最近，经常半夜醒来，无法再睡。
脑海里，反复的思量，而后严重的恐慌。
到底是什么原因让我一次次叠加的失望变成了活生生的绝望？从来就不曾相信，真的感情，会让人迷茫，也不相信，真爱可以掩藏。
在爱里，有些人总是毫无预兆的跳进来，荡起一阵涟漪，好像一阵风吹过，我只是打了个冷颤，清醒时，痴傻的站在原地，看不到风来过的踪迹，然后傻傻的寻找证据，一点一滴，拼凑出来的记忆，渐远渐暖，越近越冷，回忆着，笑了，哭了。
经历了失望失落的反复割舍，柔软的心也会变得苍老了。
灵经过了那么多的等待，最后还是回到了原点。
也终于开始相信，我不是那种幸运的女子，可以靠着自己的魔力去拥有想要的人。
也终于开始懂得，应该卸下自己高傲孤冷的皮囊，放下伪装的坚强，让人靠近，温暖已经苍凉的灵魂。
也终于开始体会，在这样的年纪，真爱是一种昂贵的奢侈品，而我真的已经没有能力去消费，我的情感能力，只能局限于“空口说爱”的水平，得不到沉甸甸的爱。
也终于开始醒悟，有些人匆忙的来，又匆忙的离开，只不过是趁着远距离的欣赏、近距离的迷惘，爱情与现实的差距，只是在一转瞬间，所以我要的那种情感，说到底就是一场虚无。
也终于开始痛彻，我应该在他抽身以前选择离开，而不是在一次次绝望以后，只要他一句话，或者是点个赞，我又继续傻瓜一样的期许未来。
也终于开始看透，行走世间，我看过看多书，走过很多路，遇过很多人，但却从来没有遇到那种“明明喜欢却不在一起，不想在一起又要假装喜欢”的复式情感模式，这样的爱，好像只有电视剧里的活在绝境边缘的人才能演绎。所以啊，那种嘴上说喜欢却不做半点喜欢我的事的人，我就应该直接的等价替换为“不喜欢”，既然是不喜欢我的人，那么，我还有什么样的理由继续苦等？答案是，我爱他，只有等，才有机会，不等，就永远不可能。
可是等你回来，你说责任大于真爱，我除了等待，更多的是无奈和对自己的责怪，更觉得自己活该，凭什么我爱你，就一定要你回来？我无数次的考量自己在你心里的位置，虽不曾像以前那般说爱我的话，但是我却能感觉到你在做着爱我的事，毕竟，一个正常的男人是不可能去为一个不相干的女人花时间的，陪玩陪聊，还有温度真实的拥抱，还有那些真实的笑，让我不禁相信，爱，假不了，就像我在你面前的所有表现，放下曾经惯有的高姿态，那是因为爱。
只是，我从来没有觉得自己这么落魄不堪，就像一个人傻傻的站在空无一人的机场，等待一搜错航的轮船，等待那万分之一的机会，可是那怎么可能，时间和方向都错了，就永远等不到爱人。
尽管清醒时分我能清楚的看清现实，明白这只是一场强者导演的戏，可我依旧希望自己活在梦境里，因为在梦里，我才能继续给自己一点点勇气，去找他要一个合适的角色，哪怕只是一个匆匆的过客，哪怕给我的只是小小的配角，也就满足了。毕竟有一句是这么说的，“有些人，这辈子，光是遇见，就需要花光所有的运气”，何况你是我二十几年以来唯一遇到的“精神共鸣、志同道合、三观一致”的人，所以，我所有的幸运，都只够用来遇见你，如果需要相守，我还要不断的修炼，累积，等待上帝的眷顾。
每次黑夜无眠时分，我就恨不得猛烈的打自己几个耳光，遇见爱情时说谎，嘴里喜欢又不做喜欢的事，总是后知后觉再失去以后才懂得珍惜，就是一个大写加粗的“傻逼”。
好吧，既然只是醒悟，那就到此为止。天还没亮，你还未婚，我就不应该选择太太太绝望。
好好睡觉，好好做梦，也许你就在梦里，也许你会回头爱我。❤