读者提问：
徐老师，我有一个困惑，不知道能不能请教您的高见？
女儿刚上小学一年级。她的成长经历中，有一个问题，就是过度关注。所以她不管做什么，都希望我陪着她，看着她。现在学习也存在这问题。在学校里，老师提问、关注她了，她的学习积极性就超级高，成绩永远是A+。老师觉得她状态挺好，不需要特别关照了，她就经常上课走神。在家做作业也总想我们陪着，要不就磨洋工。
我的困惑在于，孩子爸爸主张用“惩罚”的方式，如果达不到课业要求或者不该错的错了，就打手或者其他体罚。我不赞成。但爸爸说就因为我管教的方式不合适才使得孩子总寻求过度关注的。
对此，我非常困惑，不知道怎么解决孩子的问题。我每天都看您的公众号文章，但似乎没有关于这方面的。所以忍不住想发个信息向您求助！
补充：我女儿个性特别强。她明知道错了，但如果她爸用惩罚的方法，她宁可跟她爸杠着头，跟爸爸对抗，最后气恼走开，关上自己房间门，也不认错。
以下是我问的几个问题及这位妈妈的答复。
徐老师：你说的太关注孩子了具体指什么？孩子个性强从小就是？
孩子妈：个性强从小就是。关注的问题是，她是我们整个家庭第一个出生的孩子，全家人，包括我妹妹一家都对她格外关照和关注，比如给她买件新衣服，她穿上后会给我们每个人看，我们每个人都夸赞她。其他的就是她方方面面我都很关注，对她也满足的特别多。现在几乎送她什么礼物，她都不会有特别惊喜的感觉。她做什么事都希望自己是最好的，然后得到别人的关注和表扬。
徐老师：是不是从小也没人敢，没人愿意给孩子定一些硬性的规矩，惩罚就更少了。或者，爸爸惩罚的时候总有人护驾？
孩子妈：老师说的很对，我确实基本不给她定硬性规矩，惩罚是她有了弟弟之后，也就是她四周岁之后，因为俩孩儿的冲突之后才有的，之前几乎没有，都顺应着她，爸爸惩罚的时候，我们一家人都护着。
我现在仍然不想采取爸爸说的惩罚策略。我一方面觉得这种行为主义的方法，从长效看对孩子成长无益，另一方面我担心孩子会更叛逆。
妈妈对孩子目前表现的原因判断基本是对的，就是过度关注了。原因既然找到了，反其道而行之就是解决之道。好比说一个人胖是因为吃的太多了，那就少吃点好了。
在执行过程中需要注意的问题有这么几个。
一、父母之间要达成共识。
以妈妈为主的“团伙”人多势众，力量巨大。爸爸表面上看是妈妈教育方式的反对者，其实不然，爸爸很可能在相当长的时间内扮演的都是“从犯”的角色，可能是势单力薄无力反抗，也可能是半推半就顺水人情。只不过，孩子现在出现问题了，爸爸才跳出来亮明旗帜，但似乎依然不起作用。因为，妈妈大权在握。妈妈很可能不仅是孩子的妈妈，也是爸爸的顶头上司。
但那都是以前了，是历史了。为了孩子的改变，父母的关系必须翻开新的一页了，在教育理念上必须要达成共识了。
妈妈已经认识到问题了，就是对孩子长期的、过度的关注了，但妈妈估计在爸爸面前不会承认自己所犯的“错误”。爸爸由于长期的被“压迫”以及身为男人的自尊，也很难轻易的承认自己提出的惩罚这种教育方式的简单粗暴。
但现在，确实到了夫妻俩统一战线的时候了。一个宠，一个罚，这是两个极端，现在需要夫妻俩携手走进灰色地带了，需要形成合力了。
父母的教育理念要达成共识，还有一个重要的原因，就是要避免被孩子觉察到父母间的不合并分头利用之。孩子是适应环境的大师，任何一个孩子察言观色的能力都绝对不输于奸臣和珅。孩子为什么不服爸爸管？为什么敢和爸爸杠？就是因为护驾的部队多着呢。
二、惩罚这种方式短时间内不宜使用。
倒不是因为惩罚属于“行为主义”，而是因为惩罚这种方式“不对症”。一个孩子，在父母的精心养育下，吃的越来越多了。这时候，父母一旦缩减给孩子的吃食，达不到孩子的饭量要求，那孩子一定是不愿意的，因为没吃饱，因为还饿。这时候，再去惩罚孩子的能吃，是不是不太合道理呢。
需要持续的得到父母以及周围人的大量关注和一个孩子特别的能吃，在本质上没有区别，一个物质食粮一个精神食粮罢了。可以说，得到足够的关注，是孩子行为的动力。爸爸说的“达不到课业要求或者不该错的错了”，本质上就是缺少关注的结果，这时候简单的去惩罚孩子不仅达不到预期的效果，很可能还会造成妈妈所担心的“叛逆”。
说到行为主义，多啰嗦两句。妈妈，你自己以及周围人对孩子的关注，就是典型的行为主义的方法，就是“阳性强化法”，就是通过关注这种奖励方式强化了孩子的“表现欲”。反过来说，当孩子得不到想要的关注的时候，就失去行为的动力了。而且，从你的描述来看，孩子对于奖励物也已经产生“脱敏”现象了——现在几乎送她什么礼物，她都不会有特别惊喜的感觉。
三、要做好充分的思想准备，准备长期抗战。
这一点就不展开讲了，简单说，孩子是从小一天一天长大的，任何的习惯也都是一天一天培养起来的，想要改变，也就不可能是一天两天的事。
四、减少关注要和减肥减少饭量一样，要一点一点的减。
爬楼，是一步一个台阶上去的。下楼，也得一步一个台阶下来。万不可，打开窗户找捷径。爸爸提议用惩罚的方式教育孩子，就有点撤梯子的味道。
在学校，可以和老师加强沟通，让老师换一种关注的方式，比如提前孩子说：老师这周（故意把时间拖长）很忙，老师知道你有能力自己学习，所以你要努力，老师一周后希望看到你的好成绩。坚持到一周后，无论孩子的表现如何，都要找到理由进行表扬。用这样的方法，让孩子渐渐适应减弱的被关注的强度。
在家里，要和所有家人说明过度关注的不良后果以及改变的方法，让大家都注意配合。孩子写作业的时候，孩子要求父母陪在身边的时候，孩子又在索取关注的时候，妈妈也要用这种“拖延”的方式进行应对，逐步的减少对孩子关注的频率、关注的强度。
五、减少对孩子的关注，孩子必然不愉快，必然会有各种冲突，父母要忍住。
改变总是曲折的，甚至是痛苦的，这对亲子双方都一样。如果父母忍不住，那孩子的改变就没什么希望了。
六、逐渐培养孩子行为的内目的。
孩子穿了新衣服，自己觉得好看，自己感到高兴，这就是内目的。也就是，当孩子再穿新衣服的时候，妈妈依然可以鼓掌，可以关注，但不能说“你真漂亮了”，而是要问“你觉得自己漂亮吗？”
最后，再说一点我的猜测。在人格研究领域，会把人分为不同的类型（没有好坏之分），其中就有一种“表现型”性格，这种性格的人就是喜欢被关注，就是喜欢那种站在舞台中央的感觉。这个孩子也许就有这么点意思，很可能父母再努力的进行调整，孩子的性格也不会巨变。
有什么疑惑尽管问
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