心生

今儿去了一趟幸福门看到那些年轻的情侣们手牵着手从幸福门下走过我的心里有一种说不出来的伤感伤。从几何时我是多么的希望能牵着你的手从那幸福门下走过！在即将走出幸福门的那一刹那我要大声的对着你说我要给你幸福。但是现在我的什么都没有了。当今天自己站在幸福门对面的时候我是多么想从那里走过去可是我没那个勇气也没那个信心。从幸福门下走过就真的能幸福下去吗？即使能幸福而那个能和我一起牵手从幸福门下走过的会是谁呢？不管是谁只要不是你那我还从幸福门下面走的什么劲？

从没向今年这么失败过，也不知道自己是怎么了，为了心中的那份向往我竟然不顾一切的放弃放弃了一个爱我疼我的家，放弃了为止奋斗拼命五年的事业 放弃了用了两年的时间维持起来的还为实施的事业 放弃了我本不愿意放弃的一切！有时候我都会在一个闭静的角落了问自己：我这样做值得吗？后悔嘛？但是到最后我缺一点也不后悔而且还觉得有点快乐在里面。虽然嘴上说放下了放下了当自己真正的想放下的时候才发现原来想放下不是那么容易的事情。要怪只怪我自己把自己的心门打开的太大要怪只能怪自己陷的太深。就拿今天下午站在幸福门下面的时候也不知道是那个人用手机放着张杰的《最接近天堂的地方》当我听到这首歌曲的时候心里止不住的在想我现在站在这不就是所谓最近接天堂的地方吗但是我心里却一点兴奋劲也没有的呢？于是我蹲在那遥望着幸福门下走过的人们我在那里真心的祝福着他们一辈子幸福。

现在的我只能用电脑和音乐来抒发我心中对你的想念。每天都会从梦中醒来因为在每个梦里都有你的出现。现在的我害怕自己一个人孤独的呆在一个地方因为那样我的心里会止不住的想起你 今天下午我差点就跑去车站坐车远离这个伤心绝望的地方。但是我还是放不下。我放不下心中的那份牵挂。就像今天我对着大海所说的那句话一样：爱已放下、很已不再、唯独放心不下的还是心中对你的那份牵挂 现在的我是那么的脆弱脆弱到别人一碰就会粉碎 我现在是那么的胆怯胆怯的连一句我爱你我都不敢对你说连最简单的一句不要走也说不出来！以前的我是宁缺毋滥现在的我属于什么？很难理解我现在的所作所为 很难理解我现在的自寻苦恼 只顾抱着自己心里对你的那份爱慕而不惧所有的磨难勇往直前 在这条路上我得到了也失去了 高兴了 也难过过 但是现在的我就是从里面走不出来

心若在梦就在大不了从头再来 唱的简单做起来能那么简单嘛？守着你到永久能那么简单吗 一开始我觉得很简单 但是现在却不是那么简单了 因为你都不给我守候的机会何来守着你到永久的说法 多么想时间一直停留在四月二号八九点的那一刻 那时的我是幸福的 那时的我是快乐的 那时的我是满足的 那时的我是有无数种说不出来的幸福 但是时间永远也不回回到四月二号的那一天和哪一个时段了！ 现在的我心里有点恨恨的感觉。一个你们养了二十多年的儿子你们就为了让我幸福竟然连我这个儿子你也不认了 当您老人家说出：就当我们这二十年来没有你这个儿子就当我们养了一条狗 只要你幸福我们怎么都行的时候你们可知道您儿子我是怎么度过那些天的吗 难道为了我幸福你们就不要我了 不要你这个儿子了 你们现在还叫我怎么回去 以后我的家在哪里 现在可好我不幸福我该去哪儿倾诉我的不幸福和委屈现在整的自己一无家可归有爹娘不能认 你们是了解我的我一般是不会认输我是一个要强的人只要这件事情我愿意去做就要做到最好 但是感情方面我能做到什么程度呢 就跟老妈说的那句话是的 从小到大我们没能给过你什么现在你长大了我们也没给过你什么 现在唯一能给你的就是自由 只要你自由的走下去我们就心满意足了 你们就不想想你们是给我自由但是你们现在给的是自由吗 你们现在给我的还不如不给你们现在给我的不是自由而是放荡 现在我不需要自由二十多年没有自由我也过来了 我以后的日子也不想要你们所说的那种自由 但是这些话我能和你们讲吗你们还愿意听吗？