身体健康有多么大的好处，但无意中又有一种不想戒烟的心理。有时候，为什么总是无法戒烟的理由连本人都不清楚。用来搪塞的理由很快就可以想到，但如果再问下去，为了这个原因你真的可以置自己的健康于不顾吗，他就再也不会找不到正当的理由了。
弗洛伊德通过在人们日常生活中发现的失败和错误，证明了无意识的存在。例如，因为很讨厌开这个会，所以会把“现在会议正式开始”错说成“现在会议正式结束”。这就是无意识在发生作用，如果听了对方的话，觉得“说话没条理”，“老是兜圈子”。“老是岔开话题”，“和平时不太一样”的话，就说明对方在无意识中不想切入正题。
弗洛伊德论述了把无意识转化成有意识是非常重要的，但这并不是指对方说的：“真是让人无法开口啊！”然后把他引入正题，这样简单的把话挑明了说，要让说者自己触及到自己的无意识，以这样的方式去听对方讲话，无意识间压制自己的感情，这对于说者来讲也很不情愿，但如果硬把他不想说的话暴露在光天化日之下，这会伤他的心。如果这样的话，说
的一方就会有抵触情绪，渐渐地开始逃避听者，不想说话，无论是谁，如果被人强迫做自己不想做的事，就一定会讨厌那个人，这样一来，也就对对方失去了信赖感，破坏了和那个人的关系。
也就是说“越是不想说的话开场白越是长”。请允许给对方足够的时间说开场白。就好像仁和寺的法师一样，让他只参拜了山脚下的宫殿就能得到满足。如果不那么注意的话，山脚下的宫殿也可以当成是石清水八幡宫。如果本人注意到了这点，就请给予他再一次去参拜石清水八幡宫的时间。能够等待对方，不要伤害仁和寺法师的心，这一点对于听者来说非常重要。
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