夜坐听雨，这是从十几岁开始一直保留下来的习惯。
还顶得住吗1.
我被逼婚了。作为我这个年龄的人，被人逼婚，恐慌大于欣喜吧。就像是车窗外洋洋洒洒的冬雨，凌乱了我的季节有没有？我只有敷衍了事，告诉父亲“一定尽快，我心里有数”之类的安慰他的话。他也有五十岁了，想抱孙子，想看我成家立业，安安稳稳的活在他的眼皮底下。我是相当纠结的，别说心似乱麻，心如刀绞倒是比较合适。只觉得呼吸都有些困难了，下雨天为什么这么闷？
2
“人最终都会拥有一个人，陪另一个人去看生活中的四季变幻，体味人生冷暖。”
我知道，我终将会趋于平稳，即使有多么不甘心。这是生活用现实传信，血淋淋的写了一本的事实。特别是当它真真实实的存在着，而且活生生的就在你眼前的时候，才发现这时候自己有多无助。雨还在下，车窗挡不住的雨，直接淋在心里，有些冷。
临近新年，心又乱了。我不是一个甘于安稳的人，走到哪里，遇到什么人，也不会让我停下脚步，不是因为我太忙，其实是深植于心的惰性和懦弱。我觉得，或许我还不到安稳的年纪。我还在想着远方，想着世界上的某一个角落有什么在等着我去发现。偶尔羡慕那些光鲜亮丽的人，总想去尝试一下。突然觉得自己有些贪得无厌。不满足，总想得到，最后却都落空。每次的挫败感让自己不甘，舍不得收手。这是天性，也算是一种缺失。
人总是反复着纠结着过往，舍不得放下，握着记忆的刀一刀一刀割着自己所剩不多的坚强。又何时能放下自己的焦躁不安，好好的走完余生，用宠辱不惊的态度去面对世界。
时间记录记忆的深沉和不安这些文字写了好多遍，却总觉得写不好，也许是面临解剖自己时的恐惧在作祟。回忆是件痛苦的事，使自己回过头再看曾经走过的路，见过的人，和犯下的错。有人说这是一种勇敢，可我不这么认为，这是在宣泄吧。说出一直没有勇气说出的话，讲自己的故事，即使别人觉得不屑，但好在，自己敢于直面那些不堪的过去。
中学时代，关于青春的电影看了好多，感同身受的有好多，最让人难忘的也许是那些简简单单爱着的人儿。那时候的爱情，总是那么简单；那时的人，也总是那么纯粹。傻缺的年纪里，做着那么些傻傻的事情。回忆起来会是笑容满面，却又不知不觉得红了眼眶。
我读高一的时候就已经春心萌动，或许还更早，只是没有发觉。让青春的荷尔蒙压抑了许多年后终于找了机会想要释放，仿佛一只困兽，被释放的瞬间，便决定了不顾一切。学校是个神奇的地方，但是我从离开它的那一刻起便知道这一别，自己的青春没了，往后的日子只能靠记忆苟延残喘了。我也希望永远不要再踏足。相信我也没有那么大的勇气在走一遍你我一起走过的路。
每当思绪回到从前，总能联想到自己，那些年的记忆也总会不合时宜的露出马脚，一不小心，又是踏得自己血肉模糊，让自己血泪横流。感同身受的桥段，在梦中又反反复复了不知多少遍。那时候的爱情，总是那么简单，那时的人儿你们还好吗？
我和她算不上青梅竹马，更谈不上两小无猜。只是两条原本不同的线相遇，然后连结，又分开。各自奔向不同的方向，过着相同或者不同的生活，数着相同的日子，在相同的余生里遇见各不相同的人和事，编写着不同的故事。呼吸着周围或相同或不同的空气，总之是要说再见的，只是再见时“我们”还是“我们”吗？你是否会像从前一样，对我微笑，给我一个久违的拥抱？
分不清眼前是什么模糊了眼所以记忆这东西能把人抽丝剥茧，以至于很多年后再次回过头来看看自己，那些年，可爱的你们，包括你自己的那些年，疯狂过、爱过、恨过、傻缺过，还有那些不争气的眼泪。也许此刻的我已经红了眼，回忆并不是轻松的事情，可我还欠你一个解释，青春时的你。
校园里也许还有我们一起走过的脚印，在记忆里抹不去。那时的我们渴望细水长流的爱情，更希望能够天长地久的想要走完余生，可是我们不知道余生还有多久，结果走着走着就散了。想要寻你，却只能来自己仅存的记忆里。我们踏遍了学校里所有情侣都去过的地方，因为那时候的恋爱是不被允许的。那叫做早恋。情侣们想方设法的躲避，在家防着父母，在学校要防着随时随地出现在身边的老师和教导主任，还有无处不在的监控器，鬼知道在散步的时候会不会被敏锐的监控器拍到，然后被无情的传唤，还要被叫家长。所以那时候像贼一样恋爱，仿佛见不得人，但彼此又都乐此不疲。以为两个人在一起就是生活的全部，现在想想，也许是涉世未深，被青春的荷尔蒙给灌得不省人事。但我们都很乐意贪杯。就像我从前说的寂寞像酒，害怕他却又舍不得，喝多了会醉，醒了却更无助。爱情是一场战役，从恋爱那一天发起，到战役结束时收场。只剩下战役后疲惫的身心，鲜血直流的伤口还有无边的沉默。和那句最后一直没敢说出口的情话:“我爱你。”然后是仅剩的无奈和渐行渐远。
不是说爱情会义无反顾吗？可我却临阵脱逃了。也许那是我认为的适时收场。六万字的情书不知道流到了什么地方，也许你还留着，也许在分开后不久你就把它们流放了。最好不见，永远别让人看见那些虚假的承诺和承载着虚伪情感的文字。忘了吧。
夏至未至，毕业的时候。你走了，去了一个没有我的地方。我的世界也从那天起，缺失了一个地方，被人带走了。你还好吗？我还留在原地，不再愿意义无反顾，因为从爱情的开始我就败了，败得一败涂地。只是还在想那个时候傻傻的我们，还有拥抱的余温未散，又怎能说忘就忘了。
高一时，你是学姐，可我们同龄。同一个学校，同样的时间地点，我们相遇了。在慌乱不堪的岁月里相遇了。也许你比我好些，没有把慌乱挂在脸上。暮春时节的天气阳光晃眼，偶尔阴雨绵绵，没了冬天残留下的湿冷，人的心情也仿佛喝了蜜一样，甜甜的。就在春夏交接的时候，我们恋爱了，就像所有的少男少女一样，沉浸在恋爱里 。楼上楼下的距离，空下的时间都洒在了短短的阶梯上。乐此不疲的说着，拥抱着，感受彼此带来的温暖。我很贪恋那种感觉，因为会错觉得以为，怀里的人就是全世界。后来才发现，原来生活，给了你太多的希望，最后都是以失望收尾的。树苗需要养分才能成长成郁郁葱葱的大树，人的养分就是经历的五味杂陈，或许不全对吧，就当是我的胡言乱语。生活下去，需要面包，而要得到面包，就得拼命去挣。我仿佛认识到了这点。而她仿佛还没有意识到。我们喜欢牵着手在操场上散步，谈天说地，说着一天或喜或悲的事。简简单单的以为能很快老去到白头。最快乐的时光总是过得很快很快，不是一眨眼就能形容的，仿佛那还要快，根本没有意识到它时已经消失了。可还在记忆里苟延残喘着，呼吸困难，身后万丈深渊，可还是要去一探究竟。
高二那年，她要学舞蹈，走艺体这条路。我对她说“喜欢就去追，坚持下去，好好走，相信你。”我记得她脸上的表情，有些期待，有些不安。没想到因为这，我把她丢了，找不到她了，从那一刻起，我明白了，我们会有不同的路，未来的生命里，也许从此陌路。她想要飞，飞到更高的地方，我不能给她牵绊。倒不如早早的收场。我选择了离开她，义无反顾的，含着眼泪和不舍还有她的不解和对我的怨恨。自私的想着没有我的日子她会过的更好，但我错的离谱。也许到现在她还不甚明了，当初为什么我离开的那么决绝。也许她明白了，只是讽刺在爱情面前那个懦弱的我 。曾经读过一本言情小说，书名叫《勇敢去爱》，“当风迷失了我的眼睛，当雨打在我的脸上，我学会了如何去爱。爱，就应当不顾一切，因为这辈子错过了，就只能等来世了，我不知道等了几世，我不想再等了。”后面有我新加上去的，因为我也忘了书上的具体内容。是我想的，能想到的都写上去了。
那时候读高二，她走了，去了遥远的城市，她成功了，上了喜欢的大学。为她高兴的同时也常常不争气的哭鼻子，因为从分手的那天起，我知道了从此以后不会再有交集了。但我知道，放手了就忘了吧。她有喜欢的舞蹈，往后的生活没有我也许会过的更轻松吧，会遇到不同的人 ，过更好的生活。但真的是这样吗？如果爱她，最好的选择应该是留在她的身边吧，她累了，最起码还有一个拥抱让她停下来喘息。我也许真的错了。多少个不眠的夜里，在不知廉耻的想着她过的好不好。所以，还在爱着的人，别犯傻，别以为自己有多伟大，自己就是个凡人，爱，就一直爱下去，千万别逃。没有所谓的谁对谁好，爱她（他），就该不要脸的赖着，最好是一辈子，要不然都算不上爱。
去年不算正规的小学同学聚会，我又见到她了。这是几年后第一次正式的、光明正大的见面。她变了，变得干练，变得面对生活时不慌乱。这是我几年前想看到的样子。那时候，我希望她坚强，不管遇到什么事情，哪怕是我不在身边时，哪怕周围再多刺眼的目光时，哪怕是背水一战时。生活是残酷的，那时候我不相信自己能有多么好的未来，因为我见过生离死别的伤痛，我一再的怀疑过自己有抑郁症，整天脑子里胡思乱想，控制不住时，把周围的人和自己隔离开来，即使让他们恨我，讨厌我。可是随之而来的是孤独，我最怕这东西。从此我爱上了‘酒’。却不容易在人前醉，因为心里装着东西，又是多么可笑的自尊心，总喜欢一人买醉，醉的彻底，醉的可以短暂的忘记一切，给自己一个无梦的夜晚。也从她走后，我忘了爱的本能，只是一味的想忘，想放弃，尝试过从新开始，可是我再次的恐惧了，不敢去接近爱情了。我开始喜欢纯粹，更加明了的交往。直来直去的日子在不经意间就这么随意的过了几年。她开始喝酒了，不知道从什么时候开始的。高中的时候哥们给我过生日，她也去了，乖的像个小猫，吃饱偎在我腿上，看我和哥们喝的欢畅，偷偷的提醒我少喝点、少喝点。我用眼神告诉她，我知道了。很自然，我懂她的眼睛她也懂我的眼睛。虽然我眼睛很小，开个玩笑。特别是泪眼朦胧时，我眼睛红了，转过身去，怕她看见，又怕我不忍心回过头抱住她对她说对不起。这个决定是在她决定了走艺体时开始谋划的，训练要专心，当时是我想得，何况和我粘在一块，肯定静不下心，何况艺体这条路也要不小的开销。最好的办法在我脑子里就只有一个，笨的就只剩下了一个办法，‘分手’。
“分手吧。
没有为什么。
不合适了吧。”
甩开那双依然紧握的手时，我知道也许有生之年是最后一次了吧，我记得她手心里的温热，很暖，让人不忍心放手，曾想过牵一辈子的手，曾天真的想要白头的我们，曾想过细水长流的走完余生的我们，曾经写过几万字情书却觉得还不够的我，还是在生活的面前低了头，最终走散了，还是把她丢了。很多朋友骂我，很多人不知道为什么会突然分开。“爱一个人容易吗？想告诉她自己还爱她，却不能说，不能说。看着她远走高飞，还要想着她能够幸福，想着她能够一切安好。”我不喜欢看言情小说，难道小说里的故事就一定很精彩吗？写着写着，鼻子又酸了。夜深人静。
她会喝酒呢，聚会的时候，难免喝酒。以前不会的。一杯又一杯，我发现她比我想象的能喝，我怕她喝多了，替她挡酒，她说没事。原来和她传过绯闻的一个男生替她挡酒，我们这个年龄也该谈婚论嫁了，那个男生在外面闯了几年，我知道他一直惦记着她，虽然我也不是什么好鸟。那是上小学一二年级的时候传出的绯闻，只是幼稚的过家家游戏，没想到现在那家伙还不死心。本来不该有什么反应。她笑着答应了，脸上火辣辣的，一股久违的冲动，头上的火就像浇了油一样，就差动手了。心想今天还就杠上了，不醉不休。酒一杯接一杯，那天喝的不是酒，是证明一些事情。也不管别人看不看热闹了。旁边的女人时不时的插话说不公平，她有人挡酒，自己没有之类的。那个家伙平时不怎么喝酒，亲眼看见他跑去厕所吐，脸上到脖子和烧炭一样红，回来接着喝的。看来他是下定决心了，我替她挡酒，就像小丑。大家不明所以，知道的人也不点破，静静地在旁边看着。她脸上红红的，喝的挺多的，这几年肯定没少喝酒。不知不觉，心又疼了。放下酒杯，静下来，“我还有什么资格去爱她呢。”
没错，爱一个人也是对等的，也是需要资格的。一旦失去资格，就连爱的想法也显得可笑了。
那个哥们给我炫耀了，仿佛是故意让我知道这回事。她和他约会了，一起看的电影。可笑的是我连生气的资格都没了。但我要让他知道，我和她有一段故事，而且我比想象中更爱她。喝了点酒，醉意袭来，话说的多了，谈到他们两个的事。
“你喜欢她吗？”他笑笑没说话。以为我在开玩笑。
“我和她在一起过，那时候你不知道在哪。不管你们以前怎样，什么关系，我只希望你能对她好，全心全意的，她是个好女孩，是我当时对不起她，让她伤心的。让我知道了你对她不好，我TM干死你。结婚的时候给个信，一定到。”
他还是笑着。
突然说道，“我知道你和她的事。”还说着让我放心的话。其实我知道他不靠谱。典型的笑面虎。
几年前，手机里满满的都是她的信息。几年后，新的她和新的我再次相遇，果然，只是一笑了之。然后手机里出现了久违的熟悉却无比陌生的联系方式。却没怎么开口。
只记问了“你还好吗？”问的小心翼翼，好像怕她再次的消失，再疼一次。
“挺好的。你呢?”
“老样子。挺好的。”
兴奋了一晚上，也难过了一晚上。她回来了，只是我们都长大了，都变了，变得认不出了。所以我才开始打算写出来，既然忘了，既然都忘了。也是时候拿出来了。
“我们分手吧！”手机闪烁着光，有些刺眼。我仿佛能想到你看到这行字的表情，仿佛还在梦里。
“别开玩笑了，一点不好玩。”
“还是分开吧，对谁都好。”
短暂的沉默，压得我呼吸有些困难。
“叮”，手机铃声想起。
“为什么？”她问我。显然被我吓到了。其实我也想不到，会有这么一天我会为她的前途放弃我们的爱情。也或许只是想到自己。爱是自私的，可我做不到。我以为爱她，就不要拘束她的未来，她的路不应该在我身上终结。只记得那张我曾经吻过的脸颊挂满泪珠，我替她擦下这些眼里的精灵，并不可爱，反而失去了温度。一切恍如梦。我爱她，只是我失去了爱她的资格。
勇敢去爱，爱情不喜欢懦夫。
钱买不到爱情，只能买到生活，这生活也不怎么纯粹。纯粹，也许只是想象中的，不存在吧。人有时反复着纠结不安，不甘于满足，不甘于当下的生活，却又没有好的去处。得不到是人生最好的状态，但是得到了又给丢了是不是活该呢？我就是那个活该的人自以为是的最后失去的人。
对于生活过于疲惫的人来说，幸福遥不可及。对于拥有安逸生活的人来说，可以静下来，停下来，可以悠闲地品一杯浓香咖啡，和朋友闲聊。在阳台上，在花园里，捧一本书慢慢读，慢慢读。有人说，生活是种态度，只关乎人品。人品好坏似乎决定了生活的好坏，那是一种境界，和物质无关。
生活很累，不可能停下。一旦停下便是万劫不复，身后是悬崖，前方有片海，名为苦海，似乎只能跳进海里去挣扎了，即使无涯。在苦海里喝点苦水，习惯了，便会了游泳，游累了便会独自上岸。一生便也有了归宿，到达彼岸。那是终点吗？如果有来生的话。
我敬岁月一杯酒，愿你不被岁月辜负。
雨，在这漫长的黑夜里，你怎么还不来？我想你了。
门口摆了两盆从路边买来的花，一盆月季，一盆栀子花，月季已开，栀子还未醒。不管身在何处，我总喜欢把生活过得有些生气。可能是为了掩盖生活带来的疲惫吧。
自从变成了孤魂野鬼在外晃荡，说不疲惫是假的。生活的复杂，没有想的那么纯粹，但似乎又想到，生活是为了生存，本就该不择手段，过程什么的，哪怕肮脏不堪，结果达到目的就是值得。人最终的目的不是时间和空间吗？纯粹的活着也许并没有那么纯粹。文字让我理性的同时又让我感到懦弱，想痛击小人，却又被小人攻了心。善，本是好事，却往往成了小人手中的剑，善一次，就被扎一次，鲜血淋漓，渲染那些狰狞的脸。好累，也许，有一天我会踏着那些死尸，站在最高的地方，只是也许。心之所向吧。
做一个快乐的人吧，别辜负了这些时光。尽可能的让自己快乐吧，我们这些远离家乡的孤魂野鬼。
每天晚上都是凌晨回家，时间久了我也许会知道这座城市一年四季后半夜的样子。
雨停了，该回家了......
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